Thư giãn - KhoDienThoai.com - Tel: 094 707 1973

Một anh chàng lúc nào cũng đội chiếc mũ lưỡi trai trên đầu, vừa tắm xong, đang đi vào phòng thay đồ của câu lạc bộ thể hình, thì trông thấy một người lạ mặt khoác bộ đồ của anh ta đi ra ngoài.
Không một tấm vải che thân, chỉ có mỗi chiếc mũ đội trên đầu, chàng trai liền đuổi theo tên trộm. Tới một khúc quanh thì đụng phải hai cô gái, họ nhìn anh ta rồi phá lên cười.
- Nếu các cô là phụ nữ - Anh chàng vội lấy mũ che..., bực mình nói - thì các cô sẽ không cười một người trong hoàn cảnh như tôi.
- Còn nếu anh là một người đàn ông lịch sự - Một cô gái nói - anh nên giở mũ ra chào chúng tôi!!!

-------------------------------------
Trên một chuyến tầu có một cô gái ăn mặc rất Moden và một cha cố . Trời tối và trên tầu không có điện. Đột nhiên cha cố đánh rơi quyển kinh thánh¸ ông cúi xuống nhặt và vô tình đặt tay lên đùi cô gái. Không thấy cô gái có phản ứng gì¸ cha cố tiếp tục để nguyên.
Đột nhiên cô gái hỏi:
– Thưa cha¸ khi đọc kinh thánh cha có nhớ trang 143 dòng 15 từ trên xuống có lời răn gì của chúa không ?
Cha cố toát mồ hôi và rụt ngay tay lại. Ông vội vàng đứng dậy đi ra ngay đầu toa¸ nơi có ánh đèn¸ và mở kinh thánh ra và đọc được: " Hãy cố gắng lên con! Phía trước là thiên đàng ...."

-------------------------------

Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi:
- Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế?
- Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng.
- Làn da của nàng mới mịn màng làm sao!
- Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ!
- Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu.
- Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ!
- Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô cùng biết ơn. Nhưng có một điều mà con cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế?
- Thế thì nàng mới yêu con chứ!

------------------------------
Ông chủ Công ty nọ không may bị tai nạn, bị mất bên tai trái. Một ngày kia, ông ta có một cuộc phỏng vấn với 3 ứng cử viên sáng giá. Người đàn ông đầu tiên biết rõ những gì công ty đang cần và tỏ ra rất xuất sắc trong suốt buổi phỏng vấn.
Tới câu cuối cùng, ông chủ hỏi:
- Anh có nhận thấy tôi có gì khác thường không?
- Tại sao không, thưa ông. Tôi đã cố tình lờ đi nhưng không thể không nhận ra rằng ông không có lỗ tai trái. - Người thứ nhất tự tin trả lời.
Ông chủ tức giận và không nhận anh ta.
Người thứ hai là một phụ nữ, cô ta tỏ ra còn xuất sắc hơn người thứ nhất. Nhưng khi ông chủ hỏi cô ta câu hỏi cuối cùng tương tự thì cô ta cũng trả lời :- Vâng, ông không có lỗ tai.
Ông chủ tức điên và tống cổ cô ta ra ngoài.
Người thứ ba là một cậu sinh viên vừa ra trường, thông minh và đẹp trai. Anh chàng tỏ ra rất có tương lai về công việc kinh doanh.
nhưng ông chủ vẫn hỏi câu cuối cùng:
- Anh có thấy tôi có gì khác thường không?
Và trước sự kinh ngạc của ông chủ, anh thanh niên thản nhiên:
- Nếu tôi không lầm, ông đang mang kính sát tròng.
- Anh quả là một người quan sát tinh tế - Ông chủ thốt lên - Tại sao anh nhận thấy điều này?
Anh thanh niên cười lăn lộn trên ghế:

- Bởi vì, thưa ông... không thể đeo kính có gọng khi không có lỗ tai ạ!

---------------------------------------------------------

Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:

"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?"

Ông chồng đọc xong trả lời:

"Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông"

Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:

"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công "

Ông chồng hồi đáp:

"Biết là ruộng lâu ngày trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không ?"

Bà vợ rằng:

"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công"

Chồng tiếp bực mình:

"Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm cho trồng "

Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp :

"Ông à... cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch... thế là xong"

Ông chồng càng tức giận hơn:

"Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông vể nhổ sạch thế là... xong"

Bà tiếp:

"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!"

Chồng nghe thế liền gởi lại:

"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"

Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau:

"Luật mới ban hành ông biết ko?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"

-------------------------------------------------------------

Chàng cà lăm đi mua vịt quay: - Bán cho tui một... một... một...con... con... - Con gì? - Con.. vịt.. vịt. - Ok! - Chặt... chặt... chặt... - Chặt hả? Rồi, chặt, chặt. - Nửa... nửa... nửa...n..nửa... - Nữa hả? (chặt miệt mài) - hic, hic... nửa... nửa...,hic, hic.. - nữa hả?(chặt miệt mài), chà thằng này hào phóng quá - huhu...hu...nửa... nửa...,huhu, nửa... con... con... thôi! - Hả? Tao chặt cả chục con đã rồi mày lấy có nửa con?:

---------------------------------------------------------------------

Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính. Giao diện đẹp chưa chắc đã chạy ổn định. Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh. Xử lý thông minh chưa chắc dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì mua được, mà dù có mua được đi nữa thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ quản lý, nếu có đủ trình độ quản lý... thì cũng luôn phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó... hack mất! ^_^

--------------------------------------------------------------

Bác sĩ chuyện khoa tâm thần đang khám cho một thanh niên giàu trí tưởng tượng.
Ông gạch một đường thẳng đứng và hỏi:
- Anh tưởng tượng ra cái gì khi nhìn vào đường thẳng này?
- Một phụ nữ khỏa thân.
Bác sĩ lại vẽ một đường ngang:
- Còn bây giờ thì sao?
- Bà ấy nằm ngửa ra rồi.
Kẻ thêm một đường ngang song song, ông hỏi:
- Thế anh định nói gì về đường này?
Cậu thanh niên đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng lên:
- Đó là ông chứ ai. Ông không biết ngượng à?

---------------------------------------------------------

Cụ ông tâm sự với cụ bà:
- Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc.
- Sao vậy, áo xấu à ông?
- Không, rất đẹp.
- Hay ông mặc không vừa?
- Rất vừa.
- Thế thì tại sao?
- Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao".

--------------------------------------------------------------

Nói lắp
Hai người cùng đi dạo trong công viên. Một người mắc bệnh nói lắp. Hai người nói chuyện, người nói lắp bắt đầu:
- Này... mày... có... nhìn... thấy... cô... gái... xinh... đẹp... kia... không?
- Ðâu ?
- Cô... ấy... đi... mất... rồi.
- Thế mà cũng nói.
- Kìa... mày... có... thấy...
Người bạn kia rất bực mình rồi nên nói bừa luôn cho qua chuyện:
- Rồi tao thấy rồi.
Anh chàng nói lắp hỏi:
- Mày... thấy... rồi... sao... còn... dẫm... vào... bãi.. phân... chó... vậy?

-----------------------------------------------------------

Trên một mộ chí có khắc hàng chữ:
Mẹ yêu ba
Ba yêu phụ nữ
Mẹ bắt gặp ba đang tắm với một người trong số đó
Và giờ ba nằm đây.

-------------------------------------------------------------------

Chàng trai nhìn thấy một cô nàng khá xinh trong công viên đang đứng bên dòng sông rất thơ mộng. Chàng bèn tiến đến đọc mấy câu thơ làm quen kiểu nho nhã khiến nàng không thể không tiếp chuyện chàng. Sau một hồi nói chuyện say sưa, chàng trai mới ỉ ôi hỏi cô gái:
- Em ơi, nói chuyện sớm giờ mà anh còn chưa được biết quý danh em là gì? Nói cho anh nghe được không em?
Nàng ỏn ẻn :
- Thôi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm!
- Hổng có sao đâu. Tên gì mà kỳ chớ, nói cho anh nghe đi mà, chàng năn nỉ.
- Thôi.
- Đi mà, nói đi!.
Nàng bèn cúi xuống lượm 1 cục đá lên cho chàng coi.
- Ờ, thì là cục đá!
Nàng cãi:
- Hổng phải. Là thạch.
Đoạn nàng chỉ tay xuống dòng sông. Chàng nhanh miệng đoán:
- Là nước. Không, thủy. Ồ, tên em là Thạch Thủy! Trời ơi, tên đẹp gần chết mà hổng chịu nói cho người ta nghe!
Nàng lắc đầu buồn buồn, liệng viên đá xuống nước và nói:
- Hổng phải, anh có nghe tiếng gì không? Thạch rớt xuống thủy kêu cái "tủm". Tên em là thế đó. Đã biểu kỳ lắm đừng có hỏi mà

-------------------------------------------------------------------

Cô y tá:
-Thưa Bác Sĩ, tại sao cứ mỗi lần em cúi xuống nghe tim bệnh nhân, mạch anh ta lại đập mạnh?
Bác Sĩ:
-Gài nút áo lại.

-----------------------------------------------------------

Đàn ông và đàn bà
Đàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn. Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú.
Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội hoạ. Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ nghĩ đến trang điểm.
Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện. Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến "buôn dưa lê".
Đàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn. Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng.
Đàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu. Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân.
Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền. Phụ nữ phát hiện ra tiền, và đàn ông gặp tai hoạ từ đó!

-------------------------------------------------------------

Người xướng ngôn viên của đài truyền hình đang đọc bản tin tức hàng ngày. Một tờ giấy được đồng nggiệp đưa lên bàn. Cô chụp lấy và đọc một cách nhanh chóng :
- Sau đây là bản tin nóng chúng tôi vừa nhận được : " Này, cọng rau muống còn dính ở kẽ răng của cậu ".

-----------------------------------------------------------------
Một giáo viên tiếng Anh dạy ở trường trung học quyết định nhắc nhở lớp học về buổi kiểm tra vào ngày hôm sau. Cô thông báo với cả lớp là không có lý do gì để vắng mặt trong buổi kiểm tra này, trừ khi bị thương nặng hay ốm nặng, hoặc có ai đó trong gia đình mất. Một anh chàng quái quỷ cuối lớp hỏi, "Thế nếu kiệt sức do sex thì sao?". Cả lớp cố gắng kìm nén tiếng cười to và đây đó khúc khích. Khi yên lặng trở lại, cô giáo mỉm cười đồng cảm với học sinh, lắc đầu, và nhẹ nhàng nói: "Đó không phải là lý do. Em vẫn có thể dùng tay kia để viết được cơ mà".

--------------------------------------------------------------------

Một chàng thanh niên đang ngồi trên xe bus thì gặp phải sự cố về bên dưới của mình. Phần "Hậu" của chàng ta biểu tình đòi muốn ra nhưng chàng ta còn ngại.
Rồi chàng cũng nghĩ ra được kế. Chàng liền cất miệng lên hát "đôi chim bồ câu bay đi đâu...." , rồi chàng ta liền ghếch mông lên và phát ra 2 tiếng "rít, rít".
Tưởng đã thoát nạn nhưng ngờ đâu một lúc sau nó lại biểu tình đòi ra tiếp, chàng ta bí quá lại sử dụng chiêu cũ bèn cất tiếng hát "đôi chim bồ câu bay đi đâu...." , rồi lại ghếch mông lên và phát ra 2 tiếng "rít, rít".
Bỗng phía dưới có tiếng con gái vọng lên: "gớm, anh cho nó bay cả đàn đi, chứ bay đôi một thì biết bao giờ nó bay hết"

--------------------------------------------------------------------------

TIỀN có thể mua được nhà bự nhưng ko mua đc gia đình. Mua đc đồng hồ nhưng ko mua đc thời gian. Mua đc thuốc men nhưng ko mua đc sức khỏe. Mua đc sách vở nhưng ko mua đc trí thức. Mua đc chức tước nhưng ko mua đc sự kính trọng. Bạn thấy đấy, tiền bạc ko là gì cả, nó chỉ đem lại khó khăn và đau khổ... Vì vậy, tôi khuyên bạn hãy gởi hết tiền của bạn cho tôi.... tôi sẽ chịu đựng sự đau khổ đó thay cho bạn!!!!! Tiền mặt càng tốt, ATM cũng được……keke

-----------------------------------------------------------

Tin mới nhận được là đang có một cuộc tranh chấp slogan giữa các hãng có tiếng với nhau, Bitis thì có : "Nâng niu bàn chân việt", Vera thì đưa ra "Nâng niu bầu sữa việt", hãng Kotex đưa ra là "Nâng niu đàn chim việt", BCS OK cũng "nâng niu vòi voi Việt", Mũ bảo hiểm Protect thì "nâng niu đầu lâu Việt". Còn mới nhất là một công ty quần lót nam đang tranh chấp với tỉnh Khánh Hoà câu xì-lô - gân..." Nâng niu ... hòn ngọc Việt

----------------------------------------------------------------

Một hôm, cô gái xinh đẹp nọ xin phép mẹ đi dự dạ hội. Trước khi đi mẹ cô dặn: - Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh!
- Phòng ngừa thế nào hả mẹ?
- Này nhé! Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép, con hãy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?". Bọn đàn ông trẻ thường ngại chuyện con cái lắm vì chúng sợ chịu trách nhiệm.
Ghi lời mẹ, cô gái đến dạ hội. Hôm đó các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng công chúa của vũ hội là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai cô gái. Cảm nhận “điều khác lạ”, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Nghe đến đây, anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa.
Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ điệu nghệ, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông.

Kiểm chứng kinh nghiệm của mẹ thành công, cô gái tự tin đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố lại nhảy không đẹp, thỉnh thoảng còn giẫm vào chân cô. Sau một hồi vất vả, chàng ngố thấy quá ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến bên chiếc ô tô, anh chàng mở cửa đưa nàng vào trong. Cảm thấy điều gì đó không ổn, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Chàng ngố... sáng bừng mắt đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, cô gái lại hổn hển:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng gỡ bỏ quần áo nàng ra. Khi hắn xong các thủ tục khởi động, cô gái cố gắng gồng người hỏi lại lần cuối cùng:
- Chúng... ta... sẽ... đặt... tên... con... là... g.....ì?
Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra một chiếc bao OK và nói với nàng:
- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này... chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield

------------------------------------------------------------------------

Một cô gái tóc vàng xinh đẹp lái xe đi về miền Tây hoang dã. Xe của cô ta hết xăng và có một anh chàng da đỏ phi ngựa đến, cho cô ta đi nhờ tới trạm xăng.
Dọc đường cứ vài phút chàng da đỏ lại hú lên những tiếng kêu hoang dại.
Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến nơi xong và ra đi với những tiếng "Yiiieee-yiiieee- yiiiee!" vang lừng.

- Chúa ơi! - người bán xăng ở trạm nói - Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ để cho anh ta la hét ầm lên như vậy?
- Chả có gì cả - Tóc vàng nói - Tôi chỉ ngồi sau anh ta, vòng tay quanh anh ấy và nắm lấy cái mấu ở đầu yên ngựa phía trước.
- Quý cô thân mến - anh chàng bán xăng nói - Những người da đỏ không dùng yên ngựa thì lấy đâu ra mấu?

- !!!

--------------------------------------------------------------------

Một chú to cao đẹp trai, nhỡ độ đường, xin tá túc qua đêm ở nhà một thiếu nữ trẻ.
Chú nói:
- Xin cô chủ đừng ngại, tôi là dân trí thức mà.
Nói rồi chú ta lên giường ngủ một mạch, miệng không quên kéo bễ phì phò.
Buổi sáng hôm sau, khi đang ngồi rửa mặt ở bờ giếng thì đàn gà của cô chủ vây xung quanh, chú trí thức nhà ta thắc mắc:
- Sao đàn gà của cô nhiều gà trống thế, còn gà mái chỉ có 1 con?
- Gà trống đâu mà gà trống - thiếu nữ hậm hực đáp - toàn là trí thức cả đấy!

-----------------------------------------------------------

Nhân ngày 8-3, dành tặng chị em mấy điều thuộc bản tính khó thay đổi của chị em như sau:

1. Nếu bạn khen nàng, nàng bảo : Anh phịa ra đấy à ?
Nhưng nếu không, bạn làm thế quái nào mà cưa nổi nàng ?

2. Nếu bạn tỏ tình theo cách lịch sự thông thường thì bạn chẳng có tý sáng tạo nào cả
Nhưng nếu tỏ tình theo kiểu bình dân, đại loại như : Yêu anh đi, anh cho cái này "to cực", thì bạn thuộc loại "mồ côi văn hóa"

3. Nếu bạn luôn chiều theo mọi đòi hỏi của nàng, IQ của bạn viết chữ thường thậm chí thiếu nét
Nhưng nếu không, bạn chẳng hiểu gì về tâm lý phụ nữ cả

4. Nếu bạn luôn đồng ý với nàng, bạn là thằng ba phi, không có chính kiến, lập trường chao đảo ...
Nhưng nếu không, thì : Chỉ có sự cứng đầu của con lừa mới sánh được với anh, cưng ạ !

5. Nếu bạn đẹp chai, nàng sẽ "boa" : Con trai mà điệu
Nhưng nếu bạn úi xùi, nàng lập tức tránh xa

6. Nếu ít nói, bạn là người không có năng lực ngôn ngữ
Nhưng nếu nói nhiều hơn một chút, nàng thở dài : Con trai mà lắm chuyện

7. Nếu bạn hút thuốc, thật không còn gì tệ nạn hơn
Nhưng nếu nàng hút thuốc, nàng là người sành điệu

8. Nếu bạn không thích màu (hoặc kiểu) áo của nàng, đích thị bạn là đồ mù màu
Nhưng nếu bạn khen thì : Đây là màu (hoặc kiểu) áo mà em ghét nhất đấy

9. Nếu bạn tiến tới, bạn quả là to gan
Nhưng nếu đứng im, bạn chỉ là đàn ông một nửa (thuật ngữ chuyên môn gọi là : Kiềng ba chân)

10. Nếu không sơ ý chạm tay nàng, bạn sẽ bị điểm 0 - môn Lãng mạn
Nhưng nếu bạn dám nắm tay nàng, bạn sẽ được khen : Đồ mất dạy !

11. Nếu bạn chậm một phút, nàng bảo : Thêm lần nữa là chấm hết
Nếu nàng chậm một tiếng, nàng cười duyên : Con gái là thế đấy ! Có sao không anh?

12. Nếu bạn đến nhà nàng nhiều, nàng sẽ mời ba nàng ra nói chuyện thay
Nhưng nếu đến ít, nàng lại nghi ngờ : Hắn chuyển mục tiêu rồi chăng ?

13. Nếu bạn đến nhà một người con gái khác, nàng chỉ trích : Đồ tồi tệ!
Nếu nhiều con trai đến chơi nhà nàng, nàng mỉm cười : Thế mới có giá đó.

14. Nếu bạn ghen, nàng hét : Sao xấu tính thế?
Nhưng mà không ghen, thì nàng lạnh lùng : Anh không thích em phải không?

15. Nếu không giúp đỡ nàng, bạn bị kết tội : Không ga lăng gì hết
Nhưng nếu đề nghị giúp đỡ, nàng sẽ lắc đầu nghĩ: Đồ nịnh đầm !

16. Nếu bạn tỏ ra thông minh hơn nàng, rõ là làm cho nàng bị mất mặt
Nhưng nếu không, bạn là đồ Hai Lúa và nàng sẽ nghĩ : Ui ! Mình thật là tuyệt vời ! Còn hắn sao mà ....

17. Nếu bạn tâm sự những khó khăn, nàng nghĩ : Rắc rối quá đi thôi!
Nhưng nếu bạn không nói, nàng lại nói : Anh không tin em chứ gì?

18. Nếu bạn góp ý với nàng, thì : Anh là cha tôi đấy à ?
Nhưng nếu nàng mắng bạn, nàng đang quan tâm đến bạn hết mình

19. Nếu bạn không giữ lời hứa, nàng sẽ không bao giờ tin bạn nữa
Nhưng nếu nàng không, nàng sẽ bảo : Đó là điều bất đắc dĩ mà thôi

20. Nếu bạn làm nàng khổ: Bạn là kẻ ác độc
Nếu nàng làm bạn khổ: Bạn là người quá nhậy cảm

21. Nếu bạn không yêu, nàng sẽ tấn công
Nhưng nếu biết bạn thích nàng rồi, nàng sẽ trốn bạn

----------------------------------------------

Em ơi ngày mai nếu...
Ngang qua bến heo may
Nơi con sông chất chứa
Buồn vơi với nhớ đầy
Tôi thương thầm cơn gió
Cơn gió chót thương mây
Chót thương dòng sông lạnh
Sông thương chuyến đò đầy
Tương tư từ khi bến
Hoang vu những cơn mưa
Đò ơi xin đừng chở
Em và câu giã từ
Sông ơi ngày mai nếu -
Buồn - chia hết cho tôi
Buồn ơi ! ngày mai lỡ
Còn lại một mình tôi.

-----------------------------------------------------------

Chẳng thể nào bay đến được với nhau
Cho dù mình yêu nhau đến mấy
Ở xa anh lúc nào em cũng thấy
Trong lòng mình một khoảng trống mênh mang
Hà Nội mùa này đông cũng sắp sang
Một mình em bơ vơ nơi phố vắng
Một mình em với nỗi buồn thầm lặng
Gió thổi rất nhiều làm sống mũi cay
Đừng đến đông ơi, mình sẽ lạnh lắm thay
Sẽ lạnh lắm vì anh không bên cạnh
Em thèm một vòng tay siết mạnh
Một nụ hôn dài bất tận đến hôm sau
Chẳng bao giờ anh về với em đâu
Không phải bởi ngăn sông cách núi
Không phải bởi tình yêu em tàn lụi
Mà bởi vì em nhỏ bé mong manh
Mà bởi vì bầu trời rất xanh
Bởi những điều em làm sao hiểu nổi
Dù tim em có thiết tha thầm gọi
Thì bóng hình anh vẫn mãi ở nơi xa
Trái tim em vẫn chẳng được vỡ òa
Vẫn chẳng được mềm đi trong vòng tay siết chặt
Vẫn chẳng được dập dồn hôn lên môi, lên mắt
Vẫn chẳng bao giờ được sưởi ấm bởi anh
Bởi vì bầu trời xanh đến là xanh
Bởi những điều em làm sao hiểu nổi
Làn môi em vẫn cháy hồng thầm gọi.
..môi anh...

----------------------------------------------------------

Một người phụ nữ đi gặp bác sĩ để kiểm tra sức khoẻ. Khám sức khoẻ cho cô ta là một ông bác sĩ trông cực kỳ hấp dẫn. Vị bác sĩ này bảo rằng sẽ đặt tay lên phía sau của cô nàng và bảo cô nàng nói “ Tám mươi tám”
“Tám mươi tám” – cô nàng lặp lạI
“Okie! Bây giờ tôi sẽ đặt tay lên cổ của cô và xin vui lòng lặp lại: tám mươi tám! Nào!”
“Tám mươiiii támmmm”
“Okie! Bây giờ tôi sẽ để tay lên ngực cô, và xin vui lòng lặp lại: tám mươi tám! Nào! ”
“Một, hai, ba, bốn, năm… ”

----------------------------------------------------------

Khép lại mảnh đời ở trong tim.
Ta vỡ mộng nhìn mặt trời héo hắt.
Phượng vĩ nằm im để ve sầu rả rích.
Thả hồn về trong cõi đơn côi.

Đứng giữa đất trời lòng bỗng chơi vơi
Gió run rẩy lùa vào lòng ngơ ngác
Kể từ đây con tim ta đã chết
Lòng nhói đau giữa chiều mưa nhạt nhòa.

Ôi! còn đâu những dịu ngọt mặn mà.
Lòng bâng khuâng trao mối tình thơ dại
Để giờ đây con tim ta thắt lại.
Em đã đi rồi run rẩy một mình anh.

Mưa vẫn bay áo anh đã ướt mềm.
Cỏ ngơ ngác hòa trong làn mưa bụi
Mỗi bước chân là mỗi cuộc đời lầm lụi
Chiều mưa buồn anh lủi thủi đi về.

Chiều hôm nay mưa vẫn lê thê.
Anh lặng lẽ nhìn mưa rơi tí tách.
Đọng lại trong tim tiếng ve sầu rả rích.
Mối tình đầu trả lại trong mưa bay...

--------------------------------------------------

Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam
Độc lập - Tự do - Hạnh phúc

HỢP ĐỒNG TÌNH YÊU
Hôm nay ngày ... /......./.......
Tại .................................. TP.HCM

Chúng tôi gồm:
Anh : .................................................. .................................................. ...............
Sinh ngày: .................................................. .................................................. .....
Địa chỉ: .................................................. .................................................. ..........
Số điện thoại: .................................................. ................................................
Hiện làm việc tại:............................................ .. ...............................................
(sau đây đc gọi là bên A)

Chị :................................................. .................................................. ................
Sinh ngày: .................................................. .................................................. ....
Địa chỉ: .................................................. .................................................. .........
Số điện thoại: .................................................. ................................................
Hiện làm việc tại............................................. .. ...............................................
(sau đây đc gọi là bên B)

Chúng tôi đã bàn bạc và đi đến thống nhất ký hợp đồng với các điều khoản sau đây:

I-Nội dung hợp đồng :

1-Hợp đồng này được ký kết với mục đích lớn nhất là các bên cần có một người để giới thiệu là người yêu trong một số trường hợp nhất định như: đi sinh nhật, đi chơi với bạn bè... để khỏi mang tiếng là ế.

2-Khi hai bên muốn có một người để cùng uống cafe ,cần một người để nói chuyện phiếm cho đỡ buồn, cần một người để đi mua sắm,hoặc đơn giản là cần một tài xế ....

3-Khi một bên cần một người để xả xì trét lúc bực tức và khi cần một lời khuyên về các vấn đề trong cuộc sống(học hành thi cử,gia đình bạn bè..)

4-Chi phí cho những cuộc đi chơi do hai bên tự túc va nếu có đóng góp cho cả hai thì sau đó sẽ Campuchia (chia đôi đó mà), tất nhiên phía bên B có quyền đồng ý nếu bên A vinh hạnh được trả thay.

5-Trong mọi trường họp xảy ra tranh chấp hoặc cãi vã phần đúng luôn luôn thuộc về bên B, mọi hành động dù vô tình hay cố ý của hai bên dẫn đến hiểu lầm nghiêm trọng cho bạn bè người thân của phía đối tác đều phải được làm rõ ràng để tránh gây ra hiệu quả nghiêm trọng cho các bên.

6-Thời gian kết thúc hợp đồng vào ngày...../...../.... hoặc khi 1 trong hai bên có người yêu

II- Quyền lợi và nghĩa vụ của mỗi bên
Quyền lợi và nghĩa vụ của hai bên trong hợp đồng này là cân bằng nên phần này đc soạn chung cho cả hai bên.
1-Quyền lợi:
-Các bên có quyền từ chối khi có việc bận hoặc đột xuất nhưng phải báo trước ít nhất là 2 tiếng đồng hồ để đối tác có phương án thay thế .
-Có quyền yêu cầu đối tác cung cấp thông tin chi tiết chính xác rõ ràng và minh bạch về các buổi gặp gỡ, buổi hẹn ...để đi đến quyết định có đi hay không
-Có quyền đơn phương chấm dứt hợp đồng nếu tìm được người yêu thật, hoặc đối tác vi phạm hợp đồng gây hậu quả đặc biệt nghiêm trọng
-Trong những trường hợp khẩn cấp có quyền yêu cầu bên kia có mặt ngay lập tức để giúp đỡ(đi học về hỏng xe, trời tối không ai về cùng...)
-Trong trường hợp phải tri chả tiền mà không mang theo có thể yêu cầu bên kia chi trả
-Quyền từ chối trả lời các câu hỏi nhạy cảm hoặc mang tính riêng tư
-Có quyền về sớm trong khi gặp gỡ nếu có nhu cầu chính đáng
-Quyền yêu cầu quà tặng vào các dịp đặc biệt nếu đối tác cố tình quên và cũng có quyền từ chối quà tặng nếu không muốn

2-Nghĩa vụ
-Có nghĩa vụ bảo mật thông tin cho phái đối tác(số đt, địa chỉ...) để bảo đảm bí mật cá nhân
-bên A có nghĩa vụ đưa bên B về nhà muộn nhất là 23h đêm và tốt nhất là trước 22h
-Không nhắn tin, nhá máy sau 23h 30" vì bất cứ lý do gì để bảo đảm cho việc học tập
-Có nhĩa vụ giúp đỡ nhau trong học tập công tác để có một tương lai tươi sáng rạng ngời
III- Các điều khoản bổ sung
-Hợp đồng này có thể được điều chỉnh bổ sung khi có sự thống nhất của hai bên và được bổ sung bằng văn bản
-Hợp đồng có hiệu lực kể từ ngày ký
-Hợp đồng được chia làm ba bản có giá trị pháp lý như nhau mỗi bên giữ một bản và một bản được giữ lại khi công chứng
-Khi thanh lý hợp đồng mọi trách nhiệm của hai bên với đối tác kết thúc

Bên A Bên B
(Ký tên, đóng dấu) (Ký tên, đóng dấu)

-----------------------------------------------------------

Một tiều phu bị rơi rìu xuống sông, anh đang ngồi buồn rầu nhìn dòng nước xoáy thì Bụt hiện lên an ủi: "Đừng buồn! Ta sẽ mò chiếc rìu cho con". Dứt lời, Bụt biến mất và loáng cái ông đã ngoi lên, tay cầm chiếc rìu bằng vàng.
- Đây có phải rìu của con không?
- Thưa Bụt, không phải rìu của con.
Bụt lại lặn xuống nước mò lên một cái rìu bạc, chàng tiều phu vẫn không nhận. Lần thứ ba, Bụt mò lên cả ba chiếc rìu vàng, bạc và sắt, anh chỉ nhận chiếc rìu sắt là của mình. Thấy anh nghèo túng mà thật thà chất phác, Bụt liền cho anh cả ba chiếc rìu...
... Vài năm sau, tiều phu nọ đi dạo cùng vợ trên bờ sông xưa, không may cô vợ trượt chân ngã xuống nước. Anh chàng thở phào nhìn xoáy nước, định bỏ về thì Bụt lại hiện ra bảo:
- Ta sẽ mò vợ lên cho con, đừng buồn!
Anh tiều phu chưa kịp mở miệng thì Bụt đã hiện lên trên mặt nước cùng Cindy Crawford và hỏi:
- Đây có phải vợ con không?
Tiều phu loạng choạng suýt ngã, tim đập thình thịch, vội vàng lí nhí:
- Dạ phải...
- Nói dối! Ta sẽ trừng phạt ngươi!
Trước cơn thịnh nộ hiếm thấy của Bụt, chàng đốn củi tội nghiệp quỳ xuống nghẹn ngào:
- Mong Bụt hiểu cho, nếu con nói "không" thì Người lại mang lên Claudia Schifer và tiếp tục "không" thì người sẽ vớt đến vợ con, khi ấy con mà bảo "đúng" thì Bụt lại cho con cả ba nàng. Thế thì con chết mất! Không thể nào kham nổi! Hu hu!

-----------------------------------------------------------------

Một nhóm các quí bà trong một kì nghỉ hè tới một khách sạn 5 tầng lầu, ngoài khách sạn có biển đề: "Chỉ dành cho phụ nữ !"
Vì các đức ông chồng của họ ko đi cùng, họ quyết định bước vào với đầy vẻ tò mò.
Người gác cửa khách sạn, một bức tranh của một người đàn ông, giới thiệu với họ về khách sạn: " Nó có năm tầng lầu, qua một tầng sẽ lên tới tầng kế tiếp. Nếu các quí bà thấy tầng nào phù hợp thì mời lưu lại ở đó. Rất đơn giản, các quí bà sẽ thấy một dòng chữ khắc trên cửa của mỗi tầng hướng dẫn các quí bà sẽ gặp gì ở đó.
Tầng thứ nhất nhanh chóng được chinh phục, ở đó có biển đề: " Những người đàn ông ở đây là những người tình dở, nhưng họ rất xã giao, nhạy cảm và thông minh"
Các quí bà cùng cười vang và không chậm trễ tiếp bước lên tầng cao hơn.
Ở tầng thứ hai có biển đề: " Những người đàn ông ở đây là những người tình rất tốt, nhưng họ có thói quen ngược đãi phụ nữ"
Dĩ nhiên là hoàn toàn không hài lòng, các quí bà hướng tới tầng thứ ba, ở đó dòng chữ:
" Những người đàn ông ở đây là những người tình tuyệt vời và quan tâm tâm nhiều tới phụ nữ"
... đã có thể thỏa mãn những yêu cầu của họ, nhưng còn hai tầng nữa...
Họ không thể cưỡng lại được và leo lên tiếp và đọc được rằng: " Những người đàn ông ở đây thể hình tốt, nhạy cảm và rộng lượng. Họ tôn trọng phụ nữ và là những người tình tuyệt vời. Tất cả đều chưa lập gia đình, giàu có và 100% chỉ quan hệ với phụ nữ."
Ở đây, các quí bà cảm thấy được những gì mà trái tim mình khao khát, đòi hỏi, nhưng dẫu vậy họ vẫn muốn đảo qua tầng tiếp theo...
... tới đó, họ đọc được: " ở đây không có đàn ông. Tầng này được xây để chứng minh rằng, bất cứ những gì mà người ta làm đều rất khó làm vừa lòng .....phụ nữ

--------------------------------------------------------------

Nóng chết!

Nhìn chồng xếp đồ để chuẩn bị đi "Hội thảo về du lịch" ở Đồ Sơn, vợ hỏi:
- Sao anh lại tháo nhẫn cưới để lại?
- Đeo nhẫn trời này ấy à! Nóng chết!

------------------------------------------------------------------------

Tại nơi xét xử trước cổng Thiên Đàng , Thánh Petter nói với tất cả các linh hồn :
Nếu như người nào ngoại tình một lần thì sẽ bị kim đâm vào người một lần .
Và cứ thế các Linh hồn lần lượt được phán xét, nhưng bỗng nhiên có một linh hồn người đàn ông ra vẻ như đang tìm kiếm một ai đó .Thánh PETTER mới bước tới và hỏi:
Con tìm ai vậy?
_ dạ con đang tìm vợ của con, nhưng nãy giờ con tìm hoài mà cũng ko có , con xin Ngài hãy chỉ giúp.
_ À Ta biết rồi, ngươi khỏi tìm nữa , vì cô ta đang nằm trên bàn máy may rồi ....

---------------------------------------------------------------

Các nhà khoa học Đức vừa tìm thấy có chất hormones của phái nữ trong bia .
Để chứng minh điều đó họ đã dùng 100 người đàn ông để thí nghiệm .
Họ cho mỗi người uống 30 lon bia và quan sát thấy rằng:
_ Tất cả đều lên cân !
_ Tất cả đều nói những chuyện lăng nhăng không có ý nghĩa gì !
_ Tất cả đều trở nên quá tình cảm và yếu đuối !
_ Tất cả đều không thể lái xe được !
Điều này chứng minh ràng họ đã có tất cả các đặc tính của người phụ nữ . Các nhà khoa học đã đưa ra kết luận như trên mà không cần thêm những thí nghiệm khác nữa !

---------------------------------------------------------------------

Đàn ông dễ từ bỏ mối quan hệ kéo dài hai mươi năm hơn là mối quan hệ với cô gái hai mươi tuổi...
- Không gì khó chịu hơn một người đàn ông có toàn các ưu điểm.
- Để người đàn ông nhớ mình suốt đời thì đừng bao giờ trở thành vợ họ.
- Đừng đánh giá về người đàn ông theo những điều mà vợ anh ta nói.
- Nhiều gã trai tân mơ về một người vợ dịu dàng, nữ tính, đảm đang... Rất nhiều đức ông chồng cũng ôm ấp một giấc mơ như thế.
- Không có gì nguy hiểm hơn việc người đàn ông gắn bó đời mình với đời người phụ nữ chỉ vì nàng đẹp và trẻ.
- Nếu các chàng trai biết về các cô gái những điều mà mẹ biết, thế giới này sẽ toàn những gã đàn ông không lấy vợ.
- Người chồng ngốc nghếch thường mắng mỏ vợ, còn người thông minh thì tự mắng mình đã dại dột cưới người vợ như thế.
- Người đàn ông thông minh cố gắng không tạo ra cớ để phụ nữ làm mình làm mẩy, nhưng người phụ nữ thông minh thì chẳng cần có cớ vẫn làm mình làm mẩy được.

------------------------------------------------------------------------

Ba cô gái bị tai nạn, lên tới của thiên đường thì gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: "Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng". Nói xong ông bỏ đi.

Được một lúc thì cô thứ nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: "Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn".

Hai cô còn lại sợ vãi đái nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau cô thứ 2 làm bép một cái nữa, thế là Pie hiện và với một người còn xấu hơn lúc nãy.

Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm. Thánh Pie hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô hạnh phúc lắm. Còn chàng trai mặt cau có bực bội: "Tức quá đi, đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt".

-----------------------------------------------------------------------

Cô giáo : - Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì ? Cô bé Ngọc nói : - Thưa cô,em thích mái tóc của cô. - Ôi, Ngọc yêu quí lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng. Cậu bé Nam còi : - Thưa cô,đôi mắt của cô rất đẹp. - Cám ơn Nam còi, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Sơn, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy. - Thưa cô,em biết nói gì bây giờ ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi...???...

---------------------------------------------
Chiều chiều bìm bịp kêu chiều
Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi
Ban ngày làm việc tả tơi
Ban đêm hầu vợ, phận tôi đêm trường

Nằm chung thì bảo.....chật giường
Nằm riêng lại bảo.....tơ vương con nào
Lãng mạn thì bảo.....tào lao
Đứng đắn lại bảo.....người sao hửng hờ

Khù khờ thì bảo.....giai tơ
Khôn lanh thì bảo.....hái mơ bao lần
Cả đời cứ mãi phân vân
Tơ lòng con gái biết mần sao đây

-----------------------------------------------------------------------

Tổng thống nga Putin,tổng thống mỹ G.Bush và Nông Đức Mạnh gặp nhau tại Hà Nội nhân dịp dự hội nghị APEC...3 ông kéo nhau lên trực thăng và bay 1 vòng Hà Nội(tiện thể ) nhìn xuống đất,G.Bush nói : - Chúng mày có tin là tao ném vài tờ 100USD xuống là cả cái Hà Nội này sẽ xôn xao không? Putin cười khẩy: -Thế mày có tin tao vứt cái ví của tao xuống là cả cái Việt Nam này sẽ xôn xao không .NGười phi công mới thủng thỉnh nói : Chúng mày có tin là tao nhảy xuống dưới thì 1 lúc sau cả thế giới xôn sao ko ??? =))

----------------------------------------------------------------

Tất cả đàn ông đều đểu

Trưởng phòng điều vận đầu máy xe lửa, lão già Miskin, gọi cô nhân viên đánh máy chữ Nina Riadnova vào phòng làm việc của mình và chìa ra hai tập tài liệu, bảo cô đánh máy lại sạch sẽ.
Khi Miskin trao hai tập giấy cho Nina, ông ngó cô chằm chằm; nhờ ánh dương quang, lần đầu tiên ông mới được trông thấy cô thật rõ ràng.
Trước mặt ông là một cô gái tầm thước, phổng phao, ngực cao vổng. Gương mặt xinh đẹp trắng hồng của cô toát ra vẻ thản nhiên, chỉ trong đôi mắt mới thỉnh thoảng ánh lên những đốm lửa màu xanh sẫm.
Miskin bước đến gần sát bên cô và nói:
- Thế này, nhờ cô... đánh máy mấy tờ giấy này. Tôi không làm phiền cô chứ?
- Tại sao ạ? - Nina hơi ngạc nhiên. - Cháu được trả lương là để làm việc ấy mà.
- Thế, thế... lương. Đúng vậy, lương. Cô đánh máy có đau ngực không? Thật đáng buồn để bộ ngực đẹp như thế kia lại bỗng nhiên bị đau.
- Ngực cháu không bị đau gì cả.
- Tôi rất mừng. Cô có lạnh không?
- Tại sao cháu lại có thể lạnh được ạ?
- Áo ngoài của cô mỏng và trong suốt thế này... Kìa, đấy, nhìn rõ cả cánh tay. Đôi tay cô đẹp quá. Cơ trên tay cô có săn chắc không?
- Để tay tôi được yên!
- Cưng... một phút nào... khoan... Sao lại giằng ra thế? Để anh xem, tay áo mỏng quá...
- Sao ông dám! Bỏ tay ra... Tôi đau... Đồ đểu!
Nina Riadnova vùng ra khỏi đôi tay gân guốc của lão già Miskin, chạy vào gian phòng lớn, nơi những nhân viên khác của phòng điều vận đang làm việc.
Tóc cô bị xô lệch sang bên, tay trái cô, chỗ phía trên khuỷu, đau âm ỉ, khó chịu.
- Đồ mất dạy, - Nina rủa thầm. - Ta sẽ không bỏ qua chuyện này đâu!
Cô đậy vỏ lên chiếc máy chữ, mặc áo khoác ngoài, rời khỏi nơi làm việc; khi đã ra ngoài phố, cô dừng lại trên vỉa hè, ngẫm nghĩ: "Mình phải đến gặp ai nhỉ? Đến luật sư vậy".

2. Luật sư Iazưtrnicov ngay lập tức tiếp Nina và nghe cô kể rất chăm chú.
- Đểu đến thế là cùng! Mà lại già nữa kia đấy! Bây giờ cô muốn gì? - luật sư Iazưtrnicov dịu dàng hỏi cô.
- Có thể tống lão đi Xibiri được không? - Nina hỏi.
- Xibiri thì không được... Nhưng khởi kiện bắt hắn ta phải chịu trách nhiệm nói chung thì được.
- Thì anh khởi kiện đi.
- Cô có nhân chứng không?
- Tôi là nhân chứng đây! - Nina đáp ngay.
- Không được, cô là người bị hại. Nếu như không có nhân chứng thì cô có dấu vết xâm hại nào không?
- Tất nhiên là có. Lão ta xâm hại tôi rất thô bỉ. Bóp chặt lấy tay tôi. Có lẽ bây giờ vẫn còn vết tím bầm.
Luật sư Iazưtrnicov trầm ngâm, nhìn bộ ngực lộng lẫy của Nina, nhìn cặp môi đẹp và đôi má ửng hồng - một giọt nước mắt nhỏ trào ra và chảy dài bên má của cô gái.
- Cho tôi xem tay nào, - luật sư nói.
- Ở chỗ này, trong áo ấy.
- Nhưng phải cởi áo ra.
- Nhưng anh không phải bác sĩ, mà là luật sư, - Nina ngạc nhiên.
- Điều đó không có ý nghĩa gì hết. Chức năng bác sĩ và chức năng luật sư gần nhau đến mức nhiều khi chúng hòa lẫn vào với nhau. Cô có biết bằng chứng ngoại phạm là gì không?
- Không, tôi không biết.
- Ấy thế đấy. Để xác định tội phạm, tôi trước hết cần phải xác định bằng chứng ngoại phạm của cô. Cởi áo ra.
Nina đỏ mặt, thở dài, vụng về tháo mấy cái móc khuy áo và kéo một bên vai áo xuống.
Luật sư giúp cô cởi áo. Khi cánh tay mềm mại trắng hồng của Nina lộ ra với một chỗ lõm nhỏ nơi khuỷu, luật sư đưa mấy ngón tay sờ lên chỗ có vết đỏ gần bờ vai trắng hồng và lịch thiệp nói:
- Xin lỗi, tôi cần phải xác nhận bằng chứng. Giơ tay lên. Thế, cái gì đây? Ngực à?
- Đừng động vào tôi! - Nina hét lên. - Làm sao anh dám?!
Run rẩy toàn thân, cô chụp vội lấy tay áo khoác và vội vã mặc vào.
- Gì mà cô giận dữ thế? Tôi còn cần phải xác định để loại bỏ khả năng kháng kiện...
- Anh là đồ mất dạy! - Nina cắt ngang, dập mạnh cửa, bước ra khỏi phòng.
Bước đi ngoài phố, cô thầm nhủ:
- Mình đến gặp luật sư để làm gì nhỉ? Đáng ra mình cần đến gặp bác sĩ xin giấy chứng nhận về việc xâm hại thô bỉ này mới phải.

3. Bác sĩ Dubiago là một người đàn ông đứng tuổi đạo mạo.
Ông tỏ vẻ hết sức thông cảm với Nina, lắng nghe cô kể, chửi rủa lão trưởng phòng điều vận và gã luật sư, rồi nói:
- Cởi đồ ra.
Nina cởi áo ngoài, nhưng bác sĩ Dubiago xoa tay bằng một động tác rất chuyên nghiệp và nói:
- Cô, thế này, cởi hết ra...
- Hết là thế nào? - Nina bùng lên. - Lão ta túm lấy tay tôi. Tôi chỉ cho ông xem tay thôi.
Bác sĩ ngắm nghía thân hình Nina, bờ vai trắng như sữa của cô, và dang hai tay ra.
- Dù sao thì cô cũng phải cởi hết... Tôi cần phải có một cái nhìn tổng thể về cô. Xin lỗi, để tôi giúp cô.
Ông cúi xuống bên Nina, khám phá cô bằng đôi mắt cận thị, nhưng chỉ một phút sau cái vung tay của Nina đã đánh văng khỏi mũi ông cặp kính cận, khiến bác sĩ Dubiago nhất thời mất đi không chỉ khả năng có một cái nhìn tổng thể, mà cả cái nhìn bình thường cũng không thể có.
- Để tôi yên.. Lạy Chúa! Tất cả đàn ông đều đểu.

4. Rời khỏi nhà bác sĩ Dubiago, Nina toàn thân run rẩy vì giận dữ và phẫn nộ.
"Đấy - những người bạn của loài người đấy! Những con người trí thức đấy!... Không, cần phải vạch mặt, phanh phui, tố giác tất cả cái lũ đểu giả mang mặt nạ đạo đức này".
Nina đi loanh quanh trên các hè phố một hồi, bình tĩnh lại ít nhiều, rồi quyết định đến gặp nhà báo Gromov, - một nhân vật tên tuổi, có tiếng là đàng hoàng, trung thực, không thể mua chuộc được, một tuần từ hai đến ba lần thẳng tay vạch mặt sự dối trá.
Nhà báo Gromov thoạt đầu tiếp Nina không được niềm nở cho lắm; nhưng sau khi nghe xong câu chuyện của cô, anh đã tỏ vẻ cảm thông với những phiêu lưu bất hạnh của cô.
- Cha cha! - anh cười cay đắng. - Thấy chưa, những con người tốt đẹp có trách nhiệm chữa trị vết thương và giảm nhẹ đau đớn cho loài người đau khổ! Thấy chưa những kẻ bảo vệ nhân dân bị áp bức và lăng nhục, những đại diện cho chân lý công bằng! Họ đã bị rơi mặt nạ văn hóa ngay trong lần đụng chạm vớ vẩn nhất với cuộc sống. Một lũ man rợ, đến tận giờ vẫn sống bằng xác thịt... Cha - cha! Ta biết họ mà.
- Có phải cởi áo ra không ạ? - Nina rụt rè hỏi.
- Cởi áo? Cởi để làm gì? Mà... cũng có thể cởi ra. Thử xem những cái dấu vết... hừm... của văn hóa.
Nhìn thấy cánh tay trần và khoảng vai của Nina, Gromov nheo mắt lắc đầu:
- Nhưng mà... tay của cô em... chẳng lẽ có thể đem trưng những hiện vật như thế này ra để quyến rũ nhân loại ư? Mặc vào đi. Hay là... không... gượm đã... Có mùi thơm gì thế này? Thế nào, nếu như tôi hôn vào cánh tay này, vào đây, ở khuỷu... Chà, hừm... chắc cô em cũng đồng ý rằng cô em chẳng thiệt hại gì, mà tôi lại có được một cảm giác thú vị mới mẻ để...
Gromov không có dịp được hưởng cái cảm giác thú vị đó. Nina kiên quyết từ chối nụ hôn; cô khoác lại áo vào và bỏ đi.
Về đến nhà, cô cười trong nước mắt.
"Lạy Chúa tôi, đàn ông rặt một lũ đểu cáng và ngu ngốc!".

5. Buổi tối, Nina ngồi khóc trong phòng.
Rồi bởi vì rất muốn chia sẻ nỗi đau khổ của mình với một ai đó, cô thay áo và đi sang phòng chàng sinh viên tự nhiên học Ikhnevmonov sống bên cạnh trong cùng khu chung cư.
Ikhnevmonov suốt ngày đêm chỉ ôm lấy đống sách, bao giờ người ta cũng trông thấy anh cúi sát khuôn mặt đẹp, xanh xao trên những trang sách in, vì vậy Nina gọi đùa anh là ngài giáo sư.
Khi Nina bước vào, Ikhnevmonov ngước đầu lên khỏi trang sách, hất tóc ra sau và nói:
- Chào cô Nina! Nếu cô nàng muốn uống chè, thì chè và giăm bông ở kia. Còn Ikhnevmonov phải đọc nốt chương này đã.
- Hôm nay em bị làm nhục, anh Ikhnevmonov ạ, - vừa ngồi xuống Nina vừa nói.
- Sao?.. Ai?
- Một luật sư, một bác sĩ, một lão già. Toàn bọn đểu!
- Người ta làm nhục bạn như thế nào?
- Một người bóp tay đến bầm tím, còn bọn khác thì dòm ngó và cứ bám riết lấy...
- Thế... - Ikhnemonov lật trang sách, nói. - Thiệt quá đáng.
- Tay vẫn đau, khó chịu, - Nina than vãn.
- Một lũ đê tiện! Bạn uống trà đi!
- Có lẽ, - Nina buồn rầu mỉm cười, - cả anh cũng muốn xem tay em như mấy người kia?
- Xem để làm gì? - chàng sinh viên mỉm cười. - Có vết bầm - bạn nói tôi tin rồi mà.
Nina uống trà. Ikhnemonov giở từng trang sách.
- Đến tận giờ cánh tay vẫn rát, - Nina lại than thở. - Có phải đắp thuốc không anh nhỉ?
- Tôi không biết.
- Hay là để anh xem tay? Em biết anh không như những người khác, em tin anh.
Ikhnevmonov nhún vai.
- Làm phiền bạn làm gì?... Nếu tôi là thầy thuốc thì tôi đã giúp bạn rồi. Nhưng tôi học tự nhiên...
Nina cắn môi, đứng dậy và khẩn khoản:
- Nhưng dù sao anh cũng nhìn qua một tí.
- Thì nào, đưa tay bạn đây... Đừng lo... bạn chỉ tuột áo khỏi vai... thế... Đây à?.. Hừm. Đúng là vết bầm. Cái lũ đàn ông này. Nhưng nó sẽ chóng khỏi thôi.
Ikhnemonov lắc đầu đầy thông cảm và lại ngồi xuống chúi đầu vào quyển sách.
Nina ngồi im lặng, làn da trên vai màu sữa sáng đục lên dưới ánh đèn vàng vọt.
- Bạn khoác áo vào đi, - Ikhnemonov nói. - ở đây lạnh lắm.
Tim Nina thắt lại.
- Lão lại còn véo chân em nữa, - Nina bất ngờ nói sau một hồi im lặng.
- Cái đồ đốn mạt! - Chàng sinh viên lắc đầu.
- Chỉ anh xem nhé?
Nina cắn môi và muốn kéo váy lên, nhưng chàng sinh viên đứng dậy nói:
- Để làm gì? Bạn lại phải cởi cả tất, mà ở đây gió lùa lạnh lắm. Bạn sẽ cảm mất thôi, chẳng hay ho gì. Tôi có biết mô tê gì về y học cả đâu, như trong dân gian người ta vẫn nói ấy. Bạn uống trà đi.
Chàng lại vùi đầu vào sách. Nina ngồi thêm một lúc, thở dài và lắc đầu:
- Thôi em về đây. Không thì nói chuyện làm anh mất tập trung công việc.
- Không sao đâu, - Ikhnevmonov nói, bắt tay Nina thật chặt khi tiễn cô ra cửa.
Bước vào phòng mình, Nina thả người xuống giường. Và, khép mi mắt lại, một lần nữa cô thì thầm:
- Tất cả đàn ông đều đểu!

----------------------------------------------------

Chiếc lá đầu tiên

Em thấy không, tất cả đã xa rồi
Trong tiếng thở của thời gian rất khẽ
Tuổi thơ kia ra đi cao ngạo thế
Hoa súng tím vào trong mắt lắm mê say

Chùm phượng hồng yêu dấu ấy rời tay
Tiếng ve trong veo xé đôi hồ nước
Con ve tiên tri vô tâm báo trước
Có lẽ một người cũng bắt đầu yêu

Muốn nói bao nhiêu, muốn khóc bao nhiêu
Lời hát đầu xin hát về trường cũ
Một lớp học bâng khuâng màu xanh rủ
Sân trường đêm - rụng xuống trái bàng đêm

Nỗi nhớ đầu anh nhớ về em

Nỗi nhớ trong tim em nhớ về với mẹ
Ôi nỗi nhớ có bao giờ nhớ thế
Bạn có nhớ trường, nhớ lớp, nhớ tên tôi

"Có một nàng Bạch Tuyết, các bạn ơi,
Với lại bảy chú lùn rất quấy"
"Mười chú chứ, nhìn xem trong lớp ấy"
(Ôi những trận cười trong sáng đó lao xao)

Những chuyện năm nao những chuyện năm nào
Cứ xúc động, cứ xôn xao biết mấy
Mùa hoa mơ rồi đến mùa phượng cháy
Trên trán thầy tóc chớ bạc thêm

Thôi hết thời bím tóc trắng ngủ quên
Hết thời cầm dao khắc lăng nhăng lên bàn ghế cũ
Quả đã ngọt trên mấy cành đu đủ
Hoa đã vàng, hoa mướp của ta ơi

Em đã yêu anh, anh đã xa rời
Cây bàng hẹn hò chìa tay vẫy mãi
Anh nhớ quá! Mà chỉ lo ngoảnh lại
Không thấy trên sân trường - chiếc lá buổi đầu tiên.

HOÀNG NHUẬN CẦM

------------------------------------------------------------------

Sau bữa tối và đi xem phim, chàng trai chở cô gái tới một con đường yên tĩnh ở ngoại ô và hành động. Khi nụ hôn của chàng được đáp lại nồng nhiệt, chàng liền đưa tay luồn vào trong áo nàng.
Đột nhiên, cô gái giật mình, vội vã vùng ra khỏi vòng tay chàng trai và chạy thẳng một mạch về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Người bạn tốt nhất của một cô gái là chính đôi chân của cô ta".

Lần hẹn tiếp theo, chàng trai lại đưa nàng trở về chốn cũ. Khi men tình đương độ lên hương với những nụ hôn nồng cháy, chàng từ từ bổn cũ soạn lại. Một lần nữa, nàng lại giật ra khỏi vòng tay chàng và chạy nhanh về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Quả nhiên, người bạn tốt nhất mà một cô gái có thể tin tưởng là đôi chân của chính mình, thực tế hôm nay cho mình thấy điều ấy một lần nữa".

Lần hẹn thứ ba, đôi tình nhân lại đến con đường cũ. Lần này, phải mãi tới khuya cô gái mới trở về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào nhật ký: "Có những lúc, ta không thể tin tưởng ngay cả những người bạn tốt nhất".

----------------------------------------------------------------------

Một buổi tối, khi đi làm về, anh lính cứu hoả bảo vợ:
- Em biết không, ở trạm cứu hoả của anh ấy mà, người ta áp dụng một hệ thống làm việc rất hữu hiệu. Khi có hồi còi thứ nhất, mọi người chạy ngay về vị trí tập trung. Nghe hồi còi thứ hai, mọi người nhanh chóng mặc các bộ đồ cứu hoả. Nghe hồi còi thứ ba, tất cả lên xe để xuất phát. Từ nay vợ chồng mình cũng làm như thế nhé.
- Cụ thể là sao? - Cô vợ hỏi.
- Khi anh hô: "hồi còi thứ nhất" em cởi bỏ quần áo. Khi anh hô: "hồi còi thứ hai" em nhảy phóc lên giường, và khi anh hô: "hồi còi thứ ba" chúng ta bắt đầu "làm việc"...
Tối hôm sau, khi đi làm về, anh lính cứu hoả hô:
- Hồi còi thứ nhất!
Thế là vợ anh ta nhanh chóng cởi quần áo...
- Hồi còi thứ hai!
Thế là cô vợ chui ngay vào dưới chăn...
- Hồi còi thứ ba!
Thế là họ bắt đầu "làm việc"...
Được khoảng 2 phút, cô vợ hô:
- Hồi còi thứ tư!
- Hồi còi thứ tư là cái gì??? - Anh lính cứu hoả ngạc nhiên hỏi.
- Thêm ống đi, còn xa lửa wá!...

----------------------------------------------------------------

Trái chân rồi
Khi mới cưới nhau! Vợ cặp chồng đưa nhau qua Ấn Độ để hưởng tuần trăng mật. Họ đưa nhau đi dạo thăm một chợ (như chợ trời ở VN). Khi đi ngang qua một tiệm đồ cổ thì nghe người bán hàng réo:
-Mời ông bà vào mua quà làm kỷ niệm! Tui có một đôi dép kỳ diệu, nó làm ông trở thành mãnh liệt như con hổ, dẻo dai như một con dê đó !!!
Cô vợ nghe thế rất là khoái chí bèn kéo chồng vào tiệm. Anh chồng vốn là một lập trình viên nên không tin vào chuyện thần thánh lắm bèn lên tiếng:
- Làm sao mà đôi dép của ông có thể làm tôi ham muốn về tình dục mãnh liệt như thế được ???
- Thì ông cứ mang thử xem rồi sẽ rõ thôi!!!
Cô vợ nài nỉ chồng mang thử nên anh chồng chiều lòng vợ xỏ chân vào dép. Ngay tức thì mắt anh ta bổng đỏ rực lên như điên dại, đôi mắt của sự thèm muốn tột cùng! Và ngay tức anh ta tí tửng chạy bay về hướng ông chủ tiệm, bồng ngay anh ta để trên bàn, tuột ngay quần ông ta xuống! Ông chủ tiệm miệng la ơi ới:
-Ối! Ối! Ông đi dép trái chân rồi! Ông đi dép trái chân rồi !!!

----------------------------------------------------------------

Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá. Vova và Masa quyết định đắp một thằng người tuyết. Sau khi đã xong xuôi phần chính, Masa bảo:
- Anh đợi Em nhé. Em vào nhà lấy củ cà rốt.
- Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai để làm mũi nó.

----------------------------------------------------------------

cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m mày đừng có rung thang nữa.

-----------------------------------------------------------

Cô giáo hỏi Vova:
- Tại sao hôm qua em không đi học?
Vova giải thích:
- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô giáo:
- Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?
Vova:
- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.

------------------------------------------------------

Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?

Natasha băn khoăn đáp:

- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng .......em chẳng biết nó hình gì?

-----------------------------------------------------

Lo cho Chúa

Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện:
- Lạy Chúa, xin hãy đóng cặp mắt con lại!
Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện:
- Lạy Chúa, xin Người hãy ghì thật chắc cặp mắt của con!
Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cô gái, ông ta đâm lo:
- Lạy Chúa, xin Người hãy nhắm mắt lại!

-------------------------------------------------------------------

Nhật ký một cô gái
Kinh nghiệm... firstday

Anh số 1 :
Anh này là đứa bạn mình cho số đt của mình nên mới gọi làm quen, đã nói chuyện vài lần, vài lần rủ đi uống nước nhưng mình toàn bận. Hôm nọ đang buồn chán, anh gọi điện rủ đi chợ đêm Đồng Xuân, đi luôn.

7h đi, nhưng mà mình lại chưa ăn cơm, vì chẳng có gì để ăn. Thế nên mình rụt rè đề nghị là đi ăn cái gì đó đã, anh đồng í luôn làm mình phấn khởi lắm. Nhưng anh lại thêm một câu là anh đã ăn cơm ở nhà rồi. Vậy là quyết định đi ăn cháo trai cho anh đỡ bị no ( hơ hơ ). Trên đường đi nói chuyện về ăn uống. Gì chứ ăn uống là sở trường của mình, nên mình nói rất say mê và trót khoe với anh là có bữa kỉ lục nhất em ăn đc 10 bát cơm. Anh nhìn mình sửng sốt, mình hơi ngại nên giải thích thêm là bát nhà em nhỏ, xới lại vơi, nên chắc là so với nhà anh là 5 bát hehe
Anh gật gù hiểu ra " vậy là em ăn cũng khoẻ đấy, nhưng chưa bằng anh, con gái làm sao ăn khoẻ bằng con trai đc "
chuyện trò đến đó thì mình cũng vừa ăn xong 1 bát cháo. Anh thấy vậy bảo " Gọi thêm bát nữa đi em, em chưa ăn gì mà "
Mình định bảo vâng ạ nhưng chợt nhớ ra làm thế mất hình tượng ngọc nữ ( hớ hớ ) nên bẽn lẽn bảo anh là " thôi anh à, ăn ít mới thấy ngon, ăn nhiều ngán lắm "
Xời, duyên dáng nhẹ nhàng tế nhị cũng chỉ đến thế mà thôi. Nhỉ ? nhi? nhi?
Ấy thế mà cái thằng cha hiếu chiến đó ko biết đường, lại phán một câu mà có lễ cả tháng sau phải hối hận và ray rứt " Thế mà em cũng kêu là ăn khoẻ lắm, chỉ được cái bốc phét giỏi , thế này mà ăn thi với anh là bét ngay "

Hừ, mình ghét nhất đứa nào khích bác đểu, nó lại còn kêu mình bôc phét mới đau chứ.
thế là mình gọi luôn bát thứ 2.
Ăn xong bát thứ 2, mình thấy hơi hối hận. Con gái lần đầu đi chơi ai lại ăn 2 bát liền bao giờ, mất mặt quá. Nhưng thằng hiếu chiến nó có để mình hối hận lâu đâu. Nó nhìn mình khinh khỉnh cười kêu " No rồi phải không? "
Mình cười toe toét " thôi, ăn thế thôi anh ạ, mình còn đi ĂN MÓN KHÁC " he he he

Và cuộc chiến bắt đầu....
trước tiên rẽ ngay ra lò dúc ăn sữa chua, mọi khi mình chỉ ăn sữa chua trắng, nhưng hôm nay thì quyết ăn đủ 4 loại, cam, dâu, khoai môn, ca cao.
Xong, 4 cốc sữa chua, anh lại gợi í là ở đây có kem nữa.
Mình kêu là em chỉ thích ăn kem tràng tiền ( thật ra là thích ăn kem ciao ) vậy là lại đi ăn kem
Xong, 1 ốc quế nếu không phải vì anh í ko thích ăn kem thì mình đã ăn 2 cơ.
Rồi anh vẫn chưa chịu câm nịn cái cổ hộng lại, lại khích đểu " Ăn thế vẫn chưa no đâu nhỉ? "
mình đáp " Vâng, bây giờ phải đi ăn cái gì nóng nóng, em hơi lạnh" Thế là ra Chả cá ăn sủi cảo, mỳ vằn thắn.
Chốt hạ cuối cùng là đi ra hàng bạc ăn nem chua rán
gọi 15 cái nem nhưng anh chỉ động vào có một cái còn đâu ngồi nhìn mình....ăn. hai anh em nói chuyện cũng rôm rả nhưng mình để ý anh it nói hẳn ( he'' he'' ).ăn xong mình đòi trả tiền ( thật ra lần nào mình cũng đòi trả 1/2 nhưng anh ko đồng í )
thấy mình trả tiền rồi anh nhìn ông bán hàng xem thối lại mình bao nhiêu tiền rồi đưa cho mình đúng ngần ấy tiền bao gồm cả 1 đồng xu 1000.
Chẹp, thế có gọi là nguời đàn ông chuẩn mực và chính xác ko nhể?

Đến lúc này thì anh ko còn gạ gẫm gì mình nữa, im lặng buồn không nói....hi hi hi
Mình hả hê đứng dậy, trời ơi, sao mà bụng căng tức muốn tụt cả quần ra thế này, công nhận là no quá thể, sao đứng lên mới thấy no nhỉ, lúc ăn thì ko thấy mấy. Mình đi lại lặc lè khó nhọc. Anh hỏi có đi chợ đêm nữa không? Mình bảo là thôi, 10h30 em phải về rồi, thực ra là ăn quá no thì mình chỉ muốn nằm lăn ngay ra đất ngủ.
Suốt đường đi anh cha thèm nhìn sang mình, chả nói gì luôn.........mơ hồ cảm nhận có lẽ phải rất lâu sau anh mới lại gặp mình, mà có lẽ là chả bao giờ cũng nên....

Mình làm gì sai à? không......chả làm gì cả, mình đã rất ý tứ, tại anh khích mình trước đấy chứ.

Hẹn hò anh số 1 thế là kết thúc, mình no 2 ngày.

Anh số 2

Cũng giống như anh số 1 anh số 2 cũng là do một người quen cám hấp nào đó của mình giới thiệu.

Kiểu như là " Anh dạo này gái mú chán quá, chú em có đứa bạn nào được được giới thiệu anh phát ", " vầng, em thì cũng khác mấy gì anh, à, nhưng em có con bạn này cũng được đựơc ông anh thử chiến xem, tên tuổi, số đt, YM như vầy như vầy như vầy......". Đấy, đại loại vậy

Phải cái là anh này khác hẳn anh kia, hầu như chả gọi điện, chỉ toàn chat YM.

Chủ nhật, 12h kém 15 phút, mình đang ngồi thái dưa chuột để làm salat thì điện thoại reng.Thật tình cờ và thật là bất ngờ, anh số 2 gọi điện.

" À lố, ai đó? "

" Anh đây "

" Anh nào? "

" Không nhớ anh à em? "

" Anh Tuấn à? em éo đùa đâu nhé "

" không, anh là Q mà. "

" thôi chết, anh Q à, em bị nhầm, sao hôm nay rồng lại gọi đến nhà ......thiên nga thế này." ( hé hé )

" Em lắm anh nhỉ? uh, anh mới ra hà nội, hôm nay rảnh định mời em đi ăn trưa. Em rảnh không? "

Ăn trưa à? mất 3 giây để suy nghĩ, rút kinh nghiệm anh số 1, mình nghĩ là mình cần thời gian để quên đi kỉ niệm đau thương, ăn thì phải từ chối thôi nếu ko muốn mối quan hệ sẽ đi quá xa ( hí hí )

" Em hôm nay rảnh nhưng em phải ăn cơm ở nhà với bố, hôm nay có mỗi hai bố con ăn cơm với nhau. Tiếc quá."

" Thế không ăn trưa đc thì mời em đi uống nước vậy nhé? 2h chiều đc không em? "

" Dạ đc"

Anh chào mình rồi định cúp máy làm mình ú ớ gọi với theo ..." ơ, thế tí nữa hẹn gặp ở đâu? địa chỉ địa điểm để em biết đường mà đến chứ ?"

" Sao em lại phải đến mà không phải là anh đến đón em? Anh sẽ qua đón em nhé? được không ?"

ôi ôi ôi, oánh trúng tâm lí của mình. Mình vốn lười nên rất thích đc đưa đón chiều chuộng. Anh số 2 đã ghi điểm ầm ầm. Anh cúp máy rồi mà mình vẫn còn mơ màng tưởng tượng. Anh í thật là galant, thật là tâm lí, đúng là đàn ông đích thực. Ko quản ngại đg xa đưa đón. Tự nhiên thấy hồi hộp quá đi. Mình sẽ phải mặc bộ quần áo nào đây? mặc cái gì đây ?để tóc kiểu gì đây?.....ăn cơm mình vẫn nghĩ, ngồi xem Đê Chang Kưm mình vẫn mơ màng nghĩ............( Thật ra sau này mới biết nhà anh ở Hàng Ngang gần xịch nhà mình, nếu biết sớm thế thì chả cần phải suy nghĩ nhiều thế)

Nghĩ cho lắm vào, loáng cái đã 2h, anh đã đến. Buổi hẹn đầu thì không thể để anh chờ quá 5 phút, công nhận không? Thế nên rốt cục mình mặc nguyên bộ đồ đang mặc trên người ( quần lửng trắng, áo phông xanh )

Anh đã đến, ư ứ ử ừ ư.............biết nói thế nào nhỉ.....Chẹp, riêng anh số 2 thì mình phải có đoạn đặc tả ngoại hình.

Tóc anh mới cạo trọc nên mình suýt không nhận ra. Ko sao, mình vốn thích con trai tóc ngắn với đầu trọc mà, nhưng mà đầu trọc lại đeo kính cận thì nhìn nó cứ khơm khớp....heee......lưu manh giả danh cán bộ ứ thể chịu nổi.

Nhìn xuống dưới mới gọi là xúc động, lần đầu tiên thấy con trai mặc quần bò loe, kết hợp với sơ mi trắng đã đc cố tình cởi bỏ 4 cái cúc áo he he he. Quả giầy mới choáng, giầy da đen, mũi vuông nhưng mõm lại dài và cong vút. Mình lấy tay bụm miệng cười, giả vờ là cười duyên " Anh chờ em lâu không? " chứ thực ra là cười cái sờ tai lít của anh tức cười quá.

Nhưng có sao nào, ngoại hình vốn không phải tiêu chí hàng đầu của mình cơ mà quan trọng là anh galant và tâm lí.

Anh đèo mình, vừa đi vừa nói chuyện kiểu.....Em ăn cơm chưa? em ăn cơm rồi anh ăn cơm chưa anh cũng ăn cơm rồi....vv...Thế quái nào mà cả cuộc đời này hẹn hò có lẽ mình chỉ toàn nói chuyện ăn uống.Anh hỏi mình có thích nấu nướng và hay nấu nướng không? Câu trả lời tất nhiên là không nhưng mà giác quan thứ 5 một phần hai của mình mách bảo là nên trả lời là có ( he he he )

Đi một hồi thì anh đèo thẳng mình đến một quán tên gọi là Néo - 48 B Phan Bội Châu. Hơ hơ, hơi choáng, thông thường các anh hẹn hò hay hỏi mình là em thích đi đâu? em thích làm gì nào? .....vv Thằng cha này thì chả hỏi lấy một câu, đèo thẳng đến hiện trường luôn.

Chậc, ko sao, chắc anh ý là người mạnh mẽ có tài chỉ huy ( thíc chỉ huy thì đúng hơn, hê hê )

Quán khá yên tĩnh vì vắng, không gian cũng sang trọng nhã nhặn, chỗ ngồi bố trí dọc sát hàng lang có cửa kính rộng, view nhìn xuống đường phố.

Gọi nước rồi bắt đầu nói chuyện. Lúc nãy mình có nói là anh đang hỏi mình về chuyện nấu nướng. Mình phát hiện ra là đó có lẽ là tài lẻ và là sở thíc của anh. Băng chứng là mình cứ lái sang chuyện xem phim với chơi game là anh lại ậm ừ, cầm cốc nước lên hớp một ngụm rồi lại " Thế em có biết thứ tự các món dọn lên trong bàn tiệc của tây ko?......thế em có biết vị trí để dao nĩa? thế em có biết.......em có biết.........." bla bla bla

Mình đọc sách thấy nói rằng, một trong những cách gây thiện cảm ngay với người khác là biết gợi cho người ta nói về cái người ta thích và lắng nghe nhiệt tình.

Mình chăm chú nghe anh nói, anh bảo là anh thíc ăn ngon và nấu ăn cũng rất ngon, mẹ anh nấu ăn cũng rất ngon, nấu món này phải thế này, ăn món này phải thế kia......vv....Đôi lúc mình chớp chớp mắt, những lúc không chớp thì mình trợn tròn mắt nghe từng lời anh ( 1 là cho thấy mình đang lắng nghe, 2 là trợn mắt lên cho mắt nó to cho nó xinh đẹp) Mình thêm vào những câu như là " Ôi thế á! "........" Vậy sao? Thật là hay quá! "......." Anh giỏi thật đấy ".......

Thật là vô cùng duyên dáng ý tứ, công nhận không?

Nhưng rồi anh chợt đổi giọng..

" Anh thấy em nên học nấu ăn đi, con gái cần phải biết nấu ăn ngon. Không có thằng đàn ông nào thích những cô gái vụng về nấu ăn dở tệ. Mà con gái thời nay thì toàn những đứa chả biết gì về nữ công gia chánh. Như thế là hỏng, anh thật, những đứa như thế ko giữ nổi chồng đâu.Mà có khi chưa chắc đã lấy đc chồng í chứ đừng nói chuện giữ. Anh mà lấy vợ thì vợ anh nhất định phải biết nấu nướng ngon lành, anh là con một, nên chắc chắn sẽ ở cùng bố mẹ, anh muốn vợ anh phải biết lo toan gia đình, chăm sóc bố mẹ chồng. Anh đến nhà anh chỉ cần tham quan cái khu bếp là biết ngay con gái đó có biết nấu nướng vun vén không? Biết sắp xếp gọn gàng sạch sẽ thì đến 80% là nấu ăn không tồi.

Anh nhắc lại là em nên đi học nấu ăn đi, anh khuyên thật đấy. "

Hơ hơ.......mình đang ngồi ngả ngớn trên ghế đệm tự nhiên càng nghe anh nói mình càng từ từ ngồi thẳng lưng, tiến gần mép ghế, chỉ ngồi bằng nửa mông, một tay chống lên bàn giữ thăng bằng một tay với cốc sinh tố dưa hấu, hút một hơi từ từ để lấy lại thăng bằng.

Sợ nhỉ, ko lấy đc chồng, sợ nhỉ, phải ở với bố mẹ chồng, sợ nhỉ, phải biết dọn dẹp, sợ nhỉ,......ôi sợ quá.

Mình khẽ nghiêng đầu, lấy tay xoắn tóc , mắt nhìn vu vơ....." Vâng, em cũng biết điều đó"

Nghe xong câu đó chừng như anh cảm thấy an tâm hả hê nên liền đứng dậy " Em ngồi đây, anh đi toilet "

Hơ hơ hơ........... , đi vệ sinh thì cũng chẳng có gì nhưng mà mình vẫn thấy mắc cười.

Đi vệ sinh xong chừng như nhẹ nhõm hơn, anh hỏi mình uống gì nữa không gọi thêm đi, rồi tự gọi luôn cho chính mình một cốc trà bạc hà.

Chừng như thấy mình nói quá nhiều nên anh gợi í là đến lượt em nói về em đi, rảnh em thường làm gì.

Trong đầu mình thì nghĩ là em thưòng ăn và ngủ và xem phim nhưng không hiểu sao đi từ não bộ thốt ra đến bờ môi gợi cảm thì nó lại thành thế này " Em thường đọc sách và nghe nhạc buổi tối, thỉnh thoảng rảnh rỗi em giúp mẹ nấu ăn, cũng không biết nấu nướng gì đâu nhưng mà đứng lăng xăng để học hỏi thôi ". Anh có vẻ hài lòng với câu trả lời thớ lợ của mình ( hĩ hĩ hĩ )

Xem chừng anh chỉ cần biết về mình có thế thôi, anh nhìn đồng hồ, 4h15, anh lại đứng lên, quay sang mình nói

" Em đứng lên đi, đến giờ về rồi, 5h anh có hẹn, anh phải đưa em về."

Đến và đi cun cút như chim, chả có cơ hội lựa chọn và đưa ra í kiến.

Đưa mình về, anh bảo là rất vui đc gặp em, em thường rảnh ở nhà lúc nào để anh gọi điện cho em. Thế cơ đấy, có cảm tình với mình thế cơ đấy, chả bao giờ gọi điện bây giờ lại gọi điện.

Mình trả lời " Ah, anh gọi lúc nào cũng đc, ngoài những lúc không có nhà thì em toàn ở nhà." He he he

-------------------------------------------------------------------

***Tường trình của các nạn nhân***

Nạn nhân số 1

Sau 1 thời gian im hơi lặng tiếng gặm nhấm sự thất bại của mình,giờ tui cũng xin đc tường thuạt lai câu chuyện first day đó nhưng từ phía cảm nhận của tui người bị hại!!

1 buổi tối khốn khổ!!!

1 ngày buồn chán!!gọi rủ mấy em đi chơi mà đứa nào cũng bận,bực ghê.Ô hô,chợt nhớ tới 1 em mới quen đc mấy hôm,nói chuyện khá dễ thương, thích ghê… he he chả hiểu sao cứ nghe giọng dễ thương nhè nhẹ là mình lại tưởng tượng ra một khuôn mặt trái xoan,1 cái mũi dọc dừa,kèm theo một mái tóc dài ngang vai lất phất trong gió…chậc chậc tiểu thuyết quá…nhỡ vỡ mộng thì chắc đập mặt vào bát phở vì ức mât…Vẫn còn chút niềm tin vì dù sao thằng bạn ***** nó cũng có chút đảm bảo, không thì dở hơi đâu mà lại gọi điện làm quen với cá xấu…
Gọi điện cho em,tâm lý hơi run run, em không đồng ý lần này thì đen lắm,lại mất con lô như chơi,ha ha ha…em đồng ý cái rụp,dễ thương ghê,thế là ăn điểm rồi..ghét nhất cái kiểu ỡm ờ lần trước,thích đi bỏ mịe mà cứ ……
Ra khỏi nhà,lòng vui phơi phới,trời mát,gió nhè nhẹ,thật hợp lòng người,lần đầu gặp mặt mà hẹn em đi chơi chợ đêm Đồng Xuân thì thật là lãng mạn,mình sẽ vẽ 1 bức tranh cát tặng em,he he,vẽ là vốn là sở trường của mìn mà lị,em sẽ tròn xoe mắt… Dù sao kinh nghiêm xương máu cho biết đi chơi với gái lúc tối thế này kiểu gì cũng dính tới ăn uống,nên làm hẳn 6 bát cơm cho chắc, em mà đòi đi ăn thì có lý do đưa đẩy,đỡ hao binh tổn tướng.
Gặp em, uhm…hơi thất vọng tí,vì không đúng như trong tưởng tượng, mặt em không trái xoan mà lại tròn tròn lạ,ừ trông lại phúc hậu chứ lị, tóc em cóc dài mà lại tém,ép thăng tưng…ô hay,thế mới hiện đại, model bi giờ mà…ối giời, ở mép em có 1 nốt ruồi đen mới hay chứ,chả nhẽ em lại họ hàng xa gần với con mụ Vân Dung, tướng này ăn vặt thì phải biết, ơ mà thế thì em càng khỏe,chả đau ốm bao giờ…mịe sao mà mình Aquy thế…Thôi thì em cũng khá mi-nhon,trông cũng nhí nhảnh phết,chấm cho 6/10.Sướng nhé!!
-lên xe thôi em,à mình đi đâu trước nhỉ,lên chợ giờ này còn sớm em à
-Thế hả anh,em không chưa đi chợ đêm bao giờ nên không biết,hay …mình đi đâu ăn cái gì để chờ anh nhỉ (biết ngay mà,may mà ta đây đã phòng bị)
-cũng đc em ạ,nhưng mà anh vừa mới ăn cơm xong,mình ăn chút gì nhè nhẹ thôi nhé
-vâng anh à,em biết 1 hàng cháo trai ngon lắm…anh đi tới….
Trên đường đi em thao thao bất tuyệt về chuyện ăn uống, mình thì đek phải loại hay ăn vặt gì,nhưng chả nhẽ em đang hưng phấn như vậy mà gắt lời em thí chả lịch sự tí nào,hôm nay phải cho em thấy mình là 1 người đàn ông kiểu mẫu chứ “luôn luôn lắng nghe,luôn luôn góp chuyện”… Càng đi câu chuyện càng trở nên rôm rả,xe vẫn bon bon trên đường rạng rỡ phố vui,gió mát,người đông,khung cảnh HN về đêm thật nhôn nhịp như muốn họa thêm cho tâm trạng rộn rã trong lòng 2 chúng tôi….Chợt:
-anh biết không (vẫn giọng oanh vàng thỏ thẻ) em đã có lần ăn kỉ lục 10 bát cơm đấy.
-Hả?? giật mình)……KEEETTTTTTTTTTTTT……..
có vẻ như nhận ra mình hơi quá đà,em vội vàng chữa thẹn
-hi hi,nói thế thôi,bát nhà em nhỏ,lại xới vơi,chắc so với nhà anh là 5 bát
-em cứ đùa ấy chứ,con gái bọn em sao ăn nhiều thế đc, cứ cho là khỏe đi,nhưng không bằng anh được (bố khỉ, nó đến nhà mình bao giờ mà biết bát nhà mình thế nào, nó mà xem chắc ngất,bát mình ăn toàn bát tô,mỗi bữa mình oánh 1 phát ¾ nồi cho 5 người thế mà nó kêu những 5 bát.)
-em nói thật đấy, anh không tin thì…(đek nói gì nữa)
-thế à (ra vẻ gật gù,nhưng trong bụng đã sôi máu lên rồi đây,động tới bản lĩnh đàn ông của cậu là không đc,đã thế cậu thử cho em ăn khỏe thế nào,cho chừa thói bốc phét,ăn nhiều không có tội,nhưng dám bốc phét ăn khỏe hơn cậu là không đc )
Vào hàng cháo mình gọi cho mỗi anh em 1 bát,mình thì tất nhiên no rồi,chỉ ăn cầm chừng thôi,chả nhẽ “mỡ mình rán mình”,chủ yếu ngồi nhìn em ăn là chính..Em ăn khá ý nhị,không nhanh,mà cũng không chậm,hình như cố để cùng nhịp với mình,he he he, cùng thế nào đc,cậu đây no roài mà,xem chừng không thể thắng ở khoản này em đành kết thúc sớm
-Ăn nữa đi em,em vẫn chưa ăn gì mà (âm mưu hết cả rồi)
- thôi anh à, ăn ít mới thấy ngon, ăn nhiều ngán lắm
-Thế mà em nói ăn khỏe lắm,thế này mới chỉ bằng con mèo nhỏ nhà anh thôi ,chỉ đc cái bốc phét giỏi,thi ăn với anh thua ngay (Hừ cái con bé này,giả nai ghê cơ,ăn sùm sụp như thế mà còn..phải khích thêm nữa đấy)
Nói xong câu này mới biết hơi lỡ mồm,chết cha,thi tức là cả mình và em nó đều cùng chiến đấu,thế này thì quân tướng thương vong nặng rồi,còn đánh đông dẹp bắc gì nữa.
Hừ,trai nam nhi xuất ngôn cử đỉnh, tứ mã nan truy…há lại sợ con bé lừa đảo này,xong bát này chắc nằm ngửa ra mà thở thôi…Yên tâm !!!!!!!!!!
Xong bát thứ 2,mình bình tĩnh (phải tỏ vẻ hơn phân chứ lị)
-Chắc no lắm rồi phải không em?
-Thôi,thế thôi anh ạ,mình còn đi ăn món khác….
Choáng….hơi váng vất,vì từ trước tới giờ mình nhận định it khi sai lầm.1 linh cảm không lành…Nhưng đã lỡ bước lên lưng cọp thì phải xem cọp ăn thế nào chứ nhẩy???
Cuộc chiến bắt đầu…Mình không còn nhớ rõ nổi đã đi những đâu,đã ăn những gì,chỉ biết đi, ngồi ,CHO 2 XUẤT..xì xụp..xì xụp…Ơ SAO ANH KHÔNG ĂN, ĐỂ PHÍ THẾ, EM ĂN HỘ NHÉ….rồi lại đi…Thỉnh thoảng vẫn thốt ra “Sao no chưa, ăn ít thế thôi á??Ăn thua gì anh hồi trước”. Sau này ngẫm lại,chắc là bản năng đâu tranh không biết thất bại trong tiềm thức lên tiếng,chứ chẳng phải là mình lúc đấy.

10h30 tối,xem chừng phải tìm kế hoãn binh dừng vụ này lại không thì chỉ còn mỗi tướng thì lấy đâu ra quân đánh chợ đêm.
-Em ơi,muôn rồi đấy,mình chính ra hôm nay đi chợ đêm mà,anh em mình mải vui xuân mà quên đi nhiệm vụ
-Ối, muôn thế cơ ạ, chêt chết em phải về thôi,mẹ em mắng chết,đành để dip khác đi vơi anh vậy,mà hôm nay mình cũng vui mà..
Đưa em về, dõi theo cái bóng dáng lặc lè từng bước từng bước chậm rãi vào nhà của em mà mình bâng khuâng như vừa đánh mất 1 cái gì đó rất lớn…
Emyeuanh đã bước ra khỏi đời tôi từ đấy!!!!!

Em còn yêu anh nữa không????

p/s: đêm đó về mơ,bị bóng đè...1 cái nốt ruồi đen cứ to dần to dần...rơi oạch vào mẹt mìn...

-----------------------------------------------------------

Nạn nhân thứ 2

Nói thật với anh em là tôi phải đi học xa nha` nên ko có nhiều điều kiện để lam` quen với các bạn gái . Đó cũng là lí do vì sao chỉ chát được với Emyeuanh qua YM.( Cái thằng em họ chết tiệt ko đâu lại vứt cho mình cái nick này , nhất là lúc mình sắp vê` VN mới đau chứ. Chắc nó muốn chơi tôi anh em ạ).

Và câu chuyện đã bắt đầu thế này .
Tư` khi có nick của em (mạn phép gọi là em , vì ko tiện nêu tên lên đây ).thi thoảng tôi có vào chát với em ý , chả lẽ làm quen rồi lại ko hỏi thăm mặc dù là chỉ sau 3 câu là đã thấy em ý nhắc đến ăn rồi ( lúc đấy mình chỉ muốn lăn kềnh ra ngủ thôi , chán chết ). Nói thật là tôi cũng rất tò mò , ko biết em ý béo gầy thế nào mà thích ăn thế ( chắc bằng con voi con là cùng chư gì ). He he
Đầu tháng 6 , tôi về HN , tự nhiên 1 hôm buổi trưa thấy chán cơm nhà quá , bèn nhấc điện thoại lên gọi cho em ru đi ăn trưa . Vừa nhấc điện thoại lên , chưa kịp nói gì em đã xổ luôn 1 tràng :
" À lố, ai đó? "
" Anh đây "
" Anh nào? "
" Không nhớ anh à em? "
" Anh Tuấn à? em éo đùa đâu nhé "
Nghe xong câu này mình ngã đập mặt vào cửa sổ luôn ( đến giờ vẫn còn sẹo đây này , anh chị em nào thích xem tôi gửi ảnh cho , he he ). Chiều về phải nói với mẹ là nhà trơn quá nên bị ngã , hic hic .
Vội vàng xưng danh mình , rồi nhã nhặn mời em đi ăn trưa . Em lúc này ỏn ẻn lắm ( chắc định gỡ điểm từ âm vô cùng lên 0 đây mà , anh biết thừa rồi cưng ơi ) :
- Anh ơi , em vừa ăn xong . hay mình đi uống nước và ăn nhẹ cái gì anh nhỉ ( choáng thêm phát nữa , vừa ăn xong mà lại thích ăn nhẹ them ah ,Ok , em thích thì anh chiều ) .
Lúc này tự nhiên có chuông cưả , mình tạm dừng điện thoại 1 phút , ai ngờ em gọi thất thanh trong điện thoại hỏi địa điểm đi chơi o đâu hả anh ( sợ quá , mình đã chạy mất đâu cơ chứ ) .Hẹn 2 h qua đón em , mình bèn đóng bộ tươm tất : quần âu , áo sơ mi sang màu,, cắm thùng , them đôi giày đen nữa la ngon rồi ( nói thêm là giày tôi mũi vuông nhưng không nhọn và cong vút đâu nhé ) . Vuốt lại keo mái tóc ngắn của mình , thêm cặp kính trắng ko số chống bụi va ít nước hoa Giorgio Armani nữa là ngon rồi .

Đúng 2h kém 5 mình tập kết tại nhà em Emyeuanh , ra mở cửa là em , mặc quần lửng trắng , áo phông xanh .Trông cũng khá xinh ngoại trừ việc em giống Chaien đến đáng kinh ngạc ( đúng như mình dự đoán , ăn thế làm sao mà giống Xuka được chứ ) . em nói đang làm dở món salát , hỏi mình thử hộ em xem đã vừa miệng chưa. Ok , để xem tài nấu nướng của em thế nào , he he ( Rất hi vọng đấy anh em a ).
Thất vọng não nề , đúng ra đây la món rau hổ lốn chứ không phải là salát ( cư trộn 5 loại rau với nhau , thêm chút muối va dấm , đường là xong – công thức cho anh em nào muốn làm thử nhé ) . Thử xong cố làm vẻ ngon lắm , khen em vài câu , thêm vài câu phải trái cho nó xong chuyện , hic hic . ( quả này lọ Berberin nhà mình có dịp dược sử dụng rồi đây ) . Lúc đưa em ra cổng , em cứ nhìn mình như thể mình là người hành tinh lạ vậy , khỉ thế ko biết , nóng quá mình cũng chỉ dám mở thêm 1 nút áo thôi mà . Được cái em có 1 đặc điểm mà mình rất thích , đấy là cứ nguyên bộ quần lửng , áo phông vừa nấu bếp xong mà đi thôi , chả tốn thời gian trang điểm như nhiều em khác , he he.
Hỏi em thích đi đâu , em thỏ thẻ nói đi đâu cũng được anh ạ . Ok thôi , đưa em đến Neo o Phan Bội Châu , vừa mát mẻ lại yên tĩnh , vừa ngắm đường phố ở bên dưới luôn . Mình gọi 1 Dilmah bạc hà , còn em 1 sinh tố dưa hấu .
Câu chuyện mở đầu cũng như bao người mới quen khác , hỏi han tình hình gia dình , học tập của em thế nào . Đang ngon trớn để đổi sang để tài khác , thì y như mình lo sợ lúc đầu , em đá ngay sang đề tài ăn uống , nấu ăn ( thế có đau ko chứ , đang định tìm cái gì vui vẻ , lãng mạn 1 tí để nói. Đuợc , đã thế cho em thành đầu bếp luôn , mặc dù có nằm mơ chắc em cũng chả mơ ra đươc, he he .lúc nãy mình lỡ mồm khen em nấu ăn ngon quá mà .) Tán phét được 1 lúc thì thấy bụng sôi ùng ục , chết rồi , lúc nãy lỡ mồm khen ngon nên phải ăn thêm vài miếng salát , bụng đúng là cái món rau trộnàmình vốn ko chịu được những thứ quá hổ lốn mà ------ chết tiệt , hic hic hic .
Xin lỗi em đi giải quyết 1 tí mà sao em ý cứ bụm miệng cười thế nhỉ , thôi chết rồi , chắc mới tự sang tạo ra món rau trộn kia đây mà , hic khốn khổ thân tôi ( sang ra mình gặp ông hang xóm cơ mà , làm sao hay lão ý bị pêđê , hô hô) . 15 phút xong xuôi , sao lại đen thế được nhỉ ------ nhẹ nhõm cả người , mỗi tội bay mất món bánh mỳ bíttết hồi trưa rồi còn đâu . ta tiếp tục nói chuyện em nhỉ , hi. Hi. Hi. Em ý hỏi thế anh đi Tây thì ăn thế nào , cách ăn ra sao , món gì . Đành vận dụng hết hiểu biết của mình về Tây’s food để nói cho em nghe : dao nĩa đặt thế nào , an súp đầu tiên chứ ko phải ăn khoai tây nghiền với thịt hầm ……vân vân và …vân vân .
Chán lắm rồi nhưng em cứ hỏi xoáy về các món ăn , ra vẻ chăm chú nhưng nhìn mặt đờ đẫn thế kia chắc co hiểu gì đâu . Thế là mình đá sang chủ đề khác ngay , em hay làm gì vậy hả em ? Ai ngờ lại bài ca muôn thuở , anh ơi , lúc rỗi rãi em thích đọc sách va nghe nhạc trữ tình , ngoài ra hay giúp mẹ nấu cơm và làm bánh . Giờ mình mới hiểu vì sao bố em gầy thế , chắc tủ thuốc toàn Berberin mất . mình ăn có 3 miếng salát mà đã thê thảm thế này rồi .
Đấy ko nói thì ko sao , nhắc đến salát là mình lại thấy bụng nổi song rồi , thêm vài câu phải trái tỏ vẻ hài lòng với hình tượng 1 người con gái thập niên 80 như em rồi gọi anh bồi tính tiền . Xin lỗi em vì mình có cuộc hẹn lúc 5 h , thực ra là hẹn với ông bác sĩ để mua ít Berberin thôi, từ giờ cạch ko ăn salát nưa , hic hic.
Về đến nhà mà mặt mày tái xanh , vừa ngồi vừa rủa thầm thằng em ho. Vì đã giới thiệu 1 phụ nữ hoàn hảo như thế cho mình , bụng thương thầm nó vì chắc cũng đã làm hết vài lọ Berberin như mình rồi , he he he .
Câu chuyện đến đây là hết và nếu Emyeuanh còn nhớ đến anh thì minh lại chát nhé , anh vẫn có thể yêu em nếu em đừng bao giờ mời anh thêm món nào do chính tay em nấu , hi. Hi. Hi.

-----------------------------------------------

Mắt chó
Có một tay bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông ta có khả năng kỳ diệu là có thể phẫu thuật thay thế những bộ phận của con người.
Một hôm có một khách hàng đến đòi phẫu thuật đôi mắt mù lòa của mình, ông ta bèn lấy mắt chó để thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công. Khi bệnh nhân đến khám lại, Bác sĩ bèn hỏi:

- Mắt anh dạo này thế nào rồi
- Dạ, thưa bác sĩ, đôi mắt của tôi thật là tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày, nhưng chỉ mỗi tội mỗi khi nhìn thấy phân thì lại thèm.

---------------------------------------------------------------------

Bóp em nào đây?

Kẻng tan học nữ sinh lớp 12 trường cấp 3 ở Saigòn túa ra cửa làm cho ông thầy phải ra sau cùng. Ông nhìn thấy cái bóp của một nữ sinh bỏ quên trên bàn học vội vàng cầm lấy và chạy theo kêu đám nữ sinh:
" Bóp em nào đây?"
Một nữ sinh xinh đẹp chợt nhớ ra mình đã bỏ quên cái bóp vội vàng chạy lại phía ông thầy và hớt hải la lên:
"Bóp em thầy, bóp em thầy, bóp em

---------------------------------------------------------------------

Nhấy cái bao

Anh chàng này nhắm mắt cưới đại cô gái vừa xấu vừa tưng tửng. Mỗi khi làm tình anh ta lấy bao bố chụp cái mặt cô vợ lại. Một hôm, mới mua được bức tranh gốc của họa sĩ Van Gogh, anh định treo trong đại sảnh. Anh sai vợ:
- Em! Lấy cho anh cái thang!
Bà vợ vừa đi lấy cái thang vừa ngọng nghịu lập đi lập lại:
- Nhấy cái tang, nhấy cái tang.
Anh ta lại sai vợ lấy cái búa. Cô ta lại lẩm bẩm:
- Nhấy cái búa, nhấy cái búa
Anh ta lại sai lấy đinh. Bà ta lại lẩm bẩm:
- Nhấy cái nhinh, nhấy cái nhinh.

Anh ta loay hoay đóng đinh lên tường để treo tranh, sơ ý đóng búa trúng tay. Anh ta la lên "fuck!". Chị vợ vội vàng vừa chạy đi vừa lẩm bẩm:
- Nhấy cái bao, nhấy cái bao!

-------------------------------------------------------

Trong 1 cuộc kiểm tra trí thông minh của các Quý Bà có 1 câu hỏi thế này:"Có gì khác nhau giữa 1 chiếc Mercedes và 1 ông thầy dạy trượt tuyết?".

Câu trả lời:"Chịu.Tôi chưa nằm dưới chiếc Mercedes bao giờ"

-----------------------------------------------------------

Đứa con hỏi ông bố:
- Bố ơi, đính hôn là gì hả bố?
Ông bố sau một hồi suy nghĩ liền trả lời:
- Con cứ tưởng tượng thế này. Bây giờ bố mua cho con một chiếc xe máy, nhưng con chưa đủ tuổi để được lái xe. Vậy con phải chờ đến khi nào đủ tuổi mới được đem ra sử dụng. Đính hôn cũng như thế!
Đứa con gật gù ra chiều đồng ý, nhưng chỉ một lát sau nó liền hỏi lại:
- Nhưng con vẫn được sờ nắn bóp còi xe chứ?!!!

------------------------------------------------------------------

Yêu là khi mắt bạn tìm nhau trong đám đông. Đam mê là khi môi bạn tìm nhau trong đám đông. Cưới là khi bạn đôn đáo tìm con mình trong đám đông.
Yêu là khi bạn chia hết những gì bạn có. Đam mê là khi bạn lấy hết những gì họ có. Cưới là khi ngân hàng quản lý hết những gì bạn có.
Yêu là khi bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu. Đam mê là khi bạn gọi điện thoại để hẹn nhau vào khách sạn. Cưới là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra nhau.
Yêu là khi bạn ngồi viết thư tình. Đam mê là khi bạn chỉ muốn viết thật nhanh số điện thoại của mình. Cưới là khi tất cả những gì bạn viết chỉ là hoá đơn tính tiền.
Yêu là khi chia tay ra về, bạn nói: "Em yêu anh, anh yêu em". Đam mê là khi chia tay ra về, bạn nói "Lần sau cứ như thế này nhé". Cưới là khi tạm biệt, bạn nói "May quá, thoát nợ".

-----------------------------------------------------------------

Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của một chiến sĩ, cô hỏi:

- Nhiệm vụ của anh là gì?

- Giao liên.

- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh" - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó, "cô tiên" đến giường bên hỏi:

- Còn anh?

- Sĩ quan tham mưu.

- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh!

Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:

- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh?

Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp:

Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh.

-------------------------------------------------------------------

Anh chồng đi công tác từ nước ngoài về. Vợ săn đón làm cơm trưa cho chồng. Khi ngồi ăn anh chồng nói: - Ở nước ngoài ấy à, trong tiệm ăn đĩa đồ ăn nào cũng viền vàng cả. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịu. Ăn xong đi rửa tay chồng lại bảo: - Ở bên họ chiếc khăn mặt nào cũng thêu một phụ nữ khỏa thân. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịu. Người vợ cũng nói thủng thẳng: - Còn ở nhà cái ông hàng xóm ấy, chỉ dài hơn 3cm. Nhỏ nhặt thế thôi mà cũng thật dễ chịu!

-----------------------------------------------------------------------------

Ông giám đốc không biết gì về bóng đá, buổi sáng bước vào văn phòng hỏi:
- Các cậu có biết "Bát giô" là thằng nào không?
- Tuyệt vời! Làm thế nào mà thủ trưởng lại biết Baggio? - Một trợ lý rú lên.
- Cô vợ cứ ví tớ với nó. Thôi nói nhanh xem!
- Dạ, Baggio là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Italia, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, quả bóng vàng châu Âu...
- Còn thằng "Bát giô" nào nữa không? - Thủ trưởng nóng nảy phẩy tay.
- Dạ! Còn một Baggio nữa nhưng "đuội" lắm, to con, nhưng không biết làm ăn gì, hay ngã, nửa trận đã ra... - Nó đấy!
- Bố láo thật. Thôi làm việc đi, không ngồi tán phét nữa!

Kẻ cắp gặp bà già

Một cô gái quy định với một chàng trai ám hiệu.

- Anh cứ đứng dưới cửa sổ phòng em. Khi nào thấy có thể tiếp anh được, em sẽ ném một đồng xu 2 nghìn xuống.

Đúng hẹn, chàng trai đến. Ở lầu hai, cô gái thò đầu ra và anh chàng nghe thấy một tiếng "keng" cạnh chân mình.

Đợi mãi không thấy chàng trai lên, cô gái lại thò đầu ra cửa sổ, thấy chàng đang lúi húi như tìm kiếm cái gì.

Cô gọi:

- Lên đi thôi. Anh làm cái gì ở dưới thế?

- Anh tìm nhặt đồng xu lúc nãy.

- Đừng tìm nữa. Đồng xu ấy có buộc dây, em kéo nó lên rồi.

-----------------------------------------------------------------------

Bố bạn gái
Một anh chàng gọi điện cho bạn gái:

- Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây.

- Không! Tôi là ông chủ đầm lầy.

- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?

- Khỏe để đánh nhau với ai?

- Dạ... cho cháu hỏi Thu có nhà không ạ?

- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?

-Dạ, dạ... ý cháu là Thucó ở nhà không ạ?

- Nếu không thì sao?

- Thế... Thu đi đâu ạ?

- Đến cơ quan rồi.

- Bác cho cháu số điện thoại của Thu được không ạ?

- Nó có nhiều số lắm.

- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!

- 8...

-... 8 rồi... mấy nữa ạ?

- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà?

- Dạ... là một số điện thoại kia ạ!

- Được, vậy thì ... 87654321. Chỉ có điều thứ tự sắp xếp thế nào thôi, vậy nhé!

-------------------------------------------------------------------

Cái Vịnh nào

Một du khách nước ngoài hỏi anh hương dẫn viên : - “Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay " và "Ha Long Bay". Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?” Anh hướng dẫn viên vội hỏi “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”. Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần “Cam Dai Bay”.

-----------------------------------------------------------

50k và 100k
Chàng và nàng nghĩ ra cách tiết kiệm là mỗi lần "mi" nhau một cái thì chàng đưa tặng nàng một tờ 50 nghìn đồng bỏ vào con lợn đất. Đến cuối năm, nàng đập lợn. Chàng hý hửng đứng bên cạnh, chờ đếm tiền.

Bỗng nhiên chàng đần mặt ra khi thấy lẫn trong đống tiền 50 nghìn đồng có cả tờ 100 nghìn. Chàng ngạc nhiên hỏi:

- Em, sao lại có cả tờ 100 nghìn?

- Chứ anh tưởng ai cũng keo kiệt như anh sao? - nàng trả lời.

------------------------------------------------------------------

“Chửi"... bằng toán học

"Tiên sư đứa nào bắt mất con gà nhà bà. Gà ở nhà bà là con công, con phượng. Gà về nhà mày thành con cáo, con diều. Bà... bà... bà... U cho con xin chén trà để con chửi tiếp... Bà chửi theo kiểu toán học cho mà nghe nhá... Bố mày là A, mẹ mày là B, bà cho vào ngoặc, bà khai căn cả họ nhà mày... Bà rủa mày ăn miếng rau, mày ói ra miếng thịt, mày tắm trong ao, mày chết chìm trong chậu...

Bà khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ, ông nội, cả tổ tiên nhà mày ra mà đạo hàm n lần.

Ái chà chà...mày tưởng à. Mày tưởng nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò "cộng trừ âm dương" trên giường với nhau à.... Bà cho trị tuyệt đối hết cả họ chín đời nhà mày. Cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi... Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong âm vô cùng, sẽ gặp tai ương đến dương vô cùng. Cho chúng mày chết rục trong địa ngục, cho chúng mày trượt đến maximum của sự vô hạn tối tăm... Ờ nhỉ, hôm nay thứ 7, bà nghỉ, ngày mai bà chửi tiếp.

À, mày chơi toán học với bà à...U cho con xin thêm chén nuớc ạ... Thằng khốn ấy nó là tiến sĩ toán, không chửi bằng toán học thì không xong với nó U ạ... Vâng, vâng, U rót cho con đầy đầy vào, nữa đi... để con lấy hơi chửi tiếp, con sẽ chửi từ số học lên tích phân, xuống đại số rồi sang hình học cho U xem...

Tiên sư nhà mày, mày tưởng ngày nào mày cũng rình mò tiệm cận hàng rào nhà bà là bà không biết đấy phỏng? Bà là bà giả thiết mày ăn cắp hơn hai chục con gà nhà bà,... Mày về mày vỗ béo để nhồi đường cong cho con vợ mày. À..., à..., mày vẽ nữa đi, mày tô nữa đi. Mày tô, mày vẽ, mày nhồi cho đến khi đường cong con vợ mày nó nứt toác, nó gẫy khúc ra, chọc xiên chọc xẹo đi, rồi đi lên đi xuống nữa vào, rồi có ngày con vợ mày sẽ hạ vuông góc một mạch thẳng xuống nóc tủ... thôi con ạ... Ái chà chà... mày tưởng mày dùng cả toán học mày vẽ thòng lọng mày bắt gà nhà bà mà được à ?

Vâng, vâng,... em về ngay đây, anh chờ em chửi thêm cho nó một chút. Mẹ cái thằng... Anh ăn trộm đuợc hai con gà à... Hi hi...chờ em với nào. Chào U con về ạ... Cho con gửi tiền U mấy chén nuớc chè... Chẳng hiểu thằng chồng con kiếm đuợc hai con gà lạc ở đâu... Hi hi...

--------------------------------------------------------------

Mối tình đầu

Có phải thu về xua nắng hạ đi mau
Để hồn ta chợt rùng mình lạnh giá
Mới thân quen bỗng thấy như xa lạ
Cớ sao tình chưa thắm đã tàn phai

Mối tình đầu dành trọn cho ai
Mà chẳng ai đoái hoài, hay vì khinh miệt
Càng muốn gần lại càng thêm cách biệt
Như thể đường đời hai ngả mãi chia đôi

Đau khổ qua, thời gian sẽ phai phôi
Chỉ những kỷ niệm buồn vấn vương còn mãi
Trời thu giữa đất người bỗng thấy lòng tê tái
Ôm vết thương lòng biết giãi tỏ cùng ai?!

Màu tím hoa Bằng lăng

Đi suốt chiều dài đường phố bằng lăng
Anh cứ suy tư về sắc màu nhung nhớ
Bằng lăng ơi sao mùa hè lại nở
Để gió về xao xác tím không thôi

Và ngày mà em đến trong tôi
Nụ cười như mơ giáng hồng yểu điệu
Em vô tư nhưng bằng lăng thì hiểu
Nên cứ cháy hoài bao nỗi nhớ không tên

Anh có vội vàng như bằng lăng tím không em
Chưa mùa hè đã dạt dào đơm nụ
Để màu tím trong anh ngàn năm không ngủ
Và chẳng nhạt nhòa như sắc tím bằng lăng

--------------------------------------------------------------

Lời cầu nguyện linh ứng

Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:

- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".

- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.

Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:

- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?

Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:

- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!

-------------------------------------------------
Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh): I’m sorry, ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too, ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, ông VN làm luôn: I’m sorry five. Ông người tây bực mình: Oh shit!!! Ông VN hết hồn: Oh seven !!!

-----------------------------------------------------

Chồng đi công tác xa, viết thư về cho vợ:

"Em yêu quý của anh!

Anh đang đi công tác xa, vì vậy, anh không thể gửi cho em lương tháng này của anh. Anh gửi cho em 100 nụ hôn nồng thắm nhất của anh.

Chồng yêu quý của em".

Vài ngày sau, cô vợ viết thư trả lời:

"Anh thương yêu của em!

Em đã nhận được 100 nụ hôn nồng thắm của anh. Cảm ơn anh đã gửi cho em. Em đã sử dụng chúng và xin gửi anh bảng kê chi tiết:

1. Ông giao sữa nhận 2 nụ hôn cho một tháng giao sữa.

2. Anh thu tiền điện chỉ đồng ý 7 nụ hôn.

3. Ông chủ nhà đến đây mỗi ngày để nhận 2 hoặc 3 nụ hôn trừ tiền nhà.

4. Riêng ông chủ siêu thị thì không chấp nhận chỉ có nụ hôn, vì vậy, em phải trả thêm các món khác.

5. Các chi phí linh tinh khác: 40 nụ hôn.

Anh đừng lo lắng nhiều cho em, em vẫn còn 35 nụ hôn chưa sử dụng. Hy vọng sẽ thanh toán từ đây đến cuối tháng.

Em dự định chi phí tháng sau cũng sẽ như vậy. Xin anh cho em biết ý kiến.

Vợ yêu quý của anh".

==> Lời bình : từ lần sau liệu liệu mà kiếm tiền gửi về....

--------------------------------------------------------------

Cô diễn viên xinh đẹp vừa lấy chồng. Đêm tân hôn, với vẻ thơ ngây, cô nũng nịu nói:

- Anh yêu, em sợ lắm.

Chồng cô nghe vậy rất khoái. Nhưng anh ta nhăn ngay mặt lại khi nghe thấy cô vợ trẻ nói tiếp:

- Trong tình yêu cũng y hệt trên sân khấu ấy anh nhỉ. Ngay cả khi ta đã diễn đến lần thứ năm trăm, ta vẫn cứ sợ như lần đầu tiên vậy.

-----------------------------------------------------

Chuyên gia tư vấn tình yêu hỏi cậu khách hàng trẻ tuổi:

- Thế nào, lời khuyên của tôi về chuyện hôn bạn gái vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không?

- Quỷ tha ma bắt nhà ông! Bị cốc lia lịa vào đỉnh đầu chứ ích gì.

- Ô hay! Cậu rúc vào đâu mà ăn cốc trên đỉnh đầu?

- Thế không phải là hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất sao?

----------------------------------------------------------

Yêu là khi mắt bạn tìm nhau trong đám đông. Đam mê là khi môi bạn tìm nhau trong đám đông. Cưới là khi bạn đôn đáo tìm con mình trong đám đông.

Yêu là khi bạn chia hết những gì bạn có. Đam mê là khi bạn lấy hết những gì họ có. Cưới là khi ngân hàng quản lý hết những gì bạn có.

Yêu là khi bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu. Đam mê là khi bạn gọi điện thoại để hẹn nhau vào khách sạn. Cưới là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra nhau.

Yêu là khi bạn ngồi viết thư tình. Đam mê là khi bạn chỉ muốn viết thật nhanh số điện thoại của mình. Cưới là khi tất cả những gì bạn viết chỉ là hoá đơn tính tiền.

Yêu là khi chia tay ra về, bạn nói: "Em yêu anh, anh yêu em". Đam mê là khi chia tay ra về, bạn nói "Lần sau cứ như thế này nhé". Cưới là khi tạm biệt, bạn nói "May quá, thoát nợ".

--------------------------------------------------------------------

Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt cởi quần áo cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt xxx cô gái ??!. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, nó bị AIDS………. Về sau, Bụt chết đi và biến thành cây Dâm bụt

------------------------------------------------------

Vào một ngày hè nóng nực, mượn được của bố chiếc Honda 81 hủi, chàng hứng chí lượn vài vòng ngắm Hồ Tây. Đến bờ hồ,chàng dựng chân chống giữa, ngồi trên xe ngắm những gợn nước lăn tăn trong ánh hồng của buổi hoàng hôn. Bỗng chiếc xe đứt phăng cái lò xo ở chân chống giữa, mất đà lao thẳng xuống lòng hồ. Chàng trai hốt hoảng nhìn theo chiếc xe, nhưng không còn kịp nữa rồi, chỉ còn lại những chiếc bong bóng sủi tăm trên mặt hồ xanh biếc. Bất giác xen vào cảm giác chạnh lòng của kẻ ''''đẹp trai nhưng bạc phận'''' chàng ngồi bên bờ hồ và khóc.
Bỗng dưới làn nước trong xanh, hiện lên một ông Bụt râu tóc bạc phơ, chàng kinh hãi, thì ông Bụt lên tiếng:
-'''' Đừng sợ ta là Long Vương ở Hồ Tây, làm sao con khóc?''''
Chàng thật thà kể lại hoàn cảnh nhà nghèo, bây giờ mất xe thì về bố đánh đòn thì chít. Ông Bụt bảo: ''''Con đừng lo, ta sẽ vớt xe lên cho con''''. Thế rồi ông Bụt biến mất, nửa tiếng sau, ông Bụt bò lên, mang theo một chiếc @ màu trắng sữa, ông hỏi chàng trai:
-'''' Có phải chiếc xe này không con?''''
Chàng trai nhìn chiếc @ và bật khóc: ''''không phải chiếc xe này của con đâu?''''
Ông Bụt liền nói: ''''Đừng khóc nữa ta sẽ giúp con lặn xuống một lần nữa xem sao''''
Nửa tiếng sau, ông Bụt lại bò lên bờ, lần này ông mang theo 1 chiếc Spacy màu mận, chàng trai thấy thế, bất giác chàng nhớ lại câu chuyện này sao giống câu chuyện kể về chàng tiều phu vào rừng đốn củi bị rơi lưỡi rìu xuống hồ, và ông Bụt cũng đã thử chàng trai bằng cách đưa lên cho chàng trai lần lượt lưỡi rìu bằng vàng, bằng bạc, vì sự thật thà của chàng tiều phu mà ông Bụt đã đưa tất cả các lưỡi rìu vàng và bạc đó cho chàng trai. Nghĩ đến đây, với hy vong ông Bụt sẽ thấy chàng thật thà và tặng tất cả những chiếc xe @, spacy cho chàng, chàng giả vờ bật khóc:
-'''' Dạ vẫn không phải chiếc xe này của con, xe của con là cái 81 cơ'''' Hu hu hu...
Đến đây ông Bụt tức quá hét lên:
- ''''Đúng là thằng ngu, tại sao trên đời lại có thằng ngu đến như vậy, @, spacy thì không nhận, cứ đòi lấy xe 81. Kệ cha mày, tao già cả thế này mà lặn 2 lần hết mẹ nó hơi rồi, tao bó tay với mày thôi''''. Dứt lời ông cụ biến mất cùng những chiếc xe @, spacy, để lại chàng trai một mình bên bờ hồ với những chiếc bong bóng nước sủi tăm....

--------------------------------------------------------

Trên bãi biển hoang vắng,một nhà sư đi qua nổi hứng bèn cởi hết đồ nhảy xuống tắm! Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế eva xuất hiện!Xui thay cô ta là cảnh sát và dù ko mặc gì vẫn mang theo súng.Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:

-Tên dê cụ,giơ tay lên và bước lên bờ ko tao bắn

Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo.Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng,nhà sư bối rối ko biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc.May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh bèn nhặt lấy che cái chỗ cần che.

Cô gái lại quát:

-Giơ tay trái lên

Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên

-Giơ tay phải lên

Giữ mũ bằng tay trái,nhà sư lại giơ tay phải lên

-Bây giờ giơ cả hai tay lên

Và điều kì diệu xảy ra,mũ cối không rơi

Cô gái giật mình tự hỏi tại sao mũ ko rơi. Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu nhà sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng ý. Cô bèn nói:

-Tôi hỏi, nếu ông ko trả lời dc thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được thì tôi sẽ thả ông đi!

Nhà sư đồng ý.

Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:

- Nó là cái hay đực?

Nhà sư hớn hở:

- Tất nhiên là cái rồi.

- Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Cô hỏi vặn lại.

Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái.

Một lúc sau, cô gái đã thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết ko thả nhà sư đi.

Nhà sư liền nói:

- Giờ đến lươt tôi hỏi, nếu cô không trả lời đc thì cô phải để cho tôi đi, còn nếu cô trả lời đc thì cô muốn làm gì thì làm.

Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích.

Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:

- Nó là cái hay đực?

- Đực... Cô gái trả lời e thẹn

- Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp

- Cái này...cái này... Cô gái ấp úng, và không trả lời đc.

Còn nhà sư thản nhiên bước đi.

-------------------------------------------------------------

Aladin sau khi lấy được công chúa, trong đêm tân hôn ngớ ngẩn thế nào lại sờ phải cái đèn thần, lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Công chúa ngượng lắm, nói:
- Anh đuổi cái thằng này đi chứ.
Aladin lập tức ra lệnh cho thần đèn:
- Hãy đi xây cho ta một cái lâu đài thật tọ
Thần đèn biến đi và 5 phút sau đã xây xong, quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng.Aladin tức giận:
- Hãy san bằng cho ta 3 quả núị
Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giường. Aladin bối rối không biết phải làm gì nữa. Lúc đó công chúa nói:
- Em đã có cách rồi! Và gọi thần đèn ra ngoài cửa. Từ lúc đó trở đi không thấy thần đèn nữa.
Sáng ra Aladin ra cửa thấy thần đèn đang ngồi khóc ở trước cửa, Aladin hỏi:
- Làm sao mà khóc, công chúa giao việc gì cho ngươi làm mà làm mãi không xong à?
Thần đèn mếu máo:
- Công chúa đưa cho con cái sợi này và bắt con dùng tay vuốt thẳng nó ra, con vuốt mãi cả đêm mà nó vẫn cứ xoăn, hu hu hu, hic hic hic

------------------------------------------------------------------

Tôi Sẽ Giữ Cây Kim

Đôi vợ chồng nọ sống với nhau đã lâu mà chẳng có con. Ông chồng bèn tính đèo bòng thêm bà khác, nhưng bà vợ không chịu la toáng lên:
- Anh mà dẫn con nào về đây tôi sẽ xé xác nó ra làm trăm mảnh.

Ông chồng trấn an:

- Mình đừng có nóng. Hãy nghe anh giải thích ái tình cũng như cái máy hát, hát hoài một đĩa lâu ngày cũng đâm chán nên mình phải thông cảm để cho anh đổi "đĩa" chứ!

Bà vợ chưa hả cơn giận đáp lại:

- được anh muốn đổi thì cứ việc đổi, nhưng tôi báo cho anh biết tôi sẽ giữ...cây kim xem anh hát bằng gì!

----------------------------------------------------

Cậu có thích phụ nữ có đầy ngấn mỡ ở bụng ko?
- Èo, kinh!! ko!!
- Thế cậu có thích phụ nữ mà ngực dài đến đầu gối ko??
- Ko luôn!!
- Thế phụ nữ với quần lót nhầu nhĩ?
- KO BAO GIỜ!!!!!!!!!!
- THẾ SAO MÀY LẠI NGỦ VỚI VỢ TAO KHI TAO ĐI LÀM??

-------------------------------------------------------

Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:

- Xin lỗi, em xuống bến nào?

Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:

- Còn lâu!

- Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.

- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.

- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của bà xã tôi

-----------------------------------------------------------

Không cho nói
Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến:

- Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: "Trẫm khát!" và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.

Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu "Trẫm khát!" rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.

Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:

- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.

- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?

- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích

------------------------------------------

Râu tôm nấu với ruột bầu,
Chồng ăn nhổ toẹt lầu bầu chê ngu!

Râu tôm nấu với ruột bầu
Chồng chan vợ húp gật đầu khen ngon
Chỉ tội cho cái thằng con
Đứng ngoài chầu chực biết ngon là gì

Người đi một nửa hồn tôi mất!!
Một nửa hồn kia ...... đứng chửi thề!!!

---------------------------------

con mèo mà trèo cây cau
hỏi thăm chú chuột đi đâu vắng nhà
chú chuột đi chợ đằng xa
em là cô chuột ,vào nhà đi anh

---------------------------------------------------------

Mình là tiếp viên truởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách .....

Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có OMO , bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời.......... Khách hàng thích lắm.........

Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn....... còn mấy cái quần bò nữa, chắc mai nó sẽ trông dễ nhìn hơn đấy nhỉ ........

Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi...Từ ngày mình thử dùng POND da mình trắng hẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy anh ấy gởi cho mình thông điệp:
"..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé..."
Lúc ấy mình cảm thấy thật hạnh phúc...
Thế rồi mình chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da mình trở về nguyên thuỷ, anh ấy lại gởi cho mình thông điệp:
"..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn..."
Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi....nghe nói :
" sơn NIPPON sơn đâu cũng trắng"...
Lần này thì mình khỏi sợ da mình đen lại nữa rùi....và anh ấy thì phải trở lại với mình thôi......

2, Mình thích ăn kem nhiều mùi của Mỹ, cứ mỗi lần cắn vào thấy nó mát........... nó mát ơi là mát........... nó mát rồi nó còn tan trong miệng như là kem sữa tươi vậy đó........

Mỗi lần anh ấy đưa mình đi ăn kem, mình thấy anh ấy hơi nhăn mặt một chút, nhưng không sao, mình chỉ ăn có 8 cốc thì có sao đâu nhỉ. Cứ thấy anh ấy chép miệng tiếc rẻ là mình lại nghĩ chắc anh ấy đang thấy hạnh phúc đây mà..............

Mỗi lần anh ấy rút cục tiền ra trả, mình lại có cảm giác như mình đang được.... làm cho người khác tiêu tiền vậy đó, eo ơi, hạnh phúc lắm cơ.............

Không tin hả, hỏi anh ấy mà coi, anh ấy đang khóc kia kìa...................

3, - Hôm trước con cho ba uống thuốc gì có nhớ không vậy ???
- Đó là kim tiền thảo của xí nghiệp dược phẩm xxx
Kim tiền thảo do xí nghiệp xxx đã đạt được nhiều huy chuơng vàng...........
- Có kim tiền thảo duy trì sỏi thận là tôi yên tâm......
....
con gái ( nói sau lưng)

Mình cho ông ấy uống nước lọc ấy mà, để chữa bệnh tưởng chứ có bệnh tật gì đâu..................

Có nước lọc trị bệnh tưởng, vừa đỡ tốn tiền mua thuốc, lại có tiền cho mình đi ăn quà, vui quá là vui.....

4, Mềm..., dai..., mỏng đến không ngờ, cho bạn cảm giác như thật.
Đó là OK, hiện có bán tại các đại lý hàng xén, trước cổng trường. Đặc biệt có khuyến mại, mua 1 cái to, tặng 1 cái nhỏ .
OK vỉ màu xanh lá cây với các kiểu dáng, màu sắc khác nhau..
Có tất cả các kích cỡ, giành cho mọi lứa tuổi....
Hãy thử một lần xem, bạn sẽ thích ngay mừ.....

5, Chào chú hải ly, sao mà răng chú trắng thế ???
- Có gì đâu, hôm qua bơi ở cuối dòng, thấy có cái bao bì DOVE vứt đi, mình cạp thử..... Lạ lắm nghe, DOVE có chất gì ở trỏng................., Xong, thấy cái răng của mình trắng sạch hẳn ra, tự nhiên thấy thoải mái và tự tin hẳn lên. Răng khô ráo và thoải mái cực kỳ.................

- Ẹ, chú xơi linh tinh quá, nhưng không sao, vẫn chạy tốt.............

6, Hôm rồi mình đi bay về, sau đó bố bạn trai mình sấy tóc cho mình...
... Ông ấy cứ vuốt như vầy nè, như vầy nè (?)... ông ấy làm thấy mình có cảm giác... mình đang được iu (dê)

7, một bà cụ già móm mém ngồi trong công viên. bỗng bà thấy có một ông cụ đang tiên ve phía bà. bà sờ vào túi áo , miệng lẩm bẩm : quái lạ chiếc "sinh gum đáp bờ min " của mình đâu rồi

8, Từ ngày mình ngủ với bạn trai mình, tự nhiên mình thấy bụng mình to ra, gõ vào nó căng như trống ý, đi chơi với bạn mình toàn phải kéo áo che đấy, thích ơi là thích.

9, G1: Xin lỗi, mình đến muộn, bạn biết vì sao rồi đấy?.......
G2: Không sao, mình có cái này cho bạn.
G1: Becberin ư?.......Mình đã có cả chục lọ ở nhà rồi.
G2: Không phải, đây là ổi xanh, loại chuyên trị táo tỏng, bệnh của bạn sẽ khỏi ngay mà?
G1: Ồ, đúng là thứ mình đang cần, thế là từ nay nhà mình sẽ có thêm một bộ sưu tập các loại ổi........
Ổi xanh, thuốc đặc dụng trị táo tỏng. Dùng trong một tuần từ táo tỏng sẽ chuyển sang apple bón

10, -Tôi đoán là chữ R...
Long Vũ: chữ R có một chữ R ...Còn bốn chữ nữa, chị muốn đoán luôn hay muốn quay tiếp..
Ấy chết đang là quảng cáo mà....
-chữ R có một chữ R ....tèn tén ten...GẠCH MEN ROYAL....
bố củ chuối, tưởng đang xem chiếc nón kì diệu...

11,
Trò: Em thưa thày, em không hiểu? Thuốc fugaca diệt trừ giun như thế nào?

Thày: Con này, hỏi ngu thế: Thuốc fugaca gồm các thành phần như thuốc chuột, thuốc trừ sâu trung quốc pha chế mà tạo thành.......

Hãy uống fugaca,chỉ một viên duy nhất. Fugaca, giết giun........Chết...

12, BÍ QUYẾT NẤU ĂN CỦA CÔ DZOÃN CẨM VÂN

MÌnh là chuyên gia nấu ăn cho gia đình mình,

Hôm rồi vô tình mình cầm.... chai dầu nhớt BP quẹt nguyên một đường vào.... nồi canh. BP tốt thật đấy nhe, làm nồi canh ngon hẳn lên. Ông xã mình cùng mấy đứa con khen lấy khen để, mình cũng thấy tự hào.

Bí quyết nấu ăn của mình đó nghe, mình bật mí riêng cho các bạn biết đấy...........

(chỉ tội cho ông xã và mấy đứa con, tranh nhau mãi cái toilet.........)

hi hi, vui không ????

13, Em này, sao be Na nhà chị dạ này xah và gầy lắm..
--Ô, bé My nhà em trưoc đay cũng thế, em cho cháu uống Fugaca trong 7 ngày liền, da cháu hồng hào hẳn lên đó chị à
-- Vậy chị phải mua 20 viên về cho cả nhà sài thôi, cam ơn em, cám ơn fugaca..

14, - Em thích đám cưới toàn là màu trắng, thôi chết răng của em không trắng......
- Hãy dùng CCCC trắng bóng mới......
- Được đấy....

- - Em thích đám cưới toàn là màu xanh, mặt chú rể cũng xanh lè, thôi chết răng của em không xanh.....
- Hãy ăn thật nhiều rau vào.... đảm bảo xanh lè....
- Cũng được đấy....

- - - Em thích đám cưới toàn là màu tím, mặt chú rể cũng thâm tím, thôi chết răng của em không tím.....
- Hãy mạnh tay vào.... đảm bảo tím....
- Quá được !!!!!

- - Em thích đám cưới toàn là màu đen, mặt chú rể cũng đen xì, thôi chết răng của em không đen .....
- Bị chú rể đấm gãy răng rồi thì có,ai bảo đánh chú rể ??....
- Bác xui em đấy chứ !!....

- - Em thích đám cưới toàn là màu vàng, mặt chú rể cũng vàng khè, thôi chết răng của em không vàng.....
- Hãy ăn thật nhiều khoai vào.... đảm bảo vàng khè....
- Em sợ mất ngủ lắm....

Thử tưởng tượng ai đó đưa cho bạn một BCS OK, bạn đem về dùng thử, bạn bóc ra không cần dùng răng, bạn "kết nối" thật đơn giản, cảm giác thật là tuyệt vời, bạn thử đi thử lại vài lần nữa, bỗng chuông điện thoai reo vang, bạn nhấc máy lên và đầu dây bên kia một giọng nói ngọt ngào vang lên" OK chứ".
Với BCS ok không có gì là khó tưởng tượng.

Vinaphone không cước hoà mạng không cước thuê bao tháng chỉ tính tiền điện thoại và đôi pin con thỏ...

Hãy thử tưởng tượng, ai đó đưa cho bạn 1 chiếc sony ericson d850i, bạn tháo máy, ném toẹt sim đi và mua ngay 1 quả sim mới ...

Bạn biết không, thiên thần hương chẳng sợ nắng, thiên thần hương cũng không sợ là, và đặc biệt, thiên thần hương không có ch...

Bạn thấy mình cô đơn?
Bạn thấy mình không nổi bật?
Hãy đến và cảm nhận tại lễ hội súc vật VN, vì bạn xứng đáng được vỗ béo và cho ăn thật nhiều
hãy đến và cảm nhận...

------------------------------------------------------
Ngày xửa ngày xưa, có 1 nàng công chúa rất xinh đẹp, nhưng lại vô cùng kiêu kì. Bất cứ người đàn ông nào nàng cũng chê bai, và ko chịu lấy. Nhà vua rất lo lắng, quyết định phải tổ chức kén rể. Nhà vua ra lệnh: ai mang đến 1 vật mà công chúa vừa ý sẽ chọn làm phò mã. Và họ tổ chức kén phò mã ...

Rất nhiều vương công, hoàng tử từ các vương quốc đến cầu hôn. Ai cũng mang đủ thứ ngon vật lạ, rồi châu báu ngọc ngà đến cầu hôn. Nhưng công chúa đều ko vừa ý.

Một chàng hoàng tử đến cầu hôn, ko mang theo vật gì. Lên điện, gặp công chúa chàng nói:
- Tôi có một thứ đảm bảo công chúa sẽ thích. Nó nắm vừa trong lòng bàn tay, thuôn dài, ko tan chảy trong đôi tay công chúa, đặc biệt, nàng có thể mút, sẽ thấy thật ngọt ngào và thú vị Nàng hãy thò tay vào ... túi quần tôi để sờ thử

Công chúa thò tay vào túi quần chàng hoàng tử, sờ nắn một hồi và cười tươi rói: ĐỒNG Ý

Xin giới thiệu kẹo sô cô la ko tan chảy trong lòng bàn tay, có thể mút và cảm nhận vị ngọt ngào của tình yêu

----------------------------------------------------

Trên 1 chuyến bay,tự nhiên cô tiếp viên lại đứng nhỏ thuốc đau mắt,sau đó thì thấy xổ ra một tràng tiếng Anh

-Cô ta nói gì thế nhỉ,tôi nghe chả hiểu gì xất
-À...hình như cô ấy bảo muốn không phải hát bài "Nhìn mặt trời mà không chói loá là hội người mù Việt Nam", thì ngày nào cũng phải nhớ nhỏ V-Rohto,thậm chí mang theo bên người để nhỏ mọi lúc mọi nơi

2, Có thể bạn không sao, nhưng người khác cũng chẳng muốn nhìn

3,
- Nhìn kìa, sinh viên mới hả , fan của Ronaldo chắc ? Quả đầu bóng mượt ghê ? Làm quen với cô ấy đi !!!!!! Chào bạn ?
- Chào Nam !
- Ơ ???????
Sự thật là vì cô ấy đã dùng dầu gội đầu : Đi Toi siêu mượt........

11:55 AM Đố con hình nè là hình gì??
- .....................
+ Đố con hình nè là hình gì?
-.....................
+ Hình gì hả??????
- Ông bị điên à , hỏi mãi !!!!!!!!!
...............Sữa ......A+
Thông minh hơn cả mong đợi
1 đoàn học sinh đang đi từ trường về nhà thì gió cát nổi lên ầm ầm. ! lão già hiện ra tóm 1 thàng bé định ăn thịt :
Ha ha ha!!!!
Ối ối thả ta ra !
Ông ơi Ông siêu quá! ông có thể hoá nhỏ được không?
Hoá nhỏ hả? quá dễ quá dễ!
Bla! Bla! Bla!
Bụp! chết nè! ha! ha!
.
...Bốp! Chát! Ối! Hự !

Ơ! Sao ông không bị tóm?
Mày tưởng tao làm theo kịch bản hả? Ha! Ha! Ha! Chết này ! chết này! Lừa tao này !
Ối tha cho con!

11:57 AM - Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.
- Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây... Trong như con dở hơi ý. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như tóc mình.
- Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.
- Không đâu. Em chỉ dùng Sunlight thôi...

4,
Anh trai tơ ......Sự lôi cuốn kỳ diệu!!

5,
...... không dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi , trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú.... "

6,
Zim: Tại sao mẹ lại rót rượu cho con ít hơn ngày thường thế này..?
Mẹ cô: Không con ơi, với loại rượu mới này, vẫn đảm bảo say và thơm như trước mà chỉ dùng bằng ¼ lượng rượu bình thường. Con thử xem có say không.
Zim: Vậy mà con tưởng mẹ không còn thương con nữa.
Mẹ cô: Đâu có, mẹ lúc nào chả thương con.
Giới thiệu loại rượu Downy mới, với độ cồn đậm đặc gấp 4 lần rượu thường, đem lại cho bạn cảm giác lâng lâng mà không hề no bụng.

7,
oành oành oành.......(nhạc)... Ngày xưa các cụ thường dùng muối để vệ sinh...., với tính năng sạch sẽ của muối ngày nay các chuyên gia hàng đầu thế giới đã phát hiện ra một loại băng vệ sinh mới, đó là................ Kotex white muối mới...

8,
Bột ngọt VeDan tiêu thụ khắp các "nhà cầu" (nói tắt các nhà có nhu cầu)

9,
Mỏng dính như lụa.
Mịn màng như nhung.
Mát thoáng vô cùng
Mọi người đều biết.
Đó chính là......ÁO HAI DÂY
ÁO HAI DÂY....Siêu mỏng, siêu ngắn, siêu thoáng.
Mời các bạn dùng thử A2D của hãng chúng tôi, bảo đảm ra đường không bi soi, không lấy tiền

10,
Trong buổi họp báo sau chiến thắng vượt qua đọi tuyển Anh, ban lãnh đạo đội Brazil đã phát biểu rất dài, có đọan như sau:
.....
- Chân thành cám ơn cha mẹ và hè phố đã sinh ra RonalDinho, Ronaldo và các anh hùng sân cỏ Brazil
- Chân thành cám ơn sự tạo điều kiện của Nhà nước Brazil
- Chân thành cám tập đòan Castrol đã cung cấp nhớt cho Beckham
.....

11,
Dù bạn giàu hay bạn nghèo,bạn duyên dáng bạn quyến rũ.Lúc bạn vui hay bạn buồn,Cuộc sống quanh ta chẳng đổi thay.Cơn khát sẽ dến với bạn trong từng ngày từng giờ dù bạn có là ai bạn cũng không thể quên đi được chỉ có hương vị Rô(xi ro đỏ)thơm mát,chỉ có hương vị Rô hơi....gớm chỉ có Rô.
Xi ro chúng tôi là một hợp chất gồm Blood của bạn và kẻ thù.bạn chỉ cần dùng một lần lúc đau bụng bảo đảm sẽ có người đón bạn ngay.......tại ......Âm phủ.
Bạn hãy dùng thử xem.Rô`i sẽ thích ngay mà!!!
Chống chỉ định:Đối với những người hiền lành thuốc khôngtác dụng

12,
tùng...tùng....tùng
quèeeeeeeee giòooooooo
bốp... đưa người dánh trống vào công đường...
tên kia, có oan gì mau nói ra bản quan sẽ đứng ra giải quyết dùm ngươi
dạ.....da. tiểu dân bị.....ngứa con mắt bên phải, đỏ con mắt bên trái
bốp....tưởng gì bản quan cũng từng bị như vậy, ngươi hãy dùng "đép" cho hết ngứa, rồi dùng "thai" tẩy sạch mọi vết bẩn, vậy là xong
bốp.... bãi đường.......

11:59 AM 1. Xin tiền là 1 nghệ thuật, và người xin tiền cũng là 1 nghệ sĩ. Bí quyết thành công của tôi ... luôn xin được nhiều tiền ,chính là gia đình tôi giàu có đấy các bạn ạ.

2. Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của bố trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ.

Cuộc sống có rất nhiều bà vợ, hãy tin vào sự lựa chọn (sai lầm) của chính mình

Tết làm điều phúc sung túc cả năm, ngại thì đừng làm

Sing gum cun e, tịt mũi tắc họng, sảng khoái được ko?

Có cafe mô mừn chưa?- vậy anh ăn cái tát nào chưa?-Bốp, dám tranh với bà à..

--------------------------------------------------------------------------------
18 minutes

12:18 PM me: Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.
- Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây... Trong như con dở hơi ý. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như tóc mình.
- Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.
- Không đâu. Em chỉ dùng Sunlight thôi...

----------------------------------------------------------

Hôn nhân là học viện nơi đàn ông đánh mất danh hiệu Bachelor (cử nhân, đàn ông độc thân) còn phụ nữ thì nhận được danh hiệu Master (thạc sĩ, người chủ).

2. Người đàn ông lầm bầm vài tiếng trong nhà thờ và thấy mình có vợ. Một năm sau anh ta lầm bầm gì đó trong giấc mơ và thấy mình đã li dị.

3. Một hôn nhân hạnh phúc là phải có cho và nhận - người chồng cho và vợ anh ta nhận.

4. Con trai: Cưới vợ phải mất bao nhiêu thưa cha? Cha: Cha không biết con trai à! Nhưng cha vẫn còn đang phải trả nợ cho việc đó. Con trai: Con nghe nói ở Trung Hoa thời cổ đại, người đàn ông không biết gì về vợ anh ta cho đến khi nào anh ta lấy vợ, phải vậy không cha? Cha: Chuyện đó xảy ra ở mọi nơi con trai à. Mọi nơi!

5. Một người đàn ông nói: "Tôi không bao giờ biết hạnh phúc là gì cho đến khi nào tôi lấy vợ.......và sau đó mọi chuyện đã trở nên quá trễ!!"

6. Người ta nói rằng khi một người đàn ông nắm tay một phụ nữ trước hôn nhân thì đó là tình yêu; còn sau hôn nhân đó là sự tự vệ.

7. Khi một người đàn ông mới cưới vợ trông vui vẻ, ta hiểu vì sao. Nhưng khi một người đàn ông đã lập gia đình được 10 năm trông vui vẻ, ta tự hỏi vì sao.

8. Một người đàn ông nói với người yêu rằng anh ta sẽ vượt qua địa ngục vì nàng. Và bây giờ anh ta đang vượt qua nó!!!

9. Một người đàn ông thành công là người có thể kiếm được nhiều tiền hơn mức chi tiêu của vợ. Một phụ nữ thành công là người tìm được một người đàn ông như vậy.

10. Hầu hết đàn ông định nghĩa hôn nhân như thế nào? Việc trả một cái giá rất đắt để quần áo được giặt miễn phí.

11. Cách hữu hiệu nhất để nhớ ngày sinh nhật của vợ bạn là hãy quên nó một lần.

12. Người đàn ông có 2 sở thích thú phiêu liêu và sự nguy hiểm.Bởi vậy đàn ông rất thích tình yêu,vì tình yêu là trò chơi đầy phiêu liêu và hết sức nguy hiểm.

13. Người con trai nào lúc còn bé thương mẹ nhiều nhất,khi lớn lên sẽ thương vợ mình nhiều nhất.

14. Trong tình yêu câu nói mà người đàn ông thích nhất "Em yêu Anh" nhưng cũng chính vì câu nói ấy mà người đàn bà giết người đàn ông hữu hiệu nhất.

15. Cái nhược điểm duy nhất của đàn ông là thích nói ngọt và sợ nước mắt.

16. Đàn ông thích được biểu dương trước một người đàn bà đẹp,và chấp nhận thua thiệt trong bóng tối.

17. Sự lầm lẫn to nhất của đàn ông không phải ở chử họ tưởng rằng đàn bà yêu họ,mà ở chử: họ tưởng rằng,họ yêu đàn bà.

18. Người đàn ông nào yêu nhiều nhất là người đàn ông chết sớm nhất.

19. Đối với người đàn ông tha thứ điều gì cũng được,nhưng lãng quên thì chẳng bao giờ.

20. Người đời thường nói đàn ông là chủ gia đình,nhưng thực ra họ là tên nô lệ của gia đình.

21. Nguời đàn ông thành thật yêu người đàn bà ko đòi hỏi người đàn bà yêu mình,mà chỉ muốn làm sao cho mình yêu được người đàn bà ấy thôi.

22. Người đàn ông lương thiện có thể yêu như 1 người điên,nhưng không thể yêu như 1 kẻ ngu.

23. Người đàn ông khi đã bị tình yêu xâm chiếm thì không khác gì ngọn đèn lồng chỉ còn sáng mỗi 1 bên.

24. Có thể đánh lừa đàn ông vào đam mê,nhưng phải có đủ lí lẽ mới có thể đưa họ đến với sự thật.

25. Trong phòng kín người đàn ông nào cũng dễ dãi cả.

26. Nhà ngoại giao là người đàn ông luôn nhớ ngày sinh nhật của người yêu,nhưng chẳng bao giờ nhớ tuổi của nàng.

-------------------------------------------------------

Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:
- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần".
Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khi... khi"
- Sao không trả lời đi còn cười gì?
- "khi... khi"
- ...!!!
- "khi... khi"
- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!

-------------------------------------------------

Anh biết không rồi autumn sẽ qua
Em ngước nhìn moon and star
Lá chẳng còn fall down vội vã
Em lỡ hẹn rồi và anh đã so far
Goodbye nhé nắng không về phố
Season xưa còn mãi in my eyes
Em couldn't sleep từng đêm trắng
Anh có còn on the last way??????

----------------------------------------------------

Sau đêm tân hôn với nàng đẹp như mơ, chàng trai hoan hỉ nói:
- Anh sẽ gọi em là Bạch Tuyết.
Cô vợ mới cưới ngạc nhiên hỏi:
- Tại sao vậy?
Chàng bèn giải thích:
- Vì em là người thứ nhất của anh.
Nàng suy nghĩ 1 hồi rồi nói:
- Em sẽ gọi anh là BOING.
-Tại sao lại là Boing? Chàng trai thắc mắc.
- Vì anh là người thứ 747!

----------------------------------------------------
Xưa có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù có nài ép thế nào, anh ta cũng trở về nhà trước nửa đêm.

Một hôm, vì quá vui anh vui em, chén chú chén bác, anh ta say quá, không thể trở về trước nửa đêm như thường lệ được, nên phải ngủ lại nhà bạn.

Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già đã đứng đón sẵn và báo tin rằng:

Thưa cậu, mợ ở nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì cả. Cháu hỏi mợ có ăn cháo không để cháu nấu nhưng mợ không ăn gì cả, hiện mợ đang nằm trong buồng.

Anh chồng hốt hoảng vừa đi vào vừa lẩm bẩm một mình:

"Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay, không biết ốm đau ra làm sao đây? ". Khi anh chồng vào buồng, thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não lắm, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ:

Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy người bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo đi mua bánh ăn nhé!

Chị vợ không nói năng gì cả, anh chồng lại hỏi:

Hay là mình ăn cháo gà nhé?

Chị vợ bèn gắt lên:

Để yên chôngười ta nằm!

Rồi quay ngay mặt trở vào trong.

Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói:

"Ông lại nện cho một trận bây giờ!" nhưng vốn nể sợ, anh ta không dám dùng chữ "Nện" liền nói rằng:

Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ!

Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn:

A có giỏi thì "ấy" đi xem nào? ...

--------------------------------------------------------------

Một vụ cưỡng hiếp

Tại một công viên của thành phố, một cô gái là nạn nhân của một vụ cưỡng hiếp đã khai báo với nhân viên cảnh sát:
- Hồi nãy trên đường tôi về nhà, tôi bị một người lái xe hơi ngừng lại và cản lối đi của tôi, rồi kéo tôi ra phía sau của bụi rậm mà lột quần áo của tôi ra, thế rồi hắn ta cưỡng hiếp tôi dã man...
- Rồi cô có phản ứng gì không?
- Tôi giãy giụa kịch kiệt và la lớn lên: Cứu tôi với... cứu tôi với!!
- Rồi sao nữa???
- Hắn làm được một lúc thì mệt quá nên buông tôi ra rồi nằm thở...
- Thế cô có làm gì không?
- Có chứ, lúc đó hắn làm tôi mất hứng quá, thế là tôi liền leo lên bụng hắn, để cho hắn biết... hừ... đụng tới bà là không xong đâu...!!!
- Rồi sao nữa???

- ...hắn giãy giụa kịch liệt và la lớn lên: Cứu tôi với... cứu tôi với!!!
- Hừmm...

--------------------------------------------------------

Đôi vợ chồng quen kiểu ngủ ở hai phòng riêng sau khi ân ái. Một đêm, anh chồng nghe thấy có một thứ âm thanh quen thuộc của cô vợ phát ra từ phòng bên, một hồi lâu lâu mới đâm nghi nên mò sang phòng vợ. Vừa đến cửa thì thấy vợ kêu toáng lên
''anh ơi, nó hiếp em!''.
Anh chồng mới hỏi
''Sao em không kêu lên từ đầu?''.
Vợ đáp
''Lúc đầu em tưởng là anh, đợi mãi không thấy nó làm lần thứ 5 em mới biết là mình nhầm!''

--------------------------------------------------

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.

Cô thứ nhất:

- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.

Cô thứ hai:

- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

--------------------------------------------------------

Phóng viên phỏng vấn một cô gái:
- Theo cô, đâu là điểm đặc biệt nhất của người đàn ông?
- Đôi mắt.
- Gì nữa?
- Đôi tay và cơ bắp.
- Gì nữa?
- Này, nếu ông cứ hỏi kiểu này thì tôi sẽ nói toạc móng heo ra đấy!

--------------------------------------------------

Mười điều giống nhau giữa một cô vợ và một chiếc máy điện thoại di động

1. Đều có thể kêu bất thình lình và đều có thể chờ trong chế độ rung.

2. Có khả năng hết pin khi làm chuyện đang ở mức cao trào.

3. Xa cách lâu ngày, gặp bạn ta vẫn đưa ra những tin nhắn cũ.

4. Có nhiều chức năng mà ta chả bao giờ học được cách sử dụng.

5. Đều có thể gây ra tai nạn khi đang giao tiếp trên xe hơi.

6. Khiến ta choáng váng, chả tin vào mắt mình khi chìa ra hóa đơn thanh toán.

7. Có lắm phụ tùng mà cả đời không dùng tới.

8. Bấm vào phát ra tiếng kêu.

9. Đều có khả năng khởi động bằng giọng nói.

10. Đều cắt lần lượt từng chiều khi ta không thực hiện nghĩa vụ đóng góp đầy đủ.

Mười điều khác nhau giữa máy điện thoại di động và vợ:

1. Máy càng ngày càng bé, vợ càng ngày càng to.

2. Khi để quên máy, ta quay lại chỗ cũ để tìm. Khi để quên vợ, ta lần tìm ở nơi khác.

3. Máy kêu khiến ta hồi hộp. Vợ im lặng làm ta còn hồi hộp hơn.

4. Máy để ý tới nơi nào có điện. Vợ để ý tới tiền điện.

5. Máy chỉ ghen tỵ với máy mới. Vợ nhiều lúc ghen tỵ với vợ cũ.

6. Ta có thể tắt máy. Trong khi vợ có thể tắt ta.

7. Máy có khả năng tự chụp hình. Vợ có khả năng nhờ người khác chụp.

8. Máy tìm tới ta khi vợ ở nhà. Vợ tìm tới ta khi máy ngoài vùng phủ sóng.

9. Có vấn đề gì với máy, ta mang máy đi sửa. Có vấn đề gì với vợ, tốt nhất là ta mang ta đi sửa.

10. Ta chọn máy. Còn rất nhiều lúc, vợ chọn ta.

----------------------------------------------
Mười điều giống nhau giữa chồng và pin điện thoại di động

1. Đều phải sạc thường xuyên.

2. Đều có khả năng là hàng trôi nổi, không rõ nguồn gốc.

3. Đều có thời gian chờ thấp hơn quảng cáo.

4. Đều không dùng tới thì hư.

5. Thỉnh thoảng lại nổ bất thình lình.

6. Nóng khi nói chuyện lâu.

7. Càng ngày càng giảm dung lượng.

8. Có khả năng sạc nhanh.

9. Không nên dự trữ nhiều.

10. Lúc mang theo thì không cần. Lúc cần không mang theo.

10 điều khác nhau giữa cách dùng máy điện thoại của chồng và vợ

1. Máy của vợ dùng để gọi cho ta. Máy của ta dùng để phát hiện những cuộc gọi đó.

2. Máy của vợ dùng chuông. Máy của ta dùng rung.

3. Máy của ta mở khi máy của vợ đã tắt.

4. Máy của vợ lưu số những người cần nhớ. Máy của ta càng nhớ càng không lưu.

5. Trước khi bấm số trả lời, vợ nhìn màn hình. Trước khi bấm số trả lời, ta nhìn xem vợ ở đâu.

6. Vợ chọn máy theo giá cả. Ta chọn máy theo ta đang quan hệ với ai.

7. Khi mất máy, vợ muốn báo tổng đài. Khi mất máy, ta muốn báo cho những người quen lập tức.

8. Vợ nói là để nói. Ta nói là để nghe.

9. Vợ nói to khi gặp chuyện quan trọng. Ta càng quan trọng càng nói nhỏ.

10. Vợ chọn máy có những màu sắc vui tươi. Ta chọn những máy mang màu kín đáo.

---------------------------------------------------------

Phản ứng của phụ nữ các nước trên thế giới..

Tokyo-Nhật bản
Tại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói: "Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá."

New York - Mỹ
Trên Quảng trường Time tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: "Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án..." Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.

Paris - Pháp
Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: "Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi..." Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.

--------------------------------------------------------------

Sau năm 1975 ,các WC của các trường đại học chưa là các hố xí tự hoại như bi giờ. Đó chỉ là những hố xí xổm, vì vậy bác lao công phải rất vất vả mới dọn sạch được khu WC.
Vì các sinh viên 'I Đ' tưng bừng chính vì thế bác lao công viết lên tường mấy câu thơ để nhắc nhở như sau:
Giải quyết đúng chỗ
Thả giấy vào bồ
Giật hát hai ô

Nhưng vẫn không được nên bác viết thêm hai câu nữa :

Thả cho đúng lỗ mới tài
Thả chưa đúng lỗ ấy tài còn non

Hôm sau thấy trên tường xuất hiện hai câu :

Còn non thì mặc còn non !
Ném trật vài hòn thì đã làm sao.

Bác lao công lại tiếp:

Làm sao là nghĩa thế nào !
Ném trật không vào là mất vệ sinh.

Rồi lại hai câu nữa:

Vệ sinh thì mặc vệ sinh!
Kĩ thuật trung bình chỉ có thế thôi.

Tức giận bác lao công viết :

Thế thôi thì hãy lên đồi
Giải Quyết xong rồi thì hãy xuống đây.

Từ đó bác lao công không còn phải dọn dẹp khổ sở nữa.

-----------------------------------------------------------

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là người Việt Nam mình khinh thường bọn Lào lắm. Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào nấy đôi dép của tao..."

------------------------------------------------------

Sự khác biệt:
Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì? 8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện. 18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng

-------------------------------------------

Ba bà dắt ba đứa con vào gặp một vị bác sĩ tâm lý. Bác sĩ hỏi bà thứ nhất: "Cháu bé tên gì vậy, thưa bà". Dạ cháu tên là Mỹ Kim.
Bác sĩ reo lên: Vậy tôi nghĩ bà rất là ham tiền, đầu óc bà lúc nào cũng lởn vởn đồng đôla nên bà đặt tên cháu bé là Mỹ Kim.
Quay qua bà thứ hai, bác sĩ hỏi: Còn cháu tên gì vậy bà?
- Dạ cháu tên Đường!
Bác sĩ hớn hở: Vậy tôi nghĩ bà chắc thèm ăn đồ ngọt, lúc nào bà cũng tơ tưởng tới những nồi chè, những ly kem...
Đột nhiên bà thứ ba đứng dậy nói:
- Đoán như thế mà cũng đoán. Rồi bà quay sang thằng con: Mình về thôi Cu!

---------------------------------------------------

Có một chàng nọ đi mua găng tay để tặng bạn gái nhân ngày valentine,anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua một cái quần con. Khi gói hàng cô nhân viên bán hàng đã gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái,còn quần nhỏ thì đưa cho anh ta.Không ngờ tới sự nhầm lẫn này,anh ta gửi gói quà kèm theo một lá thư đến cô bạn gái. Nội dung lá thư như sau "Em yêu dấu! Vì thấy rằng khi đi chơi vơi anh không bao giờ em mang nó cả,nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất,nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua,vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp,và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu với anh 1 cái kiểu mới,mang vào rất ấm,có phéc-mơ-tuya để mở,nhưng khi thấy cô ta kéo cái phéc-mơ-tuya thử,nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phéc-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em mang nó trước mặt anh 1 phút sau đó cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong,khi thấy không co bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mang nó cho em.Và sau khi mang em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm..."

----------------------------------------------------------

Một cô gái vừa mới đi thẩm mỹ viện về, ngắm nghía trước gương thấy mình trẻ đẹp ra rất nhiều, nhưng sợ mình nhận xét mình không khách quan cô quyết tâm đi hỏi người ngoài để họ nhận xét cho chính xác.
Cô nàng đến một cửa hàng bách hóa, xếp hàng một lúc cô hỏi một anh chàng trước mặt:
- Đố anh em bao nhiêu tuổi?
Nhìn cô từ đầu đến chân, mắt hấp háy anh chàng trả lời: Cô 18 tuổi
- Không, em 38 rồi đấy – cô sung sướng đáp
Tiếp tục cô đến một của hàng mỹ phẩm, săm soi đồ một lúc cô gái hỏi chị chủ cửa hàng
- Đố chị em bao nhiêu tuổi?
- Cô chỉ khoảng 18 tuổi chứ mấy
- Không, em 38 rồi đấy – cô đáp, trong lòng vui khó tả
Để kiểm tra lại lần cuối cô đi đến quá gội đầu thư giãn, vô tình gặp một anh đang gội đầu thư giãn ở đó cô liền đến gần làm quen rồi hỏi:
- Đố anh em bao nhiêu tuổi?
Nhìn cô chăm chú một lát, anh ta liền nói:
- Tôi có thể đoán chính xác tuổi của cô nếu cô cho tôi xem …. bộ ngực của cô, không đoán trúng tôi sẽ làm nô lệ cho cô suốt đời.
Cô gái thấy thật sự bối rối, nhưng đứng trước việc lần cuối cùng kiểm tra sắc đẹp của mình và tin chắc rằng anh ta sẽ không đoán nổi và sẽ làm nô lệ cho mình suốt đời, cô liền đồng ý cởi áo cho anh ta xem.
Sờ nắn thỏa thuê, cuối cùng anh ta phán : cô 38 tuổi
Sững sờ như không tin vào tai mình, cô gái hỏi lại:
- Làm sao mà anh biết được……..????
- À, tôi xếp hàng sau cô ở cửa hàng bách hóa lúc nãy ấy mà – Anh chàng trả lời

-----------------------------------------

Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg...
Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này...
Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
- Miễn bình luận!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không!
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
- Cắt... thiến thằng đà điểu khốn nạn!

------------------------------------------------

Bài học rút ra

Một cặp vợ chồng tổ chức lễ kỉ niệm đám cưới vàng. Sự chung thủy của họ được mọi người trong thị trấn nói đến. Và một tờ báo ở địa phương đã cử phóng viên đến phỏng vấn hai người về bí quyết để giữ gìn cuốc sống hôn nhân hạnh phúc lâu dài.

- Lúc đó là tuần trăng mật của chúng tôi - Ông chồng nói - Chúng tôi đã đi thăm Grand Canyon, và quyết định đi một chuyến xuống dưới hẻm núi đó bằng con la.

Chúng tôi đi được không bao xa thì con la của vợ tôi nó bị trượt chân. Joana, vợ tôi đã nhỏ nhẹ nói: "Đây là một lần".

Chúng tôi lại tiếp tục lên đường và đi được một đoạn nữa và con la đó lại bị trượt chân. Lần này Joana cũng nhẹ nhàng nói: "Giờ là hai lần".

Đi được nửa dặm đường nữa thì con la bị trượt chân tiếp. Vợ tôi đã rút khẩu súng lục trong túi ra và bắn con la chết. Lúc này tôi đã phản đối sự đối xử của cô ta đối với con la tội nghiệp, khi ấy Joana nhìn tôi và nhỏ nhẹ nói: "Đây là một lần"!!!

-------------------------------------------------

Thức ăn nguy hiểm

Một chuyên gia về dinh dưỡng đang trình bày trước đám đông ở Chicago:

- Các chất mà chúng ta ăn hàng ngày đủ để giết chết hầu hết những người ở đây: Thịt sống thật là đáng sợ. Nước ngọt thì có hại cho dạ dày. Nhiều thứ rau quả thì không tốt, và không một ai trong chúng ta nhận ra những tác hại về lâu về dài của những mầm bệnh chứa trong nước uống. Nhưng có một thứ nguy hiểm nhất mà tất cả chúng ta đã, đang và sẽ ăn nó. Ai có thể cho tôi biết thức ăn nào gây cho chúng ta sự đau khổ nhiều nhất trong nhiều năm sau khi ăn nó?

Một ông khoảng 75 tuổi ngồi ở hàng ghế đầu đứng dậy và nói:

- Bánh cưới!!!!

-------------------------------------------------

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật.

Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:

- Sao, hạnh phúc không?

- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...

- ???

- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.

-------------------------------------------

Mỗi tối sau bữa ăn, Harry lại đi đến quán rượu và chỉ trở về khi đã quá nửa đêm trong tình trạng say mèm. Anh ta thường không thể tra nổi khóa vào cửa và lần nào vợ anh ta cũng phải ra mở giúp.
Rồi cô ta chửi mắng chồng liên tục mà Harry vẫn tính nào tật nấy.
Một ngày nọ, cô vợ tuyệt vọng tâm sự với bạn về ông chồng của mình. Cô bạn nói: "Tại sao bạn không đối xử với anh ấy khác đi mỗi khi anh ta trở về. Thay vì nhiếc móc anh ấy, hãy nói những lời ngọt ngào và đón chào anh ấy bằng một nụ hôn. Có thể anh ấy sẽ thay đổi". Cô vợ cho đó là một ý kiến hay.
Tối hôm đó, Harry lại bỏ đi sau bữa ăn và trở về lúc nửa đêm trong tình trạng quen thuộc. Vợ anh ta nghe thấy tiếng liền vội vàng ra mở cửa. Thay vì lu loa như mọi lần, cô nàng dìu anh ta vào phòng, đặt lên ghế rồi cởi giày cho anh ta. Vừa nắn bóp, cô vợ vừa thì thầm vào tai Harry: "Anh yêu, đã muộn rồi, chúng mình lên gác ngủ nhé anh".
Harry trả lời với giọng nói ngắc ngứ: "Ừ, thế cũng được. Đằng nào về nhà con vợ anh cũng không tha cho anh"

-------------------------------------------------

Sinh ra ta là cha mẹ nhưng dạy ta "lớn lên", không ngừng tự hoàn thiện mình là do... vợ! Và đây là 10 lợi ích mà vợ đã mang lại cho ta:
1. Vợ dạy ta tính phục thiện: sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả!.
2. Vợ dạy ta đức tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt: chờ vợ sửa soạn, trang điểm để đi dự tiệc hay mua sắm - thông thường chờ đến mọc râu luôn!
3. Vợ dạy ta giữ gìn sức khoẻ: không hút thuốc, nhậu nhẹt với bạn bè gần xa...
4. Vợ dạy ta sự tế nhị: không bao giờ chê bai cơm khê, canh mặn...
5. Vợ dạy ta tính lễ phép: đi đâu phải nói rõ lý do, giờ giấc nào trở về...
6. Vợ dạy ta đức tính bao dung, độ lượng, thương người: làm được bao nhiêu tiền đều mang về "tặng" vợ hết!.
7. Vợ là huấn luyện viên thể dục tại nhà của ta: phân công ta làm vườn, nhổ cỏ, giặt quần áo, đổ rác, lau dọn nhà cửa, xách nước, tắm heo...
8. Vợ dạy ta tính chính trực, đứng đắn, đàng hoàng: ra khỏi nhà cứ thẳng một đường mà đi, không nhìn ngang liếc dọc, nhất là những nơi có nhiều phụ nữ...
9. Vợ giúp ta trở thành người cha gương mẫu: tắm rửa, cho con ăn, đưa con đi học, đón con về...
10. Vợ âm thầm dạy ta biết thế nào là giá trị của hai chữ: "Tự do"!

-------------------------------------------------

CHIP năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé CHIP không chịu làm bài vở nữa.

Cô LADY bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé MIKE , ngồi cạnh bé CHIP ,
trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ CHIP .
Mấy hôm sau, bé CHIP xin cô cho lên học bậc trung học. Cô LADY dẫn bé CHIP lên văn phòng ông hiệu trưởng,
trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô LADY là ông sẽ hỏi bé CHIP
một số câu hỏi về khoa học còn cô LADY sẽ hỏi CHIP về kiến thức tổng quát,
nếu bé CHIP trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp. Ông hiệu trưởng và cô LADY bắt đầu hỏi CHIP
- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?
- Bé CHIP : Dạ là 625
- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?
- Bé : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?
- Bé CHIP : Dạ khi nước sôi ở 100 độ C
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé CHIP cũng đáp đúng hết,
ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé
và giao cho cô LADY hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô LADY : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
nhưng bé CHIP trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".
- Cô LADY : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé CHIP : Dạ là 2 cái túi quần
- Cô LADY : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé CHIP : Dạ ở Phi Châu
- Cô LADY : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé CHIP : Dạ là cái đầu gối
Cô LADY : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng há hốc mồm ra.
- Bé CHIP : Dạ là cái lưỡi
- Cô LADY : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé CHIP trả lời nhưng bé CHIP đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".
- Cô LADY : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô LADY
- Bé CHIP : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô LADY : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé CHIP : Dạ là cây kem ạ
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô LADY đừng hỏi nữa và nói với bé CHIP :
Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng.
Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết

--------------------------------------------------

Biểu hiện của tình yêu

Phải chăng là khi tim bạn đập nhanh, lòng bạn tay bạn ướt đẫm mồ hôi, giọng nói bạn phải chạy theo mới có thể bắt kịp với nhịp đập trái tim nơi lồng ngực?
Đó chưa phải là yêu… Chỉ là THÍCH.
Phải chăng là bạn không thể giữ cho mắt và tay bạn rời khỏi họ?
Đó chưa phải là yêu… Chỉ là SỰ THÈM MUỐN.
Phải chăng là bạn luôn hãnh diện và háo hức muốn khoe họ với mọi người vì họ rất tuyệt?
Đó chưa phải là yêu… Chỉ là MAY MẮN.
Phải chăng là bạn cần họ vì bạn biết họ đang có mặt bên cạnh bạn?
Đó chưa phải là yêu… Bạn cảm thấy như thế, bởi vì bạn đang CÔ ĐƠN.
Phải chăng là bạn ở bên cạnh họ vì đó là điều họ muốn?
Đó chưa phải là tình yêu… Chỉ là LÒNG TRUNG THÀNH.
Phải chăng là bạn ở bên họ vì vẻ bề ngòai của họ làm cho tim bạn đập nhanh hơn một nhịp?
Đó chưa phải là yêu… Chỉ là SỰ MÊ MUỘI.
Phải chăng là bạn tha thứ mọi lỗi lầm của họ vì bạn quan tâm họ?
Đó không phải là yêu… Đó là TÌNH BẠN.
Phải chăng là khi bạn nói với họ rằng họ là người duy nhất bạn nghĩ tới?
Bạn không yêu họ rồi vì… bạn đã NÓI DỐI.
Phải chăng là bạn cho họ những thứ bạn thích vì lợi ích của họ?
Đó chưa phải là tình yêu… Chỉ là LÒNG THẢO.
Thế nhưng…
Khi tim bạn vỡ vụn và đau nhói những lúc họ buồn...
Đó mới là YÊU.
Khi những người khác dù có thu hút bạn, nhưng bạn vẫn ở lại bên cạnh họ một cách không hối hận…
Đó mới là YÊU.
Bạn chấp nhận lỗi lầm của họ vì bạn biết đó là một phần tính cách của họ…
Đó mới là YÊU.
Khi bạn khóc vì những nỗi đau của họ, dù là nhiều lúc đối với những nỗi đau đó, họ còn cứng cỏi hơn cả bạn nữa…
Đó mới là YÊU.
Khi bạn cảm thấy như ánh mắt của họ nhìn thấu tim bạn, chạm vào tâm hồn bạn một cách sâu sắc đến đau lòng…
Đó mới là YÊU.
Phải chăng bạn bằng lòng đưa trái tim, cuộc đời, sự sống cho họ chứ?
Nếu có thì đó là YÊU.

-----------------------------------------------

Chú phi công say rượu về nhà. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi:
- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ không? Trả lời.
- Sân bay nghe rõ. Chờ Airbus 300 số 21 cất cánh đã!
- Người vợ đáp !!!

----------------------------------------------

Một người đến gặp bác sĩ tâm lý nhờ lý giải giấc mơ của mình. Trong mơ, anh ta thấy mình được mời ăn một bữa tiệc 7 món thịnh soạn, bắt đầu là món súp và sau đó sẽ đến 6 món chính vừa ngon vừa lạ. Khi anh ta ăn hết món súp thì cái chén ngay lập tức đầy trở lại. Anh ta cố ăn hết chén súp này nhưng nó tiếp tục đầy lên như cũ, cứ như vậy...

Chuyên gia tâm lý thở dài trả lời:

- Thật khó giải thích, nhưng tôi xin kể cho anh một giấc mơ của bản thân, để anh tự rút ra kết luận. Tôi thường mơ thấy trên giường ngủ của mình có 7 cô gái khỏa thân đẹp tuyệt trần. Để tới được chỗ họ, tôi chỉ phải trèo qua người bà vợ. Tôi cứ hì hục trèo, trèo mãi cho đến sáng... nhưng chưa bao giờ vượt qua được bà ấy.

---------------------------------------
Chàng trai làm quen được với một cô gái xinh đẹp.

Họ cùng nhau đến ăn ở nhà hàng, đến chơi ở sòng bạc và trở nên thân thiết với nhau. Thế rồi sau đó, chàng trai đề nghị:

- Em về nhà anh nhé?

- Không được đâu, anh yêu - cô gái đáp - Có thể em không được hiện đại lắm nhưng em quyết dứt khoát sẽ giữ mình tuyệt đối trinh trắng cho đến khi gặp một người em yêu bằng cả trái tim.

- Thế đấy... Có lẽ.. em sống như vậy thì cũng... gay go nhỉ - chàng trai nói.

- Em thì không sao, thậm chí sống như vậy, em còn thấy thích nữa. Nhưng chồng em... đúng là gay go thật... lắm lúc anh ấy phát khùng.

-----------------------------------------

Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh.

-----------------------------------------------------

Có 1 ông đang đi máy bay thì "mắc" quá. Chạy tới chạy lui nhưng toilet Nam đều có người dùng. Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi ngại cho cha này. Nên cho cha vào nhà vệ sinh nữ trên máy bay kèm theo lời dặn dò " đừng nhấn nút bậy bạ nha anh "

Sai lầm tai hại của mấy cha là không bao giờ chịu nghe lời của phái nữ. Ông này sau khi làm việc xong liền nhấn nút WW(viết tắt của chữ Warm Water là nước ấm) thế rồi một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào chỗ cha vừa "bài tiết". ông này bèn nghĩ "đàn bà sao sướng thế..." bèn nhấn tiếp nút thứ 2 có chữ WA(viết tắt của chữ Warm Air nghĩa là Khí Ấm) thế rồi một làn khí ấm áp sấy khô cái lỗ đ.. của ông ta. Ông ta nghĩ " trời ạh, thế giới này còn có những chuyện thế đấy ah?". Rồi không ngăn được sự kíck động tò mò, ông ta nhán tiếp cái nút có chữ PP(viết tắt của chữ Powder Puff nghĩa là xịt bột thơm) thế rồi một làn bột nhẹ nhàng bắn ra liền làm thơm tho cái "chỗ đó" của ông ta. Cuối cùng, không ngăn được mình ông ta nhấn vào cái nút có chữ ATR.

Tỉnh dậy thấy nằm trong bệnh viện. "Vụ gì vây? Sao tui ở đây?" cha nội hét lên. "Tui nhớ là tui đang ở nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà???". "Thì đúng vậy" cô y tá trả lời "Sau khi ông hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông đã vô phúc nhấn nhầm cái nút ATR(viết tắt chữ Automatic Tampon Remover" nghĩa là "Gắp Băng Vệ Sinh Tự Động") nên bây giờ cái ... của ông đang ở dưới cái gối kìa".

--------------------------------------

Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ :
- "Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...."
Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai:
"Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng......"

---------------------------------------

Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc của đàn ông! - chồng đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?

---------------------------------------------

Cô giáo mầm non
1 cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng:
- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "cái ca" nhé!
Hôm sau, đúng như kế hoạc, cô giáo nói "a"
Cả lớp: Cái ca
Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã
Cô giáo kêu: U
Cả lớp: cái cu
Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : Im
Cả lớp: cái chim
Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: Uồi
Cả lớp: cái......
Cô giáo: ặc
Cả lớp: cái....

---------------------------------------------------

Cô gái đi khám bệnh về kể cho mẹ nghe:

- Eo ơi, con sợ cái ông bác sĩ, khám tim cho con, cứ bảo là quên ống nghe ở nhà nên cứ áp tai vào ngực con, ạ.

- Vẫn còn may đấy. May là thằng ấy nó mới quên ống nghe ở nhà chứ nó bảo quên ống tiêm ở nhà thì hỏng cả một đời con gái đấy con ơi.

----------------------------------------------------

Nịnh quá thô
Nhiều khi nói không đủ mà cần phải viết ra, đặc biệt trong trường hợp này.

------------------------------------------------------------------
Chồng ra hàng bánh ngọt đặt một cái tặng vợ nhân dịp sinh nhật lần thứ 3x. Cô bán hàng hỏi chàng muốn ghi chữ gì lên bánh.
Chàng trả lời:
- Ghi giúp anh thế này: "Em không hề già đi" ở phần trên, "Em chỉ đẹp hơn lên" ở phần dưới.
Tối hôm đó khi mở bánh sinh nhật, mọi người chỉ kịp đọc trước khi cả cái bánh bay vào tường:
"Em không hề già đi ở phần trên. Em chỉ đẹp hơn lên ở phần dưới".

--------------------------------------------------------

Nữ thư ký và sếp
- Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.
- Thế thì sao?
- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!
- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.
- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..
- Thế thì vui lắm nhỉ.
- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.

-------------------------------------------------------

Nữ thư ký nói với sếp:
- Thưa sếp, chị nhà đề nghị em mời anh ra nghe điện thoại.
- Anh ra ngay đây, nhưng khi người gọi điện nhã nhặn và lịch sự với em như vậy thì nhất định không phải là vợ anh đâu.

--------------------------------------------------------

Một nữ thư ký vừa lấy sếp, cô bảo mẹ chồng
- Mẹ có biết tại sao con lấy được anh ấy không? Chắc hẳn trong số 15 thư ký, sẽ chẳng bao giờ anh ấy chú ý đến con nếu một hôm, anh ấy không gọi con lên để quở trách về các lỗi chính tả. Con bảo anh ấy rằng con sợ nghe mắng lắm, thà anh ấy cứ phát cho con mấy cái vào mông còn hơn.

--------------------------------------------------------

Mạng viễn thông chán thật! Người đời đang lưu truyền câu thơ: “Anh đi cắt cỏ bờ sông / Em dùng di động gọi không dám về”. Đủ để thấy sự lợi hại của mạng viễn thông thời nay nó ghê gớm đến như thế nào. Tuy nhiên, đôi khi các mạng cũng giở chứng một cách cực kỳ khó hiểu
Tiền và Bạc là hai người bạn rất thân từ hồi còn mài đũng quần trên ghế nhà trường. Sau khi tốt nghiệp, dòng đời xô đẩy hai người bạn chí cốt đi về hai nẻo đường khác nhau. Tình cờ thế nào, một hôm Bạc nhận được một cú điện thoại

- A lô! Có phải máy của Bạc không?

- Vâng! Bạc đây. Tôi đang có vinh dự nói chuyện với ai thế nhỉ?

- Tớ là Tiền đây mà!

- Tiền nào nhỉ?

- Tiền học cùng lớp đại học đây mà.

- A! Chào Tiền. Trời đất, cậu biến đi đâu mà mất mặt mấy năm vậy?

Rồi cả hai mừng mừng tủi tủi hỏi thăm nhau sơ qua về tình hình công việc, cuộc sống, mất chừng khoảng 3 phút, Bạc đang gặng hỏi Tiền về gia đình, người yêu thì bỗng nhiên thấy Tiền đổi tông:

- À… Bạc thân mến của tớ, cậu luôn luôn là người bạn tuyệt vời nhất mà tớ có được. Ngày xưa chúng mình no đói có nhau, bây giờ tớ có chuyện này muốn nhờ cậu giúp, không biết…

- Ồ nói đi, đừng ngại - Bạc trả lời chân thành - Miễn là trong khả năng của tớ.

- Cảm ơn cậu. Nói thực tớ muốn vay cậu ít tiền, vừa rồi tớ kinh doanh bị lỗ một vố nặng, tớ muốn cậu cho tớ vay tạm 5 chục triệu…

- Alô! Alô… Alô – Bạc hết nói to vào trong ống nghe lại đập đập máy vào lòng bàn tay mình - Ơ quái lạ! Sao tự dưng chẳng nghe được cái gì nhỉ. Mạng với chả mẽo. Chán thật. Alô… Alô… Alô…

Thật bực mình cái mạng di động, chất lượng tồi quá. Hai người bạn chí thân lâu lắm mới gặp nhau, vậy mà…

Sau này nghe đồn, nhiều lần Tiền cố gắng liên hệ với Bạc nhưng không hiểu sao không gọi được. Đúng là mạng có vấn đề!

---------------------------------------------------------

Tin x xx nhanh,thời IT Ngày nay, khái niệm internet không chỉ được nhắc đến ở thế giới loài người nữa mà ngay cả ở chốn "rừng xanh mưa lâm thâm", các con vật cũng đã biết thế nào là công nghệ video clip
Trong khu rừng kia có gã khỉ già rất dâm đãng, gã đã “xâm hại” biết bao nhiêu con vật “nữ” trong rừng không chừa một ai, chỉ còn nàng Chúa sơn lâm Cọp là gã chưa dám.
Một hôm khỉ ta thèm quá bèn quyết định làm liều, khỉ rình lúc nàng Cọp đang uống nước suối thì nhào tới từ phía sau chơi chiến thuật đánh nhanh rút nhanh làm Nữ chúa sơn lâm không kịp xoay xở, khi quay mình lại thì gã khỉ đã biến mất tiêu. Nữ chúa tức lắm bèn lồng lộn đi tìm. Ai đời bị “thất tiết” nhanh như vậy mà không biết “thằng ôn” nào nó sàm sỡ, dám sờ cả… “ấy” Cọp.
Tới một góc rừng, Cọp thấy một gã khỉ đang ngồi chăm chú vào máy tính xách tay nối mạng không dây, vắt vẻo trên cành, xem báo điện tử online. Gã cúi gần hết cái mặt vào màn hình, rất khó nhìn (thực ra đó chính là gã khỉ dâm đãng kia, gã đang đề phòng nàng Cọp nhận ra mặt). Nữ chúa sơn lâm hỏi:
- Này, mày có thấy thằng khỉ nào khác đi qua đây không hả?
Khỉ giả bộ thản nhiên đáp:
- À, có phải cái thằng khỉ vừa mới “xâm hại” nàng Cọp phải không?
Nữ chúa sơn lâm nghe vậy mặt đỏ bừng xấu hổ, cúp đuôi đi thẳng, miệng lẩm bẩm:
- Nhục quá! Mới đây mà đã bị đưa lên mạng rồi! Chả biết bọn nó có phát tán cả video không?

------------------------------------------------

Mùi Karaoke ôm
Hắn ta mấy lần đi karaoke ôm về đều bị vợ phát hiện và nện cho nhừ tử. Suy nghĩ mất mấy ngày đêm hắn mới hiểu ra mùi nước hoa rẻ tiền của mấy em tiếp viên ám trên đầu tóc, quần áo đã tố cáo hắn.

Hôm sau để đối phó với màn kiểm tra ngửi ngửi hít hít của vợ, sau khi “này nọ” xong, hắn đổ một cốc bia từ trên đầu xuống, chưa yên tâm hắn còn bôi thêm một chút mắm tôm lên tóc rồi hý hửng về nhà…
Kết quả hàng xóm của hắn được chứng kiến một trận hành hung dữ tợn nhất trong năm với những tiếng gầm rít:
"... Giời đất ơi sao mà chồng ngu thế không biết... mọi khi chỉ ôm ấp, sờ soạng vớ vẩn, hôm nay thế nào lại để chúng nó ngồi cả lên đầu lên cổ thế à... à… à… Bà là bà đánh cho tuốt xác... Ngu này! Ngu này."

----------------------------------------------------------

Nỗi niềm sau đêm tân hôn
Yêu nhau bao nhiêu năm mà vẫn… nguyên vẹn, đôi tân lang tân nương háo hức đón chờ đêm tân hôn với biết bao hồi hộp. Nhưng cũng khi cánh rèm song hỉ vừa khép vào là bao nhiêu sự bất ngờ lại được dịp bung ra…

Sau đêm tân hôn, chàng và nàng không nói gì với nhau cả. Bạn thân của chàng mới hỏi xem tại sao lại như vậy. Chàng nhún vai trả lời:

- Sau khi bọn tớ… ấy xong, tớ theo thói quen đã bỏ tờ 500 nghìn xuống gối nàng mà không nghĩ gì.

Bạn chàng an ủi:

- Chắc nàng sẽ thông cảm với cậu. Làm sao mà giữ gìn được trong thời gian yêu nhau lâu như thế.

Chàng đáp với vẻ buồn rầu:

- Nhưng vấn đề là sáng dậy, tớ thấy dưới gối của tớ có tờ 100 nghìn được nàng trả lại.

-----------------------------------------------------

Chân giơ cao quá!
Hôm nay là buổi hẹn hò đầu tiên của một cô gái rất xinh đẹp với một anh chàng giàu có đẹp trai.

Hai người gặp nhau trong một nhà hàng sang trọng. Sau khi xem thực đơn chàng trai hỏi:
- Em muốn uống gì?
Cô gái đáp:
- Em có thói quen thích tự nhiên, không phô trương hay tỉa tót gì, vậy nên em sẽ uống nước cam vắt anh ạ.
Ngồi được một lúc, anh chàng mắt chớp chớp nhìn cô gái nói:
- Em ạ! Đúng là nhìn em có rất nhiều những nét đẹp của tự nhiên. Anh thích đôi lông mày của em, nó thật tự nhiên, không có dấu hiệu của dao kéo hay sự động chân động tay. Cô gái thẹn thùng đáp:
- Vâng! Em còn có rất nhiều cái tự nhiên anh ạ.
Ngồi một lúc nhưng mãi không thấy anh bồi bàn mang nước cam ra, sốt ruột cô gái đưa tay vẫy. Vì cô mặc áo sát nách nên vô ý phô nguyên cả khu rừng Amazone đen sì và rất tự nhiên ra. Lúc này cô liền hạ tay xuống, yên chí rằng anh chàng không nhìn thấy gì. Bỗng ở đâu có ông say khướt đến và hỏi:
- Này anh, cô bạn gái của anh là diễn viên ba lê hả?
Anh này ngạc nhiên:
- Sao ông biết cô ấy là diễn viên múa ba lê?
- Hừ...!- Gã say rượu gật gù nói: - Không phải dân múa ba lê thì làm sao mà giơ được chân lên cao thế.
-!!!!!!

--------------------------------------------------------

Đỉnh cao về đối đáp
Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.
Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
- Sách mới cho nên phải đắt tiền
Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
- Hôm nay xuất bản lần đầu tiên
Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
- Anh còn tái bản nhiều lần nữa
Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
- Em để cho anh giữ bản quyền

Vài năm sau:
Cô vợ đọc:
Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành
Anh chồng ngâm:
Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm
Cô vợ thanh minh:
Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay
Anh chồng lầu bầu:
Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi
Thằng hàng xóm hắng giọng sang:
Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

-------------------------------------------------------

Anh chồng đi săn về khoe với vợ:
- Này em yêu, em xem anh bắn được cho em một con gà rừng đây này!
- Anh tuyệt quá, sao không bắn con thỏ ấy, cho nó rẻ có hơn không?

------------------------------------------------------------

Cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc gần đi ngủ thì bị ông bố chặn lại:
- Muộn thế này còn định đi đâu nữa?
- Con định chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi ạ!
- Thế thì nhanh lên một chút, thùng thư đó đã huýt sáo hai lần rồi đấy!

----------------------------------------------

Ông sếp đi làm quên kéo khóa quần, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: "Sếp ơi, hôm nay sếp đi làm quên đóng cửa ga ra".

Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn:
- Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không?
Cô thư kỳ che miệng trả lời:
- Dạ không, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ sang một bên thôi.

----------------------------------------------

Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi.

Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to:
- Anh ơi, "bơm em phát"!
Anh thợ sửa xe nhìn vào lốp rồi đáp:
- Non thế bơm cái gi?
Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu:
- Tối qua em vừa sờ rồi, không thủng đâu, cứ bơm đi!
Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu:
- Thôi thì quay vào đây...

-------------------------------------------------------------

Đôi tình nhân lần đầu tiên hẹn hò nhau đi chơi. Trời cao trong xanh, gió mát thanh thanh, đến chỗ vắng tự nhiên anh chàng dừng lại. Sau đó bà con chỉ còn nghe thấy tiếng cô nàng như sau:
- Anh ơi đừng đứng lại chỗ tối này...
- Anh ơi đừng đứng lại chỗ tối...
- Anh ơi đừng đứng lại...
- Anh ơi đừng đứng...
- Anh ơi đừng...
- Anh ơi...
- Anh...
- A...

---------------------------------------------------

Lần đầu làm 'chuyện ấy'
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?"
"Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời.
"Cái gì đây?"
"Nút chỉnh volume".
"Sao anh vặn max mà không có tiếng?"
"Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ"

-----------------------------------------------------------------

Sợ lại rửng mỡ
Hôm giỗ đầu ông cụ nhà tớ, cụ bà phản đối quyết liệt việc đốt nhiều vàng mã...
- Chà, mẹ cậu trước đây nổi tiếng mê tín, bây giờ tiến bộ thế kia à?
- Mẹ tớ bảo: "Gửi nhiều quá, túi rủng rỉnh, bố mày lại rửng mỡ đi với gái chứ báu gì?".

------------------------------------------------------

Trong thời buổi “hồng nhan bạc… triệu” như thế này thì vẻ đẹp nóng bỏng là một lợi thế của các cô nàng mảnh mai. Tuy nhiên, có những lúc “vẻ đẹp Phục Hưng” lại lên ngôi. Một hôm, chàng đang chạy thử chiếc xe mới cứng trên đường thì gặp một cô gái rất xinh đẹp vẫy tay ngỏ ý xin cho đi nhờ. Chàng lịch sự mở cửa và thốt lên:
- Hôm nay kỳ lạ thật, cô là người đàn bà thứ năm tôi cho đi nhờ xe rồi đấy.
- Tôi vẫn còn con gái - Cô gái phản đối.
- Ồ, không sao. Đường từ đây vào thị trấn còn dài lắm mà...

-------------------------------------------------------------

Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.
Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ:
- Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ cho.

-----------------------------------------------------------

Cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ mọi chuyện trên đời. Một hôm ra bãi biển thấy một cậu bé trai cởi truồng, cô bé quay sang hỏi mẹ:
- Mẹ ơi thằng bé kia có cái gì kìa?
Mẹ cô trả lời cho qua chuyện:
- Đấy là cái còi.
Cô bèn tiến lại gần cậu bé và chăm chú quan sát, một lúc sau cô bé háo hức trở lại nói với mẹ:
- Mẹ ơi, đúng là cái còi thật. Nhưng lạ lắm cơ, khi con thổi nó lại kêu oai oái đằng mồm ấy.

--------------------------------------------------------------

Một người phụ nữ châu Á lấy chồng Anh và chuyển đến Luân Đôn sinh sống , tiếng Anh của cô kém nên việc mua bán gặp khó khăn . Một hôm cô mua đùi lợn mà ko bit'' làm sao để người ban'' bit'' cô đành giở váy lên cao chỉ vào đùi mình và kêu "ụt ịt"thế là người ta hiểu và bán cho cô đùi lợn .Hôm khác,cô cần mua ức gà thì cô mở khuy áo khoanh tròn vùng ức của mình và kêu "cục tác"thế người bán hiểu và bán cho cô ức gà. Kế tiếp cô muốn mua xúc xích cô lại dẫn chồng cô theo............ Đừng nghĩ bậy nhé, Chồng cô ta biết tiếng Anh mà

-----------------------------------------------------------

Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: - Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: - Giữa hai chân ta có một xác chết Cô cười bảo: - Thế thì giữa hai chân em cũng có…… Nhà sư tò mò???? - Có cái gì cơ? Cô gái: - Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa ---> mô phật

---------------------------------------------------------

Trên cầu, một thanh niên đứng buồn bã nhìn xuống sông, tay chàng cầm tấm ảnh một cô gái, thỉnh thoảng anh chàng thất tình lại nhìn ảnh thở dài. Cạnh đó, một phóng viên đang đi đi lại lại có vẻ rất sốt ruột. Cuối cùng, sau hai tiếng đồng hồ, tay phóng viên đến bên người thanh niên nói: - Này chú em, nếu chú không nhảy ngay thì sẽ không lọt vào mục “Tin buổi chiều” của báo tớ đâu!

----------------------------------------------------

Little Jonny wrote to his daddy: What are the differences between WIFE and GIRLFRIEND, Dad? His Daddy replies: My dear, Wife is a TV. Girl friend is a HandPhone. At home watch TV. Go out, bring HandPhone. No money, sell TV. Got money,change HandPhone. Sometimes enjoy TV, but most of the time play with HandPhone. TV is free for life. But HandPhone, if you don't pay, services will be TERMINATED!!! But u should be careful with both, my dear son

-------------------------------------------------------

Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô sau 1'''''''' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vova, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.

-----------------------------------------------------------------------
Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang lên.

- Thầy giáo quắc mắt: Ai?
- Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M....u đánh rắm đấy ạ.
- Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.
- Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?
- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.
- Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?
Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:

- A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng

------------------------------------------------

Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.

"Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi

"À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."

"Vô ích thôi" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."

-------------------------------------------------

Chạy nước gì....?
Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nước....tiểu ạ

-----------------------------------------------

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"
Vova trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
Vova lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"

-------------------------------------------------------------

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

---------------------------------------------------

Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.
- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?
- Cô ấy có cánh tay đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dài
- Cô ấy có khuôn mặt khả ái
- Cô ấy có bộ ngực đẹp
Vasia, em thích cái gì?
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.
- Vôva, em đi đâu?
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.

-------------------------------------------------

Trong giờ học tiếng Nga, Vôva ngồi bàn đấu cứ loáy hoáy ngó nghiêng cái bút bi, thỉnh thoảng lại bấm tách tách. Cô giáo quát:
-Em đang làm trò gì thế Vôva? Không được mất trật tự
- Dạ vâng, nhưng mà thưa cô, em không hiểu. Cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế tại sao lại không có trẻ con ở đây?
Cô giáo đỏ mặt nói:
- Biến ngay khỏi lớp và mời phụ huynh đến đây
Vôva thất thểu về nhà và bảo bố
- Cô giáo mời bố lên trường
- Thế có chuyện gì vây?
- Con hỏi cô " cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế sao không có trẻ con ở đây? Thế là cô đuổi con ra.
Bố Vova liên tháo tung cái bút bi, ngó nghiêng 1 hồi, bỗng thốt lên
- Đây rồi, tất cả là tại cái này. Có 1 cái lò xo nằm ở trong đó

------------------------------------------------
Trong giờ học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vôva lơ đãng bất thình lình hỏi:
-Vôva, ai đã lấy ngục Bastin?
-Thưa cô, em không lấy ạ.
Cô giáo giận quá, mời phụ huynh đến trường. Cô giáo nói:
-Trong giò lịch sử nước Pháp, tôi hỏi ai đã lấy ngục Bastin, Vôva đã không chịu nghe giảng lại còn trả lời: "Thưa cô, em không lấy ạ". Bác thấy thế có chịu được không cơ chứ.
Ông bố Vôva đáp:
-Cháu nhà tôi vốn thật thà, cháu đã nói không lấy ngục Basti nghĩa là nó không lấy đâu. Tuy nhiên, để tôi về nhà xem nó có cất ở nhà không.
Cô giáo bực quá, lên mách hiệu trưởng. Chẳng dè, Hiệu trưởng nói:
- Trẻ con có trót lấy thì nó chơi chán lại trả thôi mà.

--------------------------------------------------

Một hôm, tóc vàng sang nhà bác nông dân,thấy hoa quả nhà bác rất xanh tốt trong khi vườn nhà cô chăm sóc thế nào thì cây củ vẫn còi cọc. Cô hỏi:
- Làm thế nào mà vườn cây nhà bác đẹp thế ạ?
- À, à - bác nông dân lém lỉnh - phải có mẹo cô ạ. Ví dụ để cà chua đỏ nhanh thì sáng nào tôi cũng “truổng cời” chạy một vòng
, lũ cà chua ngượng quá nên đỏ hết mặt mũi lên.
Một tháng sau, tóc vàng lại sang nhà bác nông dân chơi để cảm ơn bác đã mách cho mẹo hay trong công việc làm vườn.
Bác nông dân kinh ngạc:
- Cô... không mặc quần áo và... chạy quanh vườn như tôi bảo thật à?
- Vâng ạ! Hiệu quả lắm!
- Cà chua đỏ hơn?
- Dạ, cháu không trồng cà chua. Nhưng dưa chuột cứ ngày một dài và to hẳn lên.
- !!

---------------------------------------------------

Anh đi, anh nhớ quê nhà Nhớ em có mảnh đất ba tỉ đồng. * Hôm qua tát nước đầu đình Bỏ quên "di động" chỗ mình... mất ngay. * Ba đồng một mớ trầu cay Không bằng tình nghĩa một cây vàng mười. * Yêu nhau cởi áo cho nhau Hôm sau: Em đã có bầu, anh ơi! * Không ham nhà cửa, bạc tiền Chỉ ham anh có bố quyền chức to. * Nghèo nhân nghèo nghĩa chẳng lo Nghèo tiền nghèo bạc mới cho là nghèo. * Chồng người áo gấm xông hương Chồng em áo rách, em thương... chồng người. * Nhớ ai như nhớ láng giềng Chỉ mong tắt lửa tối đèn... có ...

--------------------------------------------------

Phụ nữ và thể thao:
8 tuổi như thể dục dụng cụ:chẳng thằng con trai nào để í tới. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giam xuống với 10 nguời 1 bóng. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bida: mục tiêu lớn nhất là cho... xuống lỗ

----------------------------------------------------

Trả đũa!

. Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó:

- M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?

Cô này tự nhiên nói toáng lên:

- Không, tối nay tôi không ngủ với anh.

Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói:

- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.

Lập tức, anh chàng quát to:

- Xéo, 200 USD thì quá là đắt!

--------------------------------------------------------

Còn tiền... vợ nói líu lo, Hết tiền... vợ hét, vợ "ho" suốt ngày! Còn tiền... vợ hiền như nai, Hết tiền... vợ mắng như nài quản voi! Còn tiền... nhỏ nhẹ, hẳn hoi, Hết tiền... vợ réo như còi hỏa xa! Còn tiền thì... vợ hiền hòa, Hết tiền... vợ dữ như là chằn tinh! Còn tiền... vợ gọi: "Anh... anh", Hết tiền... vợ gắt như chanh không đường! Còn tiền... tình mến... tình thương, Hết tiền... vợ đạp rớt giường như chơi……!!!

-------------------------------------------

Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi. Bố của nàng ra tiếp chuyện chàng. Sau một hồi hàn huyên bố nàng mới thăm dò tính tình chàng trai: Nếu bây giờ có 1 túi tiền và 1 túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào? Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời. Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói: Tôi biết ngay mà, các anh các chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức. Chàng trai vớt vát để lấy lòng bố nàng: Vâng, kể ra cháu nghĩ cái này cũng tùy thôi, không nhất thiết là nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó

---------------------------------------------------------

Đàn ông rất giống cà phê bởi nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ.
- Giống bãi đậu xe bởi: chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi.
- Giống phim truyền hình nhiều tập bởi: thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật.
- Giống máy tính bởi: làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ.
- Và giống sôcôla bởi: ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn... to bụng.

--------------------------------------------------------

Bác Nông cuối cùng cũng cưới được vợ. Vợ bác hiền thục rất hiểu ý chồng, nên trong cuộc sống gia đình bác có phần tinh vi.

Đến bữa bác bảo vợ:
- “Cờ”. - Một mâm cơm thịnh soạn được bầy ra trước mặt. Vợ cúi đầu đứng bên cạnh chờ sai bảo.

- “Nờ”. - Ăn uống xong bác lại lên giọng. Một bát nước chè tươi ủ vừa tới được đưa lên

- “Tờ”. - Bác vừa sắng giọng, lọ tăm hình ngọc thỏ được bật nắp cho bác xơi món tăm

- “Đờ”. - Vợ bác cuống quýt, rửa ráy, nằm sẵn lên giường...

Thấy mãi không xong bác Nông quay ra..., mặt xưng mày xỉa:
- “Tiên sư mày, ông bảo là Điếu cơ mà”. …

-----------------------------------------------------

Ivan là một sinh viên bảnh trai, lại khéo tán nên cô giáo Lêna rất mê. Một hôm cuối giờ học buổi tối cô rủ Ivan ở lại để tâm tình. Ivan yêu cầu tắt đèn trong lớp vì nhỡ có ai nhìn thấy. Sau một hồi tình tự âu yếm, I-van xin phép ra ngoài một lát để " giải quyết nỗi buồn ". Một lúc sau cậu ta lại quay vào tiếp tục... Một lúc sau lại thấy cậu ta xin phép ra ngoài. Cứ thế đến lần thứ tư thì cô giáo bực mình hỏi: " Này Ivan ! Sao anh lại ra vào cứ xoành xoạch thế ? ". Cậu ta trả lời: " Thưa cô, em không phải là I-van, em là I-lich. Thằng I-van nó đang đứng bán vé ở ngoài cửa !

-------------------------------------------------------

Hai chú đại bàng đang bay lượn trên bầu trời cao thì một chiếc phi cơ phản lực bay vèo qua. Chúng nhìn theo hồi lâu, vẻ ghen tị.
Cuối cùng, một chú chim cất tiếng:
- Quái, sao con chim này bay nhanh thế nhỉ?
Chú kia cướp lời, vẻ hiểu biết:
- Mày thử bị lửa đốt vào đít như nó xem, có khi còn bay nhanh hơn ấy chứ!

-----------------------------------------------------

Một người đàn ông bước vào thang máy của toà nhà chung cư và bất ngờ nhìn thấy một phụ nữ cực kỳ xinh đẹp và quyến rũ. Không thể cầm lòng được, anh chàng giả vờ thụt chân, ngã chạm vào ngực người thiếu nữ đẹp. Đoạn anh ta bối rối... - Tôi thật sự xin lỗi quý cô. Tôi không hề cố ý đâu. Nếu trái tim cô cũng mềm mại như khuôn ngực cô thì chắc là cô sẽ tha thứ cho tôi thôi đúng không? Người phụ nữ nhoẻn miệng cười đầy tình tứ rồi thì thầm với anh ta: - Vâng, nếu như cái ấy của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì… tôi là hàng xóm, phòng 1301

----------------------------------------------------------

Giờ văn, thầy giáo: Theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp?
Một bé trai: Thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ!
Thầy: Em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi!
Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng.
Thầy: Ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến?
Trò: Thưa thầy! Bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp

----------------------------------------------------------

Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục. Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm: - Phương án thứ tư… Vợ sốt ruột hỏi: - Là sao hở anh? - Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

--------------------------------------------------------

Chủ nhật đẹp trời,mục sư quyết định vào rừng đi săn.Qua khúc quanh nguy hiểm,ông ta va phải một con gấu lớn và ngã lăn xuống sườn núi.Khẩu súng văng xa còn ông bị trẹo cả hai chân.
Con gấu hung tợn xồng xộc lao tới trong khi mục sư không thể chạy trốn.
- Lạy Chúa ! - ông mục sư cầu nguyện. - Xin Người hãy tha lỗi cho con đã chốn buổi lễ chủ nhật để đi săn.Giừo đây con chỉ xin Người một ân huệ duy nhất là hãy biến con gấu này thành một con chien ngoan đạo.Chúa ơi! Con xin Người!...
Phép mầu đã xảy ra.Ngay lập tức,con gấu quỳ gối bên cạnh ông mục sư,chắp đôi bàn chân truớc đầy móng vuốt và bắt đầu cầu nguyện:
- Tạ ơn Chúa! Xin cảm ơn Người đã ban cho con bữa ăn ngon lành này!...

-------------------------------------------------------------

Giám đốc xem hồ sơ xong, ngó cô thư ký mới rồi nói: - Tốt! Mọi thứ đều đạt, chỉ còn thiếu một thứ. - Dạ thưa sếp, còn thiếu gì sếp cho em bổ sung sau ạ. - Em biết rồi đấy, chúng tôi chỉ tuyển nữ thư ký, thế em có giấy chứng nhận giới tính không? - Dạ thưa sếp, em có thấy cơ quan nào cấp loại giấy đó đâu? - Ừ! Nếu không ai cấp thì em phải làm sao để tự chứng minh giới tính của em đi chứ

-----------------------------------------------------------

Các câu nói phét kinh điển

1. Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí

2. Viễn thông: Chúng tôi bị lỗ vốn

3. Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ

4. Công ty lên sàn chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các báo cáo

5. Sếp: Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh

6. Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc, không làm nữa

7. Tài xế xe khách: Nhà xe xuất phát đúng giờ

8. Dân buôn: Bán lỗ vốn, đại hạ giá

9. Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ làm bạn bè

10. Chính khách: Tôi không nhận một đồng nào

11. Con gái: Đây là lần đầu tiên

12. Con trai: Ngoan, không đau tí nào đâu

---------------------------------------------------------

1 chú chim đang bay về phương Nam để trú đông. Trời rất lạnh, nên chú chim dần dần đông cứng lại và rớt xuống 1 cánh đồng lớn.

Lúc nó đang nằm đó, 1 con bò vô tình đi ngang qua và ... ị lên người chú chim 1 phát. Thế nhưng khi nằm trong đống .... của con bò, chú chim đang bị đông cứng này lại thấy thật ấm áp. K... của con bò đang dần dần làm rã đông cho chú. Chú cứ nằm đó, ấm áp và ..... hạnh phúc (ặc), và bắt đầu hát lên vì vui sướng.

Ngay lúc đó, 1 con mèo đi ngang qua, nghe tiếng hát phát ra từ đống k.... Nó liền tới tìm hiểu sự tình, và phát hiện ra chú chim đang nằm dưới đống k.... Thế là nó nhanh tay đào chú chim lên khỏi đống k.... và xơi tái luôn (ghê)

Bài học rút ra:

1. Không phải ai ...ị lên đầu ta cũng là kẻ thù của ta

2. Không phải ai đưa ta ra khỏi đống k.... cũng là bạn của ta

3. Và khi ta đang ở trong đống k... thì làm ơn ngậm mồm lại (hihi)

---------------------------------------------

Theo truyền thống, mọi người uống rượu say bí tỉ, gia đình của cô dâu, chú rể cãi nhau ỏm tỏi, và bắt đầu làm loạn hội trường tổ chức lễ cưới, mọi người đấm đá nhau túi bụi. Cảnh sát được gọi đến để ngăn chặn cuộc ẩu đả.

Tuần sau đó, mọi người trong gia đình hai bên xuất hiện trước tòa. Cuộc ẩu đả lại xảy ra trong phòng xử cho đến khi quan tòa dùng búa gõ, và ra lệnh “giữ trật tự”.

Phòng xử trở về yên tĩnh và Paddy, người phụ rễ, đứng lên và nói “Thưa quý tòa, tôi là người phụ rễ tại lễ cưới và tôi nghĩ là nên giải thích chuyện đã xảy ra”

Tòa đồng ý và yêu cầu Paddy đứng để nói tiếp. Paddy bắt đầu giải thích bằng việc nói với tòa rằng theo truyền thống của một đám cưới Cavan người đàn ông phụ rễ được nhảy điệu nhảy đầu tiên với cô dâu.

Quan tòa nói, “ok”

Paddy nói tiếp “sau khi tôi nhảy xong điệu thứ nhất, nhạc tiếp tục chơi, nên tôi tiếp tục nhảy điệu thứ hai, sau đó nhạc lại tiếp tục và tôi nhảy tiếp điệu thứ ba, thì đột nhiên chú rể xô bàn, chạy về hướng chúng tôi và tung ra một cú đấm không thương tiếc vào giữa hai chân của cô dâu.”

Sốc quá, quan tòa nói ngay “Lạy chúa, chắc là đau lắm!”

Paddy trả lời “Đau ư, hắn làm tôi bị gãy mất ba ngón tay đấy!”

---------------------------------------------------------------

Đạo diễn nhập vai làm mẫu cho một kép trẻ:

- Cậu đưa bông hồng lên mũi, nhắm mắt, từ từ hít vào thật sâu rồi nói: "Chao ôi, đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!". Hiểu rồi chứ?

- Dạ, quá đơn giản ạ.

Đến hôm công diễn, màn độc thoại của chàng si tình làm khán giả cười nghiêng ngả, anh ta vào hậu trường lo âu hỏi đạo diễn:

- Tôi đã làm sai điều gì đó phải không?

- Chết tiệt! Ngửi bàn tay không rồi ăn nói bậy bạ! Thế bông hoa đâu?

----------------------------------------------------

Cô giáo muốn dạy về đề tài “Chăn bông” bèn hỏi Tèo: "- Em cho cô biết vào mùa đông thì trên người mẹ em là gì?".
- Thưa cô, là... là... bố em... ạ!
Cô bị bất ngờ lúng túng không biết nên tiếp theo thế nào, nghĩ một lúc, hỏi:
- Vậy bên trên người bố em là gì?
- Không có gì ạ!
Cô vừa ngượng vừa bực mình bèn quát:
- Vậy cái chăn đâu?
- Nó nằm dưới nền nhà ạ!

------------------------------------------------

Này, chàng rể mới của bà thế nào?

- Mọi thứ đều được, chỉ phải tội không biết chơi chứng khoán.

- Đó có thể là ưu điểm của anh ta chứ?

- Không biết nhưng mà nó cứ chơi.

--------------------------------------------------------

Ngày cuối năm, hai vợ chồng ngồi ôn lại chuyện xưa. Ông chồng nói:

- Hồi mới cưới nhau, chúng mình phải ở nhà trọ, xem tivi trắng đen, chẳng có quần áo tử tế, nhưng tôi lại được sống cùng một cô gái 21 tuổi... Bây giờ thứ gì cũng có, nhưng tôi lại phải sống với một bà 50 tuổi.

-----------------------------------------------------------

Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ? Ông nhẹ nhàng trả lời : " Truyện lịch sử cháu ạ ". Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện sex, thế mà ông nói dối cháu ". Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện sex, còn với ông, nó là lịch sử".

------------------------------------------------------------

Anh chàng nọ đến văn phòng với một cánh tay bó bột và một con mắt tím bầm. Anh ta giải thích với các đồng nghiệp:

- Đã từ lâu, tớ tìm kiếm người đàn bà của cuộc đời mình. Mới đây, tớ làm quen với một cô gái xinh đẹp, nhưng bố cô ấy không đồng ý. Sau đó tớ gặp một người đàn ông tuyệt vời sẵn sàng trở thành bố vợ tớ, nhưng con gái ông ta lại không đồng ý. Cuối cùng, hôm qua, tớ đã gặp được người phụ nữ phải nói là cực kỳ lý tưởng. Cô ấy đồng ý và bố cô ấy cũng vậy.

- Vậy thì ai làm cho cậu đến nông nỗi này?

- Lần này thì là chồng cô ấy dứt khoát không đồng ý

-------------------------------------------------------------

- Chuyện của cậu với Jansi thế nào rồi? Một cô hỏi bạn gái.

- Rất tuyệt. Chúng tớ chỉ chưa thống nhất ở một điểm vặt vãnh. Thế này nhé: Tớ thì muốn hôm đi đăng ký kết hôn, tớ sẽ mặc bộ váy áo màu trắng...

- Còn anh ấy?

- Anh ấy nói chung lại không muốn đăng ký...

-------------------------------------------------------

Con bị điểm 2 môn toán, bố tức lắm, hỏi:

- Mày trả lời thế nào mà lại bị điểm 2?

- Cô giáo hỏi con: 2 cộng 3 bằng mấy? Con trả lời: bằng 5.

- Thế thì có gì sai?

- Sau đó cô lại hỏi: thế 3 cộng 2 bằng mấy?

Bố quát:

- Thế thì khác đéo gì?

- Con cũng trả lời thế! ….

------------------------------------------------------

Sếp chỉ đạo nhân viên:
- Từ giờ trở đi, mọi người phải bỏ ngay cái bệnh chung chung, làm gì cũng phải cụ thể. Báo cáo gì phải báo cáo cụ thể, hỏi gì phải hỏi cụ thể, trình gì cũng phải trình cụ thể. Thiếu cụ thể là không thể làm gì được. Ngay như tôi đây, suy nghĩ gì cũng phải nghĩ cho cụ thể.
Nhân viên sợ lắm, hỏi lấm lét:
- Thưa sếp, cụ thể là cụ... nào mà ghê thế ạ?

-----------------------------------------------------------

Bình thơ

Ông đồ Việt bán chữ Nho và mực Tàu...

Đề bài kiểm tra môn văn: Phân tích và bình luận bài thơ Ông đồ của nhà thơ Vũ Đình Liên.

Và sau đây là một bài bình luận:
Mỗi năm hoa đào nở
Lại thấy ông đồ già
Bày mực tàu giấy đỏ
Bên phố đông người qua

Người đọc sẽ cảm thấy thực sự bức bối. Xin thưa, câu thơ đề cập tới những vấn đề nổi cộm trong xã hội. Đầu tiên là sự đối lập thể hiện giữa hoa đào với mực tàu, một giá trị truyền thống dân tộc đang bị hàng hoá nước ngoài lấn át. Ông đồ già người Việt, viết chữ Nho và bán mực Trung Quốc, tôi không nghĩ ra một ví dụ nào hợp lý hơn về tình hình thị trường trong nước hiện nay. Có lẽ không phải chỉ bây giờ dư luận mới báo động về tình trạng hàng hoá giá rẻ từ Trung quốc tràn sang đang bóp nghẹt sản xuất trong nước. Hình ảnh ông đồ già ngồi bán hàng ngoại nhập ngay vỉa hè vị trí đẹp “Bên phố đông người qua” khiến người đọc không khỏi chạnh lòng. Vỉa hè ư, vỉa hè là để cho người đi bộ, lấn chiếm lòng lề đường để bán hàng ngoại, ông đồ có lẽ không ý thức được thế nào là bảo hộ mậu dịch. Ông mắc thêm một khuyết điểm nữa là vi phạm nghị định 36/CP. Cho nên trong câu thơ, Vũ Đình Liên sử dụng chữ "lại" là rất chính xác, “lại” mang một hàm ý ca thán, biểu lộ sự thất vọng và bất lực nhiều hơn.

-------------------------------------------------------------

Kịch bản phim quảng cáo mũ bảo hiểm: Xe máy đang bon bon trên đường, bất ngờ 1 xe công nông chở rác lao ra, đâm cái rầm. Nhân vật nam trên xe máy đập đầu xuống đường nghe đốp 1 tiếng, may thay anh có đội mũ bảo hiểm, đứng dậy cười tươi như hoa, 2 bên 2 cô gái xinh như mộng nói lớn "mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt"!

----------------------------------------------------------

Điệp viên chuyên nghiệp

Phụ nữ và đàn ông đôi khi có cách tư duy trái ngược nhau, vấn đề là làm sao vận dụng đúng lúc, đúng chỗ.

Cơ quan tình báo nước nọ cần tuyển một nhân viên xuất sắc để thực hiện điệp vụ cực kỳ khó khăn. Qua nhiều vòng sát hạch, kiểm tra về lý lịch, thể lực, tâm lý và phỏng vấn, cuối cùng, họ chọn được ba người, trong đó có một phụ nữ.

Trong bài trắc nghiệm cuối cùng, các nhân viên tình báo đưa một trong hai người đàn ông tới một cánh cửa kim loại lớn và đưa cho anh ta khẩu súng ngắn:

- Chúng tôi cần chắc rằng anh sẽ thực hiện mọi mệnh lệnh, bất kể trong tình huống nào. Trong phòng này, anh sẽ thấy vợ anh đang ngồi trên ghế. Hãy giết cô ta!

Người đàn ông đáp:

- Các ông đùa chắc. Tôi không thể bắn vợ tôi được. Không bao giờ.

Đám điệp viên cựu trào nhún vai:

- Vậy thì anh không phải là người thích hợp cho điệp vụ này. Hãy dẫn vợ anh về nhà đi!

Người đàn ông thứ hai cũng được chỉ dẫn tương tự. Anh ta cầm khẩu súng và đi vào phòng. Không khí tĩnh lặng trong 5 phút rồi anh ta trở ra, nước mắt lưng tròng:

- Tôi đã cố nhưng tôi không thể giết vợ được!

Đám điệp viên tỏ ra thất vọng:

- Anh không có được phẩm chất cần thiết. Hãy đưa vợ về nhà